la grămadă

  1. Copii spun lucrurilor pe nume…

    septembrie 28, 2008 by Andrei Sălăgean

    1.Ce sunt drogurile?
    Drogurile sunt niste plante pe care le usuca gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizeazc, sa nu-si mai recunoascc faptele. (14 ani)

    2.Ce este hotararea?
    Hotararea e cand tovarasul Nicolae Ceausescu vrea sa mearga in alta tara si vorbeste la telefon cu tara aia si le spune ca vine.(7 ani)

    3.Ce inseamna lupta politica?
    Nicolae Ceausescu, de cate ori iesea de la Doftana lua comunisti cu el si cauta sa enerveze pe hitleristi, ca sa plece. (10 ani)

    4.Ce este rcscoala?
    Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)

    5.Ce este economia?
    Economie inseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la C.E.C.
    Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful.(7 ani)

    6.Ce sunt amprentele?
    Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste militia.(8 ani)

    7.Ce este recensamantul animalelor?
    Recensamantul animalelor foloseste ca sa stie tara cate vite sunt si daca mor la un cutremur sa stim sa muncim in locul lor.(9 ani)

    8.De ce se bat potcoave cailor?
    Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat calul si ele merg mai repede decat calul.(8 ani)
    La cal se pun potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana, calul se intepeneste in potcoave.(9 ani)

    9.Ce este respectul?
    Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun.(9 ani)

    10.Ce e statul ?
    La tarani castravetii si rosiile sunt mai bune. La stat sunt mai rele, ca statu mai sta, mai se culca, mai vine cateodata, si dupa aia iar sta.(8 ani)

    11.Ce este acela un testament?
    Testament este cand la capitalisti moare unul si lasa averea la copii.
    La noi nu este testament pentru ca nu are ce sa lase omul.(11 ani)

    12.Ce este Biblia?
    Biblia este o carte lasata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.
    In ea scrie ca vor fi doua razboaie mondiale si amandoua vor fi castigate de catre romani si chiar asa s-a si intbmplat.(11 ani)

    13.Ce este si la ce foloseste scheletul?
    Scheletul ajuta la inmultirea stiintei.(10 ani)
    Scheletul foloseste la cei mari, din a sasea, ca sa stie din ce e format omul.

    14.Ce este acela un secret?
    Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia.(6 ani)
    Secretul este un om, care ii spune secretar de partid.(6 ani)

    15.Ce sunt somnambulii?
    Somnambulii au o boala, care nu-i lasa sa cada de pe acoperis.
    Microbii astia le da echilibru. Cand somnambulii vin intr-o parte, microbii fug in cealalta parte si asa mereu.(13 ani)

    16.Ce inseamna sa fi nemuritor?
    Nemuritor e cand sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si celalalt ramane in picioare nemuritor.(7 ani)

    17.Cum arata stelele?
    Stelele sunt bleu si sunt din colt in colt.

    18.De ce e intotdeauna imbracat mirele in negru si mireasa in alb?
    Mirele e imbracat in negru, ca asa e legea, asa a spus tovarasul Nicolae Ceausescu.(6 ani)

    19.De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pascri?
    Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)

    20.Ce se vede si cum se vede din avion?
    Eu cand am zburat cu avionul, am vazut cum conducea partidul tarile noastre.
    Si cum arata partidul, daca tot l-ai vczut?
    Partidul era cu o sapca in cap.(7 ani)


  2. Pana la urma bancurile cu politisti sunt adevarate…

    septembrie 25, 2008 by Andrei Sălăgean

          Cam la aceasta concluzie am ajuns astazi. Pe bune! Acuma hai ca bancurile cu blonde erau cum erau da cu politistii am vazut eu cu urechile mele. Si nu doua, trei, aproape toate glumele ai putea zice ca sunt luate din realitatea de zi cu zi
           Dupa o zi plina in care printre altele mi-am luat si carnetul de sofer, m-am intalnit cu vestitul politist de la examinari, domnul B. Il vazusem si data trecuta dar acum a fost ceva cu totutl si totul diferit. Cu siguranta o sa imi ramana pentru mult timp expresia fetei in minte. Ca sa o iau pe scurt. Poate va suna a banc, dar nu e.
           La intrarea in sala de testarea la legislatie auto erau doi politisti. Unul in fata, citea de pe foaie, se uita in buletin, apoi la tine, facea conexiunea, iti zicea numarul de ordine si te lasa sa treci. Al doilea, statea la masa(adica B.) si iti dadea o anexa sa o completezi cu cate ceva dupa cum iti spunea el. Salagean Andrei, tu ai numarul 23. Ma caut de buletin, se uita si trec de primul filtraj. Si ajung la al doilea. Scriu 23, apoi cat. B si…in fata era o hartiuta unde era scris cu 22144. Politistul ia foicica, pune pixul la mijloc si „baga duma”: „Scrie cifra asta!”, ma uit mirat la el, si mai intreb odata, ” Ce sa scriu?” si pe un ton mai serios „Scrie ma cifra asta odata !!!”. Eu dupa ce 7 ani am fost la olimpiada de matematica an de an scriu pe hartie, normal, 1. In momentu ala, deja „i-o sarit mustaru”, si incepe sa strige cu o tenta generala: „%$&@# mama voastra! Poi voi nu stiti sa scrieti ma? Sunteti tampiti?”. Si completeaza cu un geniu mai ceva ca Pitagora. „Scrie ma cifra asta lunga!!”. Si o scriu.
           Deci pe cuvant, daca nu as fi avut nimic de riscat…ii ziceam eu cateva legate de numere ca nu uita nici cifrele de la pantofi. Si cu siguranta nu eram singurul. Asa ceva nu se poate dom’le! Apoi cu o ironie asa seaca, ii spune unuia care nu stia unde sa se aseze, si s-a pus in prima banca, desi era liber in spatele lui. „Domunele tu de ce te-ai pus acolo? Te asezi dupa pozitia soarelui? E ceva legat de stelele din Calea Lactee?”. Dar a trecut si asta.
           Pana la urma e important ca am scapat, nu am mai avut probleme cu babele si de maine o sa am si carnet de sofer cat. B. Tot raul spre bine si toata berea in pahare.


  3. Politistu’ distrat danseaza in magazin

    septembrie 21, 2008 by Andrei Sălăgean


  4. Reguli de circulatie

    septembrie 20, 2008 by Andrei Sălăgean


  5. Cum conduc bucurestenii 2…

    septembrie 19, 2008 by Andrei Sălăgean

           Prioritatea

    In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
    a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
    b) prioritate de tramvai
    c) prioritate de camion
    d) prioritate de taxi
    e) prioritate de smecher.
    Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele :
    „ia-i fata”, „baga-te cu tupeu”, „taie-i calea” si
    „ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”.
    Pietonii NU au prioritate niciodata.
    Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: „faaaaaaa, masina calca, nu fute!”. Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
    Pe drumurile publice
    Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
    – Semnificatia culorilor semaforului:
    verde : treci fara probleme,
    galben : repede ca se pune rosu,
    rosu : repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

    – Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica „sirului shuntat”.
    In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
    – Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apes! i pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.
    – Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball
    (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
    – Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
    – Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
    – Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt),
    marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L), cu atat mai mare cu cat mergi prin comune, puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic : v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni.
    Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele.
           In Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
    – Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
    – Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine.
    Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
    – Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina.
    Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau s! ticlele de Gambrinus.

    Alte sfaturi pentru conducatorii auto

           Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.