Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat tine)
Vino la serviciu imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti intrebat de ce, raspunde „Nu pot sa vorbesc despre asta”.
Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu „Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta”.
Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti numele si mesajul „Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa.”
Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut niciodata pantofii de cand faci asta.
Pune plasa de tantari in jurul biroului.
De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi prajiti langa.
Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios „Mmmmmmmm, ce bine e!”
Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la sedinta.
Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu ploua, „ca sa le mentii in forma”.
Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l „Ai inteles ce ti-am zis ca n-am chef sa repet?”
Raspunde la orice zice cineva cu „Tu asa crezi?”.
Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.
Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.
Termina-ti toate frazele cu „dupa cum zice profetia”.
Striga numere aleatoare cand cineva numara.
Capseaza paginile fix in centru.
Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.
SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.
scrie numai cu litere mici
nu folosi nici semne de punctuatie
Repeta conversatia asta de cateva ori: „Auzi si tu?” „Ce?” „Nimic, a disparut.”
Pe cat posibil sari in loc sa mergi.
Cand aproape ai terminat, anunta „Nu, stai! Am gresit.” si ia-o de la inceput.
Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un papagal.
Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un carnetel. Bolboroseste ceva despre „profile psihologice”.
very funny
Alt ghid stupid de supravietuire la locul de munca
septembrie 3, 2009 by Andrei Sălăgean
Categories: la grămadă, very funny | No Comments
Fat kids
august 30, 2009 by Andrei Sălăgean
Categories: Poze, very funny | 1 Comment
Veverita „rupta-n gura”
august 26, 2009 by Andrei Sălăgean
Categories: very funny | No Comments
Inteligenta limitata
august 24, 2009 by Andrei Sălăgean
Clientul:”Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul.”
„Aveti roaming cu Marea Rosie?”
-Spuneti-mi,domnisoara,tariful mai redus este dupa ora 7 seara?
-Aveti abonament sau cartela Connex Go?
-Am abonament.
-Ce tip de abonament aveti?
-Connex GO.„Alo?Alo?*222?Deranjamentele?”
Vreau sa intru si eu in programul Roaming!!!
Buna ziua,sunt un abonament Connex Start..
Buna seara,vreau sa bag o cartela Connex intr-un telefon de 12$!
„Am procedat toate procedeele care trebuie procedate…”
Buna ziua,sunt un abonat de al dumneavoastra dar acum sunt cartelat,nu mai am abonament…
„Buna ziua,sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$!”
„…am un contract facut pe mine…”
„D-ra,am si eu o cartela Conenx Go abonamentala…”
„Se poate sa urgentati semnalul?”
„D-ra,am si eu un telefon Motorela si-mi cere codul „bin”.”
-Ce tip de tel. aveti?
-Motorola…
-Ce model de Motorola?
-D-ala cu vibrator……tastati #
– Care este # … aha, semnul de inchisoare!„Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si …ce credeti?
Am constatat ca soarele se vede „imprastiat”prin ochelarii primiti de la voi,ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete…
Ce ma sfatuiti, sa-i port sau nu…”„Buna seara,am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul…problema este ca atunci cand tel. suna cainele devine foarte nervos..ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare??”
– Cartele de 4$ aveti?
– Pentru ce retea?
-?… Cred ca Connex.
Ii dau o reincarcare electronica, la care el vazand foaia pe care listasem codul zice:
– Domnu, da una mai mica n-aveti, ca eu am telefon din ala micut si nu-mi incape asta in el?Categories: very funny | No Comments
Alte si alte definitii
august 23, 2009 by Andrei Sălăgean
1.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
2.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
3.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
4.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
5.Intuitia este o stiinta exacta.
6.O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
7.Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
8.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
9.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
10.Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
11.Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
12.Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva.
13.Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
14.Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
15.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
16.Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
17.Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
18.Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.
19.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.Categories: Hmmm..., very funny | No Comments
