La Bula vine un vecin:
– Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 14.
– Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie…
O fundatie de caritate executa o strangere de fonduri. In urma unui sondaj observa ca cel mai bogat om din oras era si cel mai zgarcit, asa ca se hotarasc sa-l sune. Zis si facut :
-Domnule, sondajele noastre arata ca venitul mediu este foarte mic in oras si ca dumneavoastra ,un om de bine, nu ati facut nimic pentru cei mai putin fericiti.
-Bah…da sondaju’ vostru arata ca mama mea este bolnava in spital, si ca numai internarea o costa de trei ori cat salariul ei pe luna ? Cel de la fundatie…vadit jenat..bate in retragere :
-Ne pare rau domnule..nu stiam ca..
-Ce rau bah ? Da sondaju’ vostru stie ca fratele meu a suferit un accident si ca familia lui se chinuie sa-l intretina ?
-Ne pare extrem de rau…
-Ce rau bah ? Da voi stiti ca sora mea a fost parasita..si se zbate in ultimu’ hal sa-si creasca familia ?
-Domnu’..ne pare rau…
-Si daca lor nu le dau nimic …de ce sa va dau voua, bah !?!
Doi politisti joaca ping pong.
La un moment dat unul dintre ei zice: Sah mat!
Auzind acestea, al doilea politist se prapadea de ras, si-i raspunde: Ba da prost mai esti!, noi nu jucam fotbal!
Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima ?
– Pe aia buna !
– La masa avem castraveti.
– Si aia rea ?
– … Taiati felii.
Ion: -Gheorghe, iti place ma’ sexul in trei?
Gheorghe: -Daaa !
Ion: -Atunci du-te repede acasa!
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor Incerca sa-I convinga sa cumpere pozele:
-Ginditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cind veti fi mari si va veti uita la fotografii spunind: „Uite-o pe Oana, acum e avocat” sau „Uite-l pe Mihai, acum e doctor”… Din clasa se aude o voce:
-„Uite-o pe diriga, acum e moarta”
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care un cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda…nu se deschide. Mai trage o data… nimic (fu*ui)… trage comanda de la parasuta de siguranta…tot nimic (baga-mi-as)… mai trage o data…nimic… dupa care zice:
– Parca vad ca si bicicleta e stricata…
Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.
– Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
– Pai stiti… a murit bunicul….
– Aoleu! Cum asa?
– Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
– Vai, saracul! si asa a murit?
– Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
– A, si asa a murit?
– Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
– Si asa a murit?
– Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
– Si asa a murit?
– Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
– Si asa a murit?
– Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
– Si asa a murit?
– Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darima toata casa.
Dimineata, intra invatatoarea in clasa si spune:
– Buna dimineata, copii! Copiii in cor:
– Buna dimineata, mea !
I se pare un pic ciudat, dar crede ca i s-a parut. A doua, zi povestea se repeta. A treia la fel. Banuindu-l pe Bula de ceva „necurat”, profita intr-o pauza ca bula nu e in clasa si le spune copiilor ca in dimineata urmatoare sa nu raspunda la salut.
Vine, deci, invatatoarea si spune:
– Buna dimineata, copii! Copiii tac. Se aude vocea lui Bula:
– Ia mai du-te-n pu#a mea!
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
-Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
-Nu, nu, stiu cum il cheama, da’ vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa…
