06:57 Suna alarma – Holograf. O inchid si o astept pe urmatoarea.
07:00 Suna alarma – Desteapta-te romane! O inchid si pe asta si o astept pe urmatoarea.
07:05 Alta alarma – Big Booty Bitches. O opresc.
07:10 Ultima alarma – Pokemon. In sfarsit ma trezesc si eu.
07:12 Ma dau jos din pat.
07:30 Plec din camera. Iau, mancare, taxi si ajung la facultate.
08:12 Incep sa mananc.
08:12 Incep sa desenez.
08:35 Termin cu patratelele.
08:50 Pauza.
09:22 Cer o foaie de hartie alba si incep sa „proiectez” inca un design de sigla pentru blog.
09:50 Se termina ora de PSN.
10:00 Iau biletul de avion de SUA. (da! merg la vara in SUA)
10:20 Platesc caminul. Hotii! cer prea mult.
10:25 Ajung in camera.
10:26 Realizez ca e cald si pute. Deschid geamul.
10:27 La calculator deja e pornit winamp, google chrome( 5 taburi), yahoo messenger si gmail.
11:02 Golesc „marul” de bani si incep sa numar banii.
11:10 15 RON.
11:24 Inca ma chinui la o misiune la Warhammer II Chaos Rising.
11:58 Nu pot trece misiunea asa ca ies si plec la inot. Las calculatorul deschis ca sa economisesc timpul de la deschidere.
11:59 Iau niste şniţele rapid sa tina de foame.
12:20 Pe drum mai mananc niste eugenii.
13:05 Sunt in bazin.
13:12 Iau o gura de apa.
13:17 Inghit niste apa.
13:18 Putina apa imi ajunge in gura.
13:20 Sorb oţâră de apa.
13:30 Dupa 8 ture ne lasa sa iesim.
13:31 Ma clatin mai ceva ca Hopa Mitica, dar reusesc sa ajung la prosop.
13:40 Impreuna cu un coleg pornim spre camin.
13:42 Incerc sa il conving sa lasam autobuzul si sa mergem pe jos mai ales ca nu are portmoneul la el, deci nici abonamentul.
13:43 Fail. Mergem cu autobuzul.
13:46 Imi aminteste ca trebuie sa imi dea 14 RON. Ce prieten bun am.
13:55 Iau o apa ca-i sete la baiat. -> datoria ajunge la 17 RON
14:07 Ajungem in statie.
14:17 Calea Turzii – ultima statie inainte de camin.
14:19 Vine control. :))
14:24 De pretin ce sunt ii zic la controlor ca pot confirma pentru datele lui daca este nevoie. Sa nu il duca la politie pentru identificare si altele. Ăsta nu avea nici buletin la el.
14:25 Pana la urma trece amenda pe mine.
14:33 Mergem la cantina.
14:36 Iau o ciorba de cartofi si o iahnie. Foarte buna iahnia.
14:42 Urc usor cate o scara.
14:45 Ajung in camera.
14:46 Deschid geamul ca nu se mai poate.
14:50 Iau perna, o pun pe masa in fata la calulator si ma pun la somn cu castile pe urechi.
15:40 Ma trezesc. Ma intorc la Warhammer.
17:00 Nu mai stiu ce am facut. Am pierdut vremea in orice caz. Recunosc am fost iresponsabil. Nu o sa se mai intample!
18:50 Pornesc la laborator sa termin proiectul la PSN.
19:01 Ajung. E cald si multa lume.
19:50 Nu reusesc sa termin dar plec.
20:00 Ajung in camin. Habar nu am ce sa fac. A fost o zi lunga.
21:23 Merg pana in vecini. Where’s my money?
22:00 Pun lumea la cale pentru ziua ce vine.
22:17 Mai scriu ceva la proiect la PSN.
22:43 Ma apuc sa scriu acest post.
23:59 L-am terminat de scris. Ne vedem pe maine!
very funny
Ordinea zilei
mai 5, 2010 by Andrei Sălăgean
Categories: Ăsta-s ieu, Creatii proprii, la facultate, Parerea Mea, very funny | No Comments
bancuri #17
mai 4, 2010 by Andrei Sălăgean
Bula, elev in clasa a doua, este prins de invatatoare ca fumeaza pe holurile scolii.
