Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata….Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate. Urmatoarea zi tiganul… iar cu masina varza.Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:
– Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema…Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
– Si acuma RACHETĂĂĂĂ f*tu-i m*rții m*-siii!!!!!! … si schimba in „R”.
Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma strecuram ca un sarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma strecuram ca un sarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
– Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
– Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!
-Why do women stretch their arms before they get up?
-Because they have no balls to scratch!
Scufitza roshie:
– Bunico, de ce ai ochi asa mari?
– Bunico, de ce ai urechi asa mari?
– Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
– Hai gata, ca ma enervezi. Pune naibii lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
Ion si Marie pleaca la targ. Merg pe calea ferata. Marie:
– Ioane, daca vrei amu’i momentu’. Si Ion da-i si da-i… Din departare vine trenul. Mecanicul vede ceva pe sine si da-i cu sirena de mai multe ori. Cand ajunge langa ei, opreste trenul si le zice:
– Pai bine, mai, oameni buni, tre’ sa opresc trenu’ pentru voi? Aici v-ati gasit? Ion:
– Apai domnule, se opreste cine poate!
– Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
– Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.
Un balbait suna la politie:
– P-p-politia?
– Da.
– A-a-aici este un cadavru.
– Care e adresa?
– Strada S-s-s…
– Sadoveanu?
– Nu. S-s-s…
– Seniliu?
– Nu. S-s-s…
– Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati. Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
– P-p-politia?
– Da.
– A-a-aici este un cadavru.
– Care e adresa?
– Strada S-s-s…
– Sadoveanu?
– Da. L-am dus a-acolo.
Un bade vine la farmacie si întreaba:
– Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi da … si cît costa una?
– 30 lei…
– Si cît tine?
– Apoi….vreo patru ore, bade…. Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinîndu-se în cap….
– Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 30 lei…
Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
– Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
– Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
– Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
– Pai am abonament, ma baiatule!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie maaare de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:
-Puiule, nu mai minca atitea bomboane, nu-ti fac bine.
– …
– Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
– Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?
– Nu?
– 105 ani!
– Oho! Si el manca atat de multe bomboane?
-Nu, dar isi vedea de treaba lui!!!
