1. Rezultate la BAC 2009

    5 iulie, 2009 | Andrei Sălăgean

             In sfarsit s-au afisat si rezultatele. Peste valoarea mea nu am luat cu siguranta, la unele poate putin sub. 9,75 la matematica, 9,70 la informatica si 7,45 la romana. In mare parte sunt multumit, poate cel mai mult de faptul ca cea mai mare nota e la matematica, cu toate ca nu este cat mi-am dorit. Iar de ceilalti ce sa zic…multi de tot s-au autodepasit. Ii felicit personal, nu si pe cei cu finetti la fund tot timpul.
             Erau o categorie de oameni care de dinainte de bac si pana s-au afisat rezultatele intruna aveau zarzavatul in posterior si se plangeau ca ei nu stiu, ca habar nu au, ca nu le ajunge timpul, ca ei o sa cada bacu si alte cacaturi de genul. Pe unii i-am inteles, la unii asa le era natura, asa ca nu aveai ce sa zici. Si cand ma uit acuma la note 9,80 9,75 9,40. Esti bat du-te-acas’. Pentru astfel de oameni nu am decat asa ceva. Pur si simplu mi s-a facut greata cand ii auzeam cu texte de genu „Nu am stiut!”, „Nu am scris tot”, „Uai ce greu o fost!” si imi vine una dupa cu 10. Mai ia asta inca o data. Pentur restul inca o data felicitari si TOT RESPECTUL!

