very funny

  1. Avocatii cu intrebarile lor tampite…

    iulie 14, 2008 by Andrei Sălăgean

            Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese care au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dintr-o carte intitulata „Disorder in the Court”.

    Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat
    pulsul?
    Martor: Nu.
    A: Ati verificat tensiune arteriala?
    M: Nu.
    A: Ati verificat daca respira?
    M: Nu.
    A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in
    momentul cand ati inceput autopsia?
    M: Nu.
    A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
    M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
    A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
    M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in
    momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde…

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
    Martor: Urme de sperma.
    A: Sperma masculina?
    M: E singurul tip pe care-l cunosc.

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
    Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
    A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
    M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
    A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
    M: Nu.

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma
    dumneavoastra pana la crescatoria de pasari?
    Martor: Da.
    A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
    M: Da.
    A: Ati remarcat ceva special?
    M: Da.
    A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
    M: L-am vazut pe George.
    A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
    M: Da.
    A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
    M: Isi bagase chestia in rate.
    A: „Chestia”?
    M: Stiti dumneavoastra, pu… Adica penisul.
    A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati
    sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati
    vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
    M: Da.
    A: I-ati spus ceva?
    M: Binenteles.
    A: Ce i-ati spus?
    M: „Buna George!”

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
    Martor: 15 iulie.
    A: Ce an?
    M: In fiecare an.

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
    Martor: Da.
    A: In ce mod va afecteaza memoria?
    M: Am uitat.
    A: Ati uitat… Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul
    dumneavoastra?
    Martor: A spus „Unde sunt, Cathy?”.
    A: Si de ce va enervat chestia asta?
    M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * **

    Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
    Martor: Pe la kilometrul 499.
    A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
    M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
    Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
    Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
    A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
    M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.


  2. Inginerii de la Qantas

    iulie 13, 2008 by Andrei Sălăgean

             Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile
    inginerilor de la service. (P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul
    inginerilor.)

    P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
    S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

    P: Zborul ok, doar „aterizarea automata” cam dura.
    S: „Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

    P: Joaca ceva la bord.
    S: Strans ceva la bord.

    P: Gaze moarte pe parbriz.
    S: Comandat gaze vii.

    P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
    S: Semn inlaturat.

    P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
    S: Asta le este scopul.

    P: Sistemul IFF inoperabil.
    S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

    P: Suspectez crapatura in parbriz.
    S: Suspectez ca ai dreptate.

    P: Motor 3 lipsa.
    S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat
    putin.

    P: Avionul merge caraghios.
    S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

    P: „Radarul tinta” bazaie.
    S: Reprogramat „radarul tinta” sa cante cum trebuie.

    P: Soricel la bord.
    S: Instalat pisica.

    P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
    S: Confiscat ciocanul de la pitic.


  3. Cat de tare poti urla ?

    iulie 10, 2008 by Andrei Sălăgean


  4. Don’t Take Your Husband to Walmart

    iulie 8, 2008 by Andrei Sălăgean

    This is why women should not take men shopping against their will.

    After I retired, my wife insisted that I accompany her on her trips to Wal-Mart. Unfortunately, like most men, I found shopping boring and preferred to get in and get out. Equally unfortunately, my wife is like most women – – she loved to browse. Yesterday my dear wife received the following letter from the local Wal-Mart.

    Dear Mrs. Samsel,
    Over the past six months, your husband has been causing quite a commotion in our store.We cannot tolerate this behavior and have been forced to ban both of you from the store. Our complaints against Mr. Samsel are listed below and are documented by our video surveillance cameras.

    1.June 15:
    Took 24 boxes of condoms and randomly put them in people’s carts when they weren’t looking.

    2. July 2:
    Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.

    3. July 7:
    Made a trail of tomato juice on the floor leading to the women’s restroom.

    4. July 19:
    Walked up to an employee and told her in an official voice, ‘Code 3 in Housewares. Get on it right away.’

    5. August 4:
    Went to the Service Desk and tried to put a bag of M&M’s on layaway.

    6. August 14:
    Moved a ‘CAUTION – WET FLOOR’ sign to a carpeted area.

    7. August 15:
    Set up a tent in the camping department and told other shoppers he’d invite them in if they would bring pillows and blankets from the bedding department.

    8. August 23:
    When a clerk asked if they could help him he began crying and screamed, ‘Why can’t you people just leave me alone?’

    9. September 4:
    Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose.

    10. September 10:
    While handling guns in the hunting department, he asked the clerk where the antidepressants were.

    11. October 3:My Favorite
    Darted around the store, suspiciously, while loudly humming theMission Impossible’ theme ..

    12. October 6:
    In the auto department, he practiced his ‘Madonna look’ by using different sizes of funnels.

    13. October 18:
    Hid in a clothing rack and when people browsed through, yelled ‘PICK ME!

    14. October 21:
    When an announcement came over the loud speaker, he assumed a fetal position and screamed ‘OH NO! IT’S THOSE VOICES AGAIN!’

    And last, but not least…

    15. October 23:
    Went into a fitting room, shut the door, waited awhile, and then yelled very loudly, ‘Hey! There’s no toilet paper in here!’


  5. Filme porno la unu in download history

    iulie 7, 2008 by Andrei Sălăgean

           Daca tot te uiti la filme „pentru adulti” pe internet ar fi bine sa iti stergi din history. Mai ales daca vine televiziunea la tine acasa…