Me: -Hi!
Customer: -Hi!
M: -What can I help you with?
C: -What kind of icecream do you have?
M: -Soft, hand dipped and italian icecream.
C: -I would like some italian.
M: -What flavor?
C: -… watermelon.
M: -Ok.
C: -Wait! But is there really water in it?
M: 
very funny
America #5 – Watermelon
iulie 6, 2010 by Andrei Sălăgean
Categories: Creatii proprii, din SUA, very funny | 2 Comments
bancuri #20
iunie 18, 2010 by Andrei Sălăgean
Ce ii spune un stomatolog la nevasta sa?
Daca te doare o scot!Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e cu oile la pascut.
– Ce faci, bace?
– Uite, aice cu turma…
– Pot sa vorbesc cu cainele tau?
– Cainele nu vorbeste !!!
Ziaristul se apleaca la caine:
– Ce mai faci, Azor?
– Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
– Ciobanul te ingrijeste bine?
– Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
– Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
– Apai, magarul nu vorbeste…
Ziaristul se apropie de magar:
– Ce mai faci, magare?
– Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
– Ciobanul se comporta bine cu tine?
– Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura… Ciobanul cade pe spate.
– Bace! Pot sa vorbesc cu o oaie de-a ta?
– Apai bagaboantele alea mint de-ngheata apele!…Un tip cu un cutit infipt in spate se duce la doctor:
– Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate! spune tipul.
– Acuma te-ai gasit, ma, sa vii, cand mai e un minut pana la sapte si se termina programul? Vino maine!
– Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa… Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune:
– Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8!Anunt „Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza.
-Fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
-Manusi aveti?
-Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate?
-De piele, normale.
-Albe, rosii, verzi?
-Negre, normale.
-Le purtati la palton sau la jacheta?
-La palton, ca vine iarna.
-Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios cu un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
-Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????Doua culegeri de probleme de matematica luau micul dejun impreuna:
– Bai, sa vezi ce mi s-a intamplat ieri: eram intr-o intersectie…
– Lasa-ma bai in pace, am si eu problemele mele…Mama incearca sa-si adoarma copilul fredonand un cantec de leagan, cand acesta ii spune cu o voce rugatoare:
-Simți intr-adevar nevoia sa cantzi, mama? Sunt atat de obosit!Un accident rutier grav pe autostrada… un politist explica in fata camerelor importanta purtarii centurii de siguranta:
-Ia luati-l de exemplu pe acesta care nu a purtat centura de siguranta: maini , picioare rupte, capul spart, matele pe jos… pe cand celalat care a purtat centura… uiatati-va la el: parca-i viu.Un politist discuta cu doi colegi:
– Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 1-1.
– Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1.
Al treilea:
– Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
– Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
– Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
– Nu vii.
– Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
– Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!Categories: Bancuri, very funny | No Comments
Cum să agheţi femei pe internet
iunie 5, 2010 by Andrei Sălăgean
Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatatSi le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOOPrima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un caruciorA doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetzA treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
„Salut, sunt Silvia Scarlat”A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camionPe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinatA sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guriA opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagicA noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
„Eu sunt Marina” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubitAcuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era… Marin!Categories: very funny | No Comments
În timpul Campionatului Mondial din 2010
iunie 4, 2010 by Andrei Sălăgean
1. Din 11 iunie pana in 11 iulie 2010, va trebui sa citesti sectiunea de sport din ziare, ca sa fii la curent cu ce se intampla la Cupa Mondiala, astfel incat sa poti sa intri intr-o conversatie cu mine. Daca nu reusesti sa faci asta, atunci vei fi privita urat, sau vei fi total ignorata. NU te plange de faptul ca nu ti se va acorda nici o atentie.
2. In timpul Cupei Mondiale, televizorul este al meu, tot timpul, fara nici o exceptie. Daca doar arunci cea mai mica privire spre telecomanda, il vei pierde (ochiul).
3. Daca trebuie sa treci prin fata televizorului in timpul unui meci, nu ma supar, atata timp cat o vei face tarandu-te pe podea, si fara vreo distragere a atentiei. Daca te decizi sa stai goala in fata televizorului, asigura-te ca pui hainele pe tine imediat dupa aceea, deoarece daca racesti, nu voi avea timp sa te duc la doctor sau sa am grija de tine in timpul lunii de Cupa Mondiala.
4. In timpul meciurilor, eu voi fi orb, surd si mut, in afara de momentele cand am nevoie de un pahar reumplut sau ceva sa mananc. Ti-ai iesit din minti daca te astepti din partea mea sa te ascult, sa deschid usa, sa raspund la telefon, sau sa ridic copilul ce tocmai a cazut pe podea…… NU se va intampla.
