very funny
Stie el ce stie, pacat ca nu stie si doamna…
martie 6, 2009 by Andrei Sălăgean
Categories: Fotbal, very funny | No Comments
A fost odata ca niciodata Fat – Frumos cu procesoarele quad
martie 4, 2009 by Andrei Sălăgean
Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV), ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.
Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente.Intr-o buna zi, IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent:
– Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pt ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
– Dar tata…
– Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over! Pus in fata inevitabilitatii, FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria „Armasar pur-sange inside”, stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla.
Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit sinucigasa.
– Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).
– Nu-ti fa griji, replica dur FF, ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu.
In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune:
– I know kung fu!
– Show me some, zise FF. [Matrix, anyone? :P]Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si „cânepã”. Preventiv…
Se intoarse la FF si il intreba:
– Ei , si acum incotro, FF?
– Mergem la Ileana Cosanzeana (IC), zise acesta hotarat.
IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe „pIRC” (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.
Odata ajunsi la ea, FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. O cautã in casã, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã.
– „Incoming message”, anuntã tardiv calul, stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.
– Neicã, o furã Zmeul pe IC, iti zic, o furã, balmaji sfarsit porumbelul, si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea, mânca-ti-as ochii tai de tractorist!Si acestea fiind zise, porumbelul îsi dadu duhul. FF sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.
– Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
– Avem nevoie de arme, multe arme! – Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB…
– Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF.
– Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce… si se tot duce…
– Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
– Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza.
– Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!Zis si facut. Lua FF scutul si sabia, incaleca si porni spre sãlasul zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pânã ajunserã se facu un frig crunt, intuneric, si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile.
Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii:
– Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei, care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei „Illegal Operation…”.
Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe FF in plinã meclã, in ciuda scutului care anunta calm „General Protection Fault in module woodows” si se facu bucati.
– FF, ai venit?! Stiam eu…Verde si mãtãhãlos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: „Swords don’t kill people. I do…”. In spatele lui, IC isi privea cu speranta salvatorul.
– Zmeule, am venit dupa IC, rosti hotarat FF. Ce rãspuns alegi ?
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viatza si pe moarte
c) Vadim Tudor
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
-Ããããã….ãããã…… de! mormãi vexat zmeul.
– Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã.
– Nu, nu… de, sunt sigur ca e raspunsul corect.
– OK. Ileana, hai s-o uschim!Si plecarã cãlare pe cal, si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti. La sfârsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.
– Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrâsni din dinti FF.
– Ããããã, o nimica toata… o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã. Te pricepi la hacking, sper…Categories: very funny | 1 Comment
Te miri de ce cauta unii pe Google !!!
martie 2, 2009 by Andrei Sălăgean
Asa din cautare in cautare, unii au ajuns si pe blogul meu. Numai ca ei nu au ajuns cautand Scorbaciufermecat. Intr-adevar unii au cautat, chiar Salagean Andrei…dar nu erau din Bistrita. Altii au accesat blogul de pe niste sisteme de oparere mai mult decat interesante. In continuare va prezint miracolele unui blog. Daca se intampla din intamplare pura sa si razi anunta-ma!
Categories: Creatii proprii, Hmmm..., very funny | No Comments
Cum iti poti face viata mai usoara la birou
februarie 28, 2009 by Andrei Sălăgean
1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi www.BeatMort.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau – si vei fi prins – cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si „sapa” dupa el cand el/ea intra.4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba – suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni – o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.Categories: very funny | No Comments
George W. Bush
februarie 26, 2009 by Andrei Sălăgean
„Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii.”
George W. Bush„Daca nu vom reusi, riscam sa dam gresi.”
George W. Bush„Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator, iar acest cuvant este `sa fii pregatit`.”
George W. Bush„Viitorul va fi mai bun maine”
George W. Bush„Avem o legatura puternica cu NATO. Suntem o parte din NATO. Avem o legatura puternica cu Europa. Suntem o parte din Europa.”
George W. Bush„Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca.”
George W. Bush„Pentru NASA, spatiul este inca prioritatea numarul unu.”
George W. Bush„Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug.”
George W. Bush„Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar.”
George W. Bush„Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`.”
George W. Bush, intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair.„Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante.”
GeorgeW. Bush, intr-un interviu in New York Daily News , 23 Aprilie, 2002„Am triplat cantitatea de bani – Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.” George W. Bush, Lima, Peru, 23 Martie, 2002
„Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia, datorita unui motiv foarte important. Incepe aici, pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. Din aceasta alianta, s-a nascut o era de pace in Pacific.”
George W. Bush, care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial, Tokyo, 18 Februarie, 2002„Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica, valoare acceptabila si de noi si de ei.”
George W. Bush, Washington, D.C., 2 Octombrie, 2001„Este alba.”
George W. Bush, raspunzand unui copil la britanic la intrebarea „cum este Casa Alba”. 19 Iulie, 2001Categories: very funny | No Comments