-Bula, cum poti sa fumezi inca de la varsta asta?
-Stati calma, doamna invatatoare, cam am facut si sex deja…
-Cum, nu ti-e rusine??? Asa de tanar… Cand ai facut sex?
-Nu mai tin minte ca eram beat…O blonda se intoarce fericita de la scoala:
– Mama, azi la scoala am invatat alfabetul. Toti copiii il stiau pana la litera D, numai eu am stiut pana la litera J. Uite: A, B, C, D, E, F, G, H,I, J. Mama, sunt desteapta pentru ca sunt blonda, nu?
– Da, fata mamei, bravo!!! A doua zi:
– Mama, azi am invatat sa numaram, toti copiii stiau pana la 5, numai eu am stiut pana la 10. Asta pentru ca sunt blonda, nu??
– Da, bravo!!! A treia zi:
– Mama, azi am facut sport si la dus am vazut ca toate fetele erau plate si fara sani, numai eu eram asa frumoasa, cu sanii mari si rotunzi; asta pentru ca sunt blonda, nu?
– Nu, fata mamii, asta pentru ca ai 25 de ani…Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac… Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!Finala CM de fotbal.Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa
– E liber?
– Da, raspunde tipul.
– Nu pot sa cred…cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?
– Adevarul e ca si locul asta e al meu.Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand din 1982,de cand suntem casatoriti,din pacate ea a murit.
-Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca,un prieten,un vecin?
-Nu, sunt toti la inmormantare.Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand:
-Da tata, foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat:
-Ba da, fiule…pe ma-ta…Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
– Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, zvarcolindu-se cu mainile intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu’…Categories: Bancuri, very funny | No Comments
Best cry ever
mai 3, 2010 by Andrei Sălăgean
Categories: very funny | No Comments
Like a champ!
aprilie 27, 2010 by Andrei Sălăgean
Categories: very funny | No Comments
bancuri #16
aprilie 19, 2010 by Andrei Sălăgean
Un calator ajunge la hanul „George & The Beast”. Bate la usa, i se întredeschide si o figura feminina întreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare…
– Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa, i se întredeschide si aceeasi figura feminine întreaba:
– Ce mai vrei?
– N-as putea cumva sa vorbesc si cu George?…Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: „O boarfa la uscat!” Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: „Doua poame!” Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era: „In asteptarea ciocanului!” Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind. Titlul tabloului era: „Iobagi in fuga!”
– Azi noapte te-ai prefacut?
– Nu, chiar dormeam, zise ea.S-a dus broasca la Politite sa isi faca pasaport. Ajunge acolo si … normal a trebuit sa faca poze. Baietii de acolo ii spun:
– Ar fi perfect daca ai fi un pic mai serioasa, stii poza la pasaport tre sa fie … serioasa.
O sa vina fotograful imediat. Vine fotograful, face doua poze, dar oricum statea nu era bine pentru ca broasca tot zambea. Fotograful ii spune: numar pana la trei si tu spui „fruct lung” ca sa pot sa te prind in poza serioasa. Unu, doi, trei… si broasca:
– Banana!!Doamna care il vede pe cioban cu mitoasa pe el si-l intreaba:
-Merinos bade, merinos?
-No doamna draga, la noi se spune ” Meri’n pu..ă”!O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi desface picioarele si le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i spune:
– Mai sus…
Blonda ridica picioarele mai sus. Doctorul iarasi:
– Mai sus…
Blonda ridica mai sus picioarele.
– Mai sus este ginecologia, aici este stomatologia.O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
– Sa mor de mai stiu cum o cheama.Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund.. sa vedeti cum va dau lacrimile…
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de a dreptul infuriat.
– Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei!
– Incredibil!
Pastorul spune:
– Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.
– Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet? Ingrijitorul terenului raspunde:
-Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis. Cei trei se gandesc o clipa. Pastorul spune:
-Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta. Doctorul spune:
– Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei. Inginerul spune:
-Dar nu pot juca noaptea?Categories: Bancuri, very funny | No Comments