very funny

  1. Tipuri de cacat

    mai 11, 2008 by Andrei Sălăgean

            Stiu ca poate la unii dintre voi v-am mai prezentat aceasta lista, dar pur si simplu nu ma pot abtine sa nu o mai pun inca o data. Poate la unii o sa vi se para gretos si alte chestii, nu comentez. Eu am ras cu lacrimi.

    1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…
    2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…
    3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
    4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…
    5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de „cacat Torpedo”…
    6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de „înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…
    7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…în afara de a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
    8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…
    9.Cacatul „bloc de ciment”: Ma este denumit si cacatul „Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
    10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de „cacat elefant”. Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si „cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
    11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
    12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

    Categories: very funny | 1 Comment

  2. A Touching Story of Love and Marriage

    mai 8, 2008 by Andrei Sălăgean

    An elderly man lay dying in his bed. In death’s agony, he suddenly smelled the aroma of his favorite chocolate chip cookies wafting up the stairs. He gathered his remaining strength, and lifted himself from the bed. Leaning against the wall, he slowly made his way out of the bedroom, and with even greater effort inched himself down the stairs, gripping the railing with both hands.
    With labored breath, he leaned against the door frame, gazing into the kitchen. Were it not for death’s agony, he would have thought himself already in heaven. There, spread out upon newspapers on the kitchen table, were literally hundreds of his favorite chocolate chip cookies.
    Was it heaven? Or was it one final act of heroic love from his devoted wife, seeing to it that he left this world a happy man? Mustering one great final effort, he moved himself toward the table. His parched lips parted; the wondrous taste of the cookie was almost already in his mouth; seemingly bringing him back to life.
    The aged and withered hand, shakily made its way to a cookie at the edge of the table, when it was suddenly smacked with a spatula by his wife.
    „Stay out of those,” she said, „they’re for the funeral.”

    Categories: very funny | No Comments

  3. Trebuie sa impartim totul…

    mai 6, 2008 by Andrei Sălăgean

    He ordered one hamburger, one order of French fries and one drink. The old man unwrapped the plain hamburger and carefully cut it in half.

    He placed one half in front of his wife.

    He then carefully counted out the French fries, dividing them into two piles and neatly placed one pile in front of his wife.

    He took a sip of the drink, his wife took a sip and then set the cup down between them. As he began to eat his few bites of hamburger, the people around them kept looking over and whispering.

    You could tell they were thinking, „That poor old couple – all they can afford is one meal for the two of them.”

    As the man began to eat his fries a young man came to the table. He politely offered to buy another meal for the old couple. The old man said they were just fine – They were used to sharing everything.

    The surrounding people noticed the little old lady hadn’t eaten a bite. She sat there watching her husband eat and occasionally taking turns sipping the drink.

    Again the young man came over and begged them to let him buy another meal for them. This time the old woman said „No, thank you, we are used to sharing everything.”

    As the old man finished and was wiping his face neatly with the napkin, the young man again came over to the little old lady who had yet to eat a single bite of food and asked „What is it you are waiting for?”
    „My teeth.”

    Categories: very funny | No Comments

  4. Sa vezi si sa … razi, ca altceva ce…

    mai 2, 2008 by Andrei Sălăgean



    Categories: Poze, very funny | No Comments

  5. 1 Mai – ziua perfecta

    mai 1, 2008 by Andrei Sălăgean

    Ziua ideală a unei femei de 1 Mai:
    08:15 – Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
    08:30 – Măsurare pe cîntar – 2 kg mai puţin decît ieri.
    08:45 – Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
    08:50 – Ştiri la „Shopping channel” (mari reduceri la „Gucci”).
    09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
    10:15 – Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
    10:30 – Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
    12:00 – Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
    12:45 – Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
    13:00 – Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
    15:00 – Somnul de după masă.
    16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
    16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
    17:30 – Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
    19:30 – Cină la lumînări. Dans şi complimente.
    22:00 – Duş fierbinte (singură).
    22:50 – Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
    23:00 – Giugiulire.
    23:15 – Adormirea în braţele partenerului.

    Ziua ideală a unui bărbat de 1 Mai:
    06:00 Trezirea.
    06:15 Sex oral.
    06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
    07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
    07:30 Soseşte limuzina.
    07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
    09:15 Zborul în avionul particular.
    09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
    09:45 Golf.
    11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
    12:15 Fumatul trabucului.
    12:30 Golf.
    14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
    14:15 Zborul spre Monte Carlo.
    15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
    17:00 Zborul acasă.
    18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
    19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
    19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
    21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
    21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
    23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
    23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
    23:45 Întins singur într-un pat imens.
    23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
    00:00 Adormirea.

    Categories: la grămadă, very funny | No Comments