Deviza celor de la poli: Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
Unul il vede pe vecinul lui ca a taiat coada cainelui:
– Mai vecine ce-ai avut cu bietul caine?
– Ca sa nu mai zica soacra-mea , cand vine la mine, ca totusi mai e cineva care se bucura!
Intra un matematician in magazinul foto si zice:
-As dori sa-mi developati filmele din concediu.
-9×13 ?
-117,de ce?
Un tip se duce la preot:
– Parinte am pacate mari.
– Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
– Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
– Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Culmea dezamagirii: Pe usa scria „FEMEI” si inauntru erau doar wc-uri…
Culmea Melcului: Sa fuga d-acasa!
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
– Ascunde-te repede in dulap, ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta, si spune:
– Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici! s Si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat:
– Aici nu este!
Se uita in baie:
– Aici nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
– Nici aici nu este…
Un avion se prabuseste in jungla. Doi canibali, tata si fiu, se uitau dintr-un tufis la supravietuitorii care se chinuiau sa iasa din avion.
Fiul: Tata, ia uite-l pe ala mare si musculos, ce facem cu el?
Tatal: Pe ala il facem friptura.
Fiul: Da’ pe aia grasa si urata?
Tatal: Pe aia o facem ciorba sau piftie.
Fiul: Da’ pe blonda aia sexy?
Tatal: Pe aia o iau io ca s-o f*t.
Fiul: Pai si cu mama ce faci?
Tatal: Ma-ta?…. Ma-ta i buna cu orez.
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri … NIMIC !
„Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.”
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. „Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?”
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
„Ce dracu’?”Enervat stinge tigara si intra in casa?
– Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
– Am fumat o tigara pe balcon.
– Doua zile?
Ce vrei şă te faci cînd vei fi mare?
– Medic sau pictor sau spălător de geamuri sau…
– N-ai un ideal precis?
– Ba da, vreau sâ văd femei goale!
-Ce este o basina?
-O telegrama adresata curului ca in curand va veni o ruda de cacat.
Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
– Sarumana!
– Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
– Alifie pentru vulva aveti?
– Vai, va rog sa iesiti imediat…Iese mama.
– Fa, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
– Sarumana!
– Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
– Alifie pentru… jos aveti?
– Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
– Asa, cam pentru 2 pi**e.
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe penis.Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese penisul. Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese penisul deasemenea. Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
-Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat un penis peste ochi!
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: „Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?”
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: „Nu te enerva, tu urmezi.”
-Si cum stabiliti de cat timp a decedat inecatul ?
-Simplu, iti pui gura pe nasul inecatului si sugi cu putere. daca vin muci atunci a murit recent, daca vine creier,atunci de cel putin o luna
Un ieupure isi luase un motor cu atas. Si se duce la un bar.Cand iese era o balta de pisat in atas,intra inapoi in bar nervos si intreaba cine sa pisat in atas.Se ridica ursul si-i spune ca el e vinovat, la care iepurele ii spune
-Am venit sa-ti spun ca s-a uscat.
