very funny

  1. bancuri #21

    octombrie 9, 2010 by Andrei Sălăgean

             Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata….Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate. Urmatoarea zi tiganul… iar cu masina varza.Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:
             – Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema…Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
             – Si acuma RACHETĂĂĂĂ f*tu-i m*rții m*-siii!!!!!! … si schimba in „R”.

             Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
             -Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma strecuram ca un sarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma strecuram ca un sarpe si nu m-au atins.
    La care, unul, enervat:
             – Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
             – Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!

             -Why do women stretch their arms before they get up?
             -Because they have no balls to scratch!

             Scufitza roshie:
             – Bunico, de ce ai ochi asa mari?
             – Bunico, de ce ai urechi asa mari?
             – Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
             Bunica:
             – Hai gata, ca ma enervezi. Pune naibii lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

             Ion si Marie pleaca la targ. Merg pe calea ferata. Marie:
             – Ioane, daca vrei amu’i momentu’. Si Ion da-i si da-i… Din departare vine trenul. Mecanicul vede ceva pe sine si da-i cu sirena de mai multe ori. Cand ajunge langa ei, opreste trenul si le zice:
             – Pai bine, mai, oameni buni, tre’ sa opresc trenu’ pentru voi? Aici v-ati gasit? Ion:
             – Apai domnule, se opreste cine poate!

             – Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
             – Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.

             Un balbait suna la politie:
             – P-p-politia?
             – Da.
             – A-a-aici este un cadavru.
             – Care e adresa?
             – Strada S-s-s…
             – Sadoveanu?
             – Nu. S-s-s…
             – Seniliu?
             – Nu. S-s-s…
             – Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati. Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
             – P-p-politia?
             – Da.
             – A-a-aici este un cadavru.
             – Care e adresa?
             – Strada S-s-s…
             – Sadoveanu?
             – Da. L-am dus a-acolo.

             Un bade vine la farmacie si întreaba:
             – Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
             – Da, bade… Viagra le zice…
             – Apoi da … si cît costa una?
             – 30 lei…
             – Si cît tine?
             – Apoi….vreo patru ore, bade…. Da, bade… ti-am mai spus….
             Badea, scarpinîndu-se în cap….
             – Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 30 lei…

             Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
             – Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
             – Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
             – Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
             – Pai am abonament, ma baiatule!

             Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie maaare de bomboane.
             O batrana il vede si ii spune:
             -Puiule, nu mai minca atitea bomboane, nu-ti fac bine.
             – …
             – Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
             – Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?
             – Nu?
             – 105 ani!
             – Oho! Si el manca atat de multe bomboane?
             -Nu, dar isi vedea de treaba lui!!!


  2. Cats…

    octombrie 8, 2010 by Andrei Sălăgean

    Metal


    Techno


    Stevie Wonder


    House


    Funk


    Hip Hop


  3. Măsurarea înălțimii unei clădiri cu barometrul

    octombrie 7, 2010 by Andrei Sălăgean

    Răspuns 1
             Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

    Răspuns 2
             Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2. (examinatorul solicita o alta solutie)

    Răspuns 3
             Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare examinatorul solicita o alta solutie)

    Răspuns 4
             Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala („g”), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia „g”. (examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

    Răspuns 5
             Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire – presiune care variaza cu inaltimea – si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

    Răspuns 6
             Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii…?

             Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel !


  4. Pentru cei care nu spala vasele

    octombrie 1, 2010 by Andrei Sălăgean

             Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motoreata. Acesta ii spune:

             – De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scoat in ploaie.
             – Incredibil! raspunse omul nostru
             – Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea.
             Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimik si ajung acasa la parinti ei.

             Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimik, la un momentdat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimik. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimik. Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni
    nimik. Nervos din cale afara incepa acelasi „ritual” cu mama ei, nimeni nimik. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:

             – BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!


  5. …in soapta

    iulie 10, 2010 by Andrei Sălăgean

    -ALO!
    -(in soapta) Daa…
    -MAI, E ACASA MAMICA?
    -(in soapta) Daaa..
    -PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON!
    -(in soata) Nu poateee…
    -PAI DE CE?
    -(in soapta) E ocupata!
    -BINE, TATA ESTE?
    -(in soapta) Daaa…
    -PAI SA VINA EL ATUNCI!
    -(in soapta) Nu poateee…
    -DE CE?
    -(in soapta) E ocupat!
    -BUNICA, MATUSA… SUNT?
    -(in soapta) Daa…
    -DA-MI PE UNA DIN ELE!
    -(in soapta) Nu pooot… sunt ocupate!
    -GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA???
    -(in soapta) Mai sunt doi politisti…
    -BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI!
    -(in soapta)Nu pot… sunt ocupaati…
    -DAR CE FAC, MAI???
    -(in soapta) Ma cauta pe mineee…