    Categories: Creatii proprii, Parerea Mea | No Comments

  2. elevul îsi întrece profesorul . ZZZ . paradis

    4 iulie, 2009 | Andrei Sălăgean

             Sambata 4 iulie. Noroc ca m-am uitat jos in colt sa vad data, ca parca nu mai stiu pe ce lume sunt de cand am terminat cu bacalaureatul. Nu simt cine stie ce, dar e cu totul altceva cand dimineata nu trebuie sa ma mai trezesc la 7, sa bat drumul pana la scoala jumatate adormit, sa stau pe un scaun aproape 5 ore si sa incerc sa fiu atent. A trecut si ultima saptamana de BAC si am terminat orice relatie oficiala care o mai aveam cu liceul, vine faculta’. Imi zicea cineva, „in liceu au fost o gramada de lucruri care iti era interzis sa le faci, dar le-ai facut; in facultate o sa poti sa le faci dar nu va mai fi la fel”.
             Marti, 30 iunie, ora 6:50 trezirea. Cu o fata de parca am spalat tot holul scolii cu ea, am intrat in duş iar apoi sa ma rad, camasa cea buna, pantaloni curati, calcati si negrii. M-am intalnit cu Cristi si am plecat, dupa ce am luat-o si pe Cristina. Nu aveam nici o emotie, de ce? pentru ca stiam tot, noi eram primii. Am ajuns la scoala unde am facut rapid cunoscut noul motto” Cine nu da M1 e prosti!”. Am mai schimbat impresii, dadeam cu presupusu despre ce ar putea veni iar dupa am intrat in clasa. Au urmat seturile de intrebari de genu „Eu unde stau?”, „Tu esti cu mine in banca?”, „Tu esti cu noi in clasa?”. Dupa o ora au venit si subiectele si am bagat viteza. Inafara de Traian care a afisat o fata de clown care a primit o placinta in fata, majoritatea erau socati. Unii nu erau neaparat socati, pe cat de derutati, cerand o foaie de concurs. Se mai intampla cand esti destul de bun la mate si mergi la concursuri. Cu toate ca am avut vreo ora la punctul c) la ultima problema, nu am reusit sa ii dau de capat. Ma simteam putin frustrat dupa ce am lucrat destul de mult, dar m-am consolat cu facptul ca asta este si daca a fost sa fie greu nu mi-a fost numai mie. Bineinteles ca odata ce am ajuns afara a urmat setul II de intrebari. „Ai stiut?”, „Cat iei?”, „Ai facut ultimul c)?”, „Cat ti-o dat la 6?”. Asa ca am bagat o fata orgasmica si cu un zambet Colgate am zis „10 iau. Tot am facut! A fost foarte simplu”.
             Miercuri, 1 iulie, ora 7:24. Cu gandul ca astazi e o zi si mai buna, m-am trezit, de ras nu mai trebuia si dus facusem seara, asa ca am plecat la scoala. Tin sa multumesc acelei sau acelor persoane care au avut ideea geniala sa ne puna pe toti cei de la mate-info intr-o singura clasa. Mi se pare normal sa fim aproape la bine si la greu. Asa ca nici nu am terminat bine de completat fisa ca am si inceput povestile. Am mai verificat din cand in cand pulsul la ceilalti, sa vedem cum sta treaba. Si am si avut vreme, ca mai repede de 2 ore subiectele nu au venit, ca eu la un moment dat am pus capul pe banca in speranta ca o sa atipesc putin. Ce le-o luat atat nu imi dau seama, probabil la capsat. In comparatie cu celelalte probe, aici chiar a venit simplu, foarte simplu, inexplicabil de simplu. Dar poate ca o parte din „vina” o are si profu’ de info cu care am facut probleme la refuz. Asa de multe ca mi-am si amintit unul din raspunsul la probleme: ABACABA. Era ca o revelatie pentru mine, eram asa de fericit ca m-am apucat sa zic ABACABA prin clasa. Normal ca supraveghetorii nu intelegeau nimic, credeau ca am luat-o pe naspa si invoc ceva divinitate incasa. Am iesit dupa 2 ore, dupa ce m-am verificat destul de bine. Se citea o fericire pe fata tuturor de parca au iesit de la o casa de toleranta. Nici nu mai avea rost sa intrebi ce nota o sa ieie cineva. Trebuia sa te uiti atent sa ii faci din spranceana si ti se raspundea scurt si la obiect „ZECE ZERO ZERO” &copy Cristi.
             Joi, 2 iulie, 06:10, coafura rezista. Am ajuns sa ma terzesc inaintea lui tata. Cica la 7 incepea asa ca ne gandeam sa ajunge pe la fara un sfert. La jumate eram jos, echipati, umpic mancati si cu pofta de viata. Ajung cu Cristi in fata la Cristina si ei ii trece prin cap sa mergem mai repede cu masina, ca sa apuce sa se incalzeasca, sa mai fac podu de sus…treburi deastea. Noi nu si nu ca ne incalzim pe jos, dar ea sa mergem…ca toti mergem. Pana la urma ne-em lasat convinsi. Si normal ca realitatea m-a trezit cu o palma cand am ajuns la 6:35 la scoala si nu erau numai vreo 10. „Asta patesti daca te iei dupa o femeie!”. 6:35 si eu eram la scoala, nici daca venea Brian Souza cu un elicopter sa ma felicite pentru blog si tot un ma trezeam asa de repede, nici daca era tot terenul de fotbal plin cu nimfomane blonde de 19 ani si nu veneam asa repede. Nici copiii copiilor mei nu ma vor crede. Pe la 7 jumatate au ajuns si profesorii si au inceput prezenta. Au separat fetele de baieti la aruncarea greutatii si au plecat s-au dus la cei cu sprint si saritura la groapa. Bai frate zici ca erai in Baywatch, jumatate de turnanta de la teren era plina de fete care mai de care inalindu-se in slow-motion, ueeei! Intre timp, ne-am incalzit si noi, am mai exersat aruncarea. Fireste ca din multimea medie de masculii trebuia sa fie unul cu mintea mai neteda care sa f*tă meciu. Cum printre noi erau si unii care aveau emotii cu proba si asteptau sa mai arunce odata inainte de masuratoarea oficiala ne-am asezat si asteptam sa arunce dupa care luam bila. Spirit de fair-play, totul ok pana vine ăla destept si se baga se ia bila asa din senin ca el vrea sa mai arunce inca o data. Un prieten il roaga sa stea la rand ca sunt unii care nu au aruncat deloc. Bine mă! ca nu-i prost el si mai da si replica de furnicar:”Esti smecher? Lasa ca vedem noi dupa!” – se recomanda a vizualiza urmatorul material. Norocul mi-a suras insa la proba de sarit la capra, pentru ca intamplator ma aflam pe aproape, erau deja 9 intrati si mai putea unul. Cine o fost al zecelea? Eu am fost! A venit apoi si randul fetelor „la capra”, deci era de asteptat. Atunci a intervenit o mintea sclipitore si a desenat un careu de ‘paradis’. Dar nu unul normal, ci unul care incepea de la -3 si se termina la 9, cam asa ceva. S-a adunat lume cu chistoace, cioburi de sticla, pietricele, bete, muschi, sticle…Eu eram cu cheile. Deci asta cred ca o fost cea mai tare parte a zilei. Pentru asa ceva m-as trezi in fiecare zi de la 6. Super tare, mai ales ca am si castigat; si da, tin sa va anunt ca inca mai pot deschide interfonul, nu s-a stricat nimic. Au urmat apoi saritura in lungime si baschetul la mine, handbal si fotbal la ceilati. Din toti cei care au dat fotbal, numai vreo 3 au dat gol. Oare asa de greu e? normal ca s-au gasit scuze rapid -> nu mi-a dat pasa buna. Ete floşc. Zia s-a terminat pe la 12, la fel cum a si inceput, adica bine. десять нуль нуль.
              Istoria acestui bac a fost si ea scrisa si asteapta sa fie citita cand va veni timpul. Inafara de matematica, eu sunt multumit de ceea ce am facut. In rest va doresc la toti sa intrati la facultate acolo unde va doriti si sa ne vedem cu bine. Bacalaureatul s-a terminat. Orice sfarsit este un nou inceput, iar( cel putin pentru mine) inceputul e cel mai greu !

