very funny

  1. Cu si desre tigani

    septembrie 13, 2009 by Andrei Sălăgean

    – De ce au tziganii un punct negru pe shosetele albe?
    – Pentru ca atunci cand ciorapii ajung de aceeasi culoare cu punctul, e semn ca trebuie schimbati.

    – Cum se numeste un tzigan care vinde cartzi?
    – Rrrroman.

    – Ce este o romantza?
    – Cand tziganii fac dragoste.

    – Cum se numeste un tzigan care vinde cd-uri?
    – CD-Rrrom.

    – Cum ii zice unui tzigan care preda matematica?
    – Rrrromboid.

    – Ce fac tziganii in cutii de carton?
    – Traiesc.

    – Cum incepe retzeta pt tort la tzigani?
    – Furi 3 oua…

    – Ce face un tzigan dupa ce termina de mancat?
    – Iese din ghena.

    – Ce face un tzigan la Jocurile Olimpice?
    – Pute la 100 m.

    – Ce face un tzigan in intersectie?
    – Pute in toate directiile.

    – Cum ii zice unui tzigan care are o boala grea?
    – Sindrrrom.

    – Cum se numeste un tzigan care si-a rupt piciorul?
    – Gipsy.

    Categories: very funny | No Comments

  2. Ce vreau eu de la sefu’

    septembrie 11, 2009 by Andrei Sălăgean

             1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
    Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.
             2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.
             3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.
             4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.
             5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.
             6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?
    Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.
             7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.
             8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.
             9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.
             10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.
             11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.
             12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.
             13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.
    In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.
             14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.
             15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum “Te rog frumos, vino pana la mine”, “Te rog, ajuta-ma”, sau “Ai un minut pentru mine” sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.
             16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.
    In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.
    Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

    Categories: very funny | No Comments

  3. Cucu-Bau

    septembrie 7, 2009 by Andrei Sălăgean

    Categories: very funny | No Comments

  4. Cele mai stupide morti

    septembrie 6, 2009 by Andrei Sălăgean

    1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
    2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
    3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
    4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.
    5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
    6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
    7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
    8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.
    9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.
    10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
    11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
    12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
    13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
    14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.
    15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita ‘ingropat de viu’. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.

    Categories: very funny | No Comments

  5. Fizica aplicata pe pisici

    septembrie 4, 2009 by Andrei Sălăgean

    Legea inertiei pisicilor – O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta – cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.

    Legea miscarii pisicilor – O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia.

    Legea magnetismului pisicilor – Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.

    Legea termodinamicii pisicilor – Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.

    Legea intinsului pisicilor – O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.

    Legea somnului pisicilor – Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.

    Legea alungirii pisicilor – O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.

    Legea acceleratiei pisicilor – O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.

    Legea participarii la masa – Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.

    Legea configurarii covorului – Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.

    Legea rezistarii la ascultare – Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.

    Prima lege a conservarii energiei – Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie.

    A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.

    Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uita prea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.

    Legea atractiei paturii electrice – Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii.

    Legea cautarii de comfort – O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.

    Legea ocuparii cutiilor – Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.

    Legea consumului de lapte – O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.

    Legea inlocuirii mobilei – Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei.

    Legea aterizarii pisicii – O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil.

    Legea dislocarii lichidului – O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.

    Legea dezinteresului pisicii – Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.

    Legea respingerii pastilelor – Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.

    Categories: very funny | No Comments