5. Ar fi o idee buna pentru tine sa tii tot timpul 2 pachete de 6 beri in frigider, si la fel destul de multe lucruri de rontzait, si te rog sa nu faci fetze prietenilor mei cand vin sa ne uitam impreuna la un meci. In schimb, vei primi permisiunea de a folosi televizorul intre 12 am si 6 am, doar daca nu este in reluare un meci foarte bun pe care l-am pierdut in timpul zilei.
6. TE ROG, TE ROG, TE ROG!! Daca ma vezi suparat pentru ca una din echipele mele favorite pierde, NU spune „treci peste asta, e doar un joc”, sau „nu fi suparat, vor castiga data viitoare”. Daca vei spune aceste lucruri, ma vei supara si mai tare, si te voi iubi mai putin. Tine minte, nici nu vei stii vreodata mai multe despre fotbal decat mine, si asa-zisele tale „vorbe de incurajare” vor duce doar la despartire sau divort.
7. Esti binevenita sa stai cu mine sa te uiti la un meci, si poti sa vorbesti cu mine in timpul pauzei, dar doar in timpul reclamelor, si doar daca scorul de la pauza ma multumeste. In adaus, te rog sa notezi ca am spus „un” meci; asadar nu folosi Cupa Mondiala ca o scuza buna si ieftina de „a petrece timp impreuna”.
8. Reluarile golurilor sunt foarte importante. Nu imi pasa daca le-am mai vazut sau nu. Vreau sa le vad din nou. De multe ori!
9. Show-rile cu rezumate zilnice din fiecare seara sunt la fel de importante ca si jocurile in sine. Sa nici nu te gandesti sa spui „Dar ai vazut asta deja…De ce nu schimbi la un program pe care sa il putem urmari cu totii?” pentru ca, replica va fi ” Uite-te la punctul nr. 2 de pe aceasta lista”.
10. Si in final, te rog scuteste-ma de expresii de genul „Doamne ajuta ca exista o Cupa Mondiala doar o data la 4 ani”. Sunt imun la aceste cuvinte, deoarece dupa aceasta va urma Liga Campionilor, Serie A, Primera Division, Premier League, FA Cup, etc.
Iti multumesc pentru cooperare!
Categories: Fotbal, la grămadă, very funny | No Comments
bancuri #19
iunie 3, 2010 by Andrei Sălăgean
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta
pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le
explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva
vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!Un cetatean venea din schimbul II (dupa 10 seara) de la munca. Trecea printr-un parc. Mai luminat, mai ne-luminat. Aude zgomote din boscheti. Se piteste si asteapta un pic. Gemete, naduseli, vaiete…. Era clar, se desfasura o partida de sex. Apoi liniste. Din boscheti iese unul la 1,90 m, plete mustati, tatuaje pe brate si pe pieptu-i de arama. Se incheie la pantaloni si pleaca. Cetateanul sta pitit in boschetul lui si nici nu misca. Iar incep gemete, vaiete…. Liniste…Iese unul la 2,00 m incheidu-se la pantaloni….
Si asa tot de vreo trei-patru ori. Ultimul care iese il observa.
-Mai! Ia vino incoa’. Vrei sa faci o partida de sex?
-Pai….sa stiti … eu… acasa…nevasta…copiii..
-Hai, ma, nu fii prost!
De frica, de rusine, se duce in boscheti, pe intuneric, nimereste…
Un politai ce-si facea rondul, aude gemete, icneli, naduseli…. Biinisooooor! ii dibuieste si… pac! apride lanterna pe cei doi.
-Ce faceti, ma, aicea?
-Sa traiti..stiti…(priveste in jos, nu spre lanterna)… faceam amor…. cu nevasta-mea.
-Va rog sa ma iertati, spune politistul, n-am stiut….n-am stiut ca e sotia dumneavoastra….
-Hai dom’le, nu te mai scuza atata. Nici eu n-am stiut pana nu ai aprins dumneata lanterna….-Ce fac pestii?
-Bancuri.Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
– Tigane, scoala tigane!!!
– Lasa-ma, fa, dracu’ sa dorm!
– Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
– Ce ai, fa?
– E un gandac pe perete!!!
– Pai da’ ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.
-Aici „RadioIsrael” transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz! …Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200…Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate:
– Ma nevasta, da’ stresati mai suntem !Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
-Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
-Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
-OK si acum ce facem?.-Cum faci lumină cu ajutorul apei?
-Speli geamurile.Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
– Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
– Ăhăm, câcălău!Intr-o statie, o batranica cu probleme de vedere intreaba un tarnar :
– Ce autobuz e asta, maica ?
– IcarusCategories: Bancuri, very funny | No Comments