    Categories: Ăsta-s ieu, Creatii proprii, Parerea Mea, Scoala | No Comments

  3. Povestea un tip…

    3 iulie, 2009 | Andrei Sălăgean

    Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc…
    O fata mi-a telefonat si mi-a spus: „Vin-o la mine. Nu-i nimeni acasa!”. M-am dus, nu era nimeni acasa…
    In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
    Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: „De ce faci asta?” Mi-a raspuns: „Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!”
    Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet…
    Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.
    Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio…
    Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
    Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a cumparat portofelul.
    Cand m-am nascut eram asa de urat, incat doctorul cand a iesit in sala de asteptare i-a spus tatei cu parere de rau: „am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut.”
    Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.
    Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu, dar tatal meu a cerut inca dovezi…
    Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: „Crezi oare ca-i vom putea gasi?” El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: „Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori…”
    Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime as putea ajunge…
    M-am dus la doctorul meu. I-am spus: „Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea?” Mi-a raspuns: „nu stiu… dar, de vazut, vezi perfect.”

    Categories: very funny | No Comments

  4. Despre numerele prime

    29 iunie, 2009 | Andrei Sălăgean

             Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Iata rezultatele:

    Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
    Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11e prim …
    Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim …
    Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim …
    Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 … vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim …
    Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune…
    Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca…
    Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim…
    Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim…
    Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim…
    Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee…
    Politicianul: „Unele numere sunt prime. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna, in care toate numerele sa fie prime!”

    Categories: Scoala, very funny | No Comments

  5. Legea e facuta sa fie respectata.

    27 iunie, 2009 | Andrei Sălăgean

    Un barbat poate sa-si bata nevasta cu o curea de piele, daca latimea
    acesteia este sub 5 cm; el poate folosi o curea mai lata daca sotia îi
    acorda permisiunea.
    (Los Angeles)

    E interzis sa pui o capcana pentru soareci fara sa ai permis de vânatoare.
    (California)

    Barbatul are dreptul sa-si bata sotia, dar numai o data pe luna.
    (Arkansas)

    Legea pedepseste aspru existenta a doua vibratoare în aceeasi casa.
    (Arizona)

    Sexul oral este ilegal, cu exceptia cazului în care este folosit ca forma de
    preludiu.
    (Singapore)

    Accesul barcilor cu motor pe strazile orasului este strict interzis.
    (Brewerton-Alabama)

    Este interzis ca doi reni sa se împerecheze pe strada între orele 7.00 si
    19.00 (Alaska)

    Este ilegal sa te saruti pe calea ferata în Franta.
    (Franta)

    Unei persoane nu i se poate cere sa plateasca mâncarea într-un han decât
    daca acea persoana, în opinia sa, este „satula”.
    (Danemarca)

    Este ilegal sa fii beat în localuri autorizate (într-o cârciuma sau bar).
    (Anglia)

    Sentinta pe viata este de 25 de ani.
    (Australia)

    Este ilegal ca un sofer sa fie legat la ochi în timp ce conduce un
    automobil.
    (Alabama)

    Homosexualii nu au voie sa locuiasca în tara.
    (Singapore)

    Este ilegal sa fii beat, în posesia unei vaci.
    (Scotia)

    Nimeni nu poate porni o masina în timp ce cineva este sub vehicul.
    (Danemarca)

    Ă�nainte de a pleca cu masina, trebuie sa verifici luminile, frânele si
    volanul. De asemenea trebuie sa faci si o verificare vizuala pentru a te
    asigura ca nu sunt copii sub masina.
    (Danemarca)

    Pentru a merge la facultate trebuie sa fii inteligent.
    (China)

    Nu poti avea decât un copil, altfel va trebui sa platesti o amenda.
    (China)

    Este ilegal sa arati afectiune în public duminica.
    (Wawa/Ontario/Canada)

    Rezidentii nu au voie sa posede o conexiune la Internet mai rapida de 56k.
    (Uxbridge/Canada)

    Când ploua, o persoana nu are voie sa-si ude peluza.
    (Nova Scotia/Canada)

    Conform reglementarilor Autoritatii Australiene pentru Telecomunicatii
    (ACA), un modem nu poate raspunde dupa ce suna prima data. Daca face
    acest lucru, permisul ACA pentru modemul dumneavoastra este invalid si
    exista o amenda de 12,000$. – Legea telecomunicatiilor 1991.
    (Australia)

    Cu exceptia duminicilor, este perfect legal sa tragi într-un scotian cu
    arcul cu sageata.
    (York/Anglia)

    Este ilegal ca o femeie sa fie goala de la brâu în sus în public, cu
    exceptia cazului în care este functionar într-un magazin de pesti tropicali.
    (Liverpool/Anglia)

    Este legal ca un barbat sa urineze în public, atâta timp cât o face pe roata
    din spate a masinii sale si mâna lui dreapta este pe vehicul.
    (Anglia)

    Categories: la grămadă, very funny | No Comments