la grămadă

  1. Esti sigur ca vrei sa incerci la matrimoniale?

    februarie 16, 2009 by Andrei Sălăgean

          Ce spun femeile….
    am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
    aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
    atleta = port 0 la sutien
    fizic comun = urata
    frumoasa = mincinoasa patologica
    zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
    educata = am renuntat la facultate inca din primul an
    sentimentala = drogata
    feminista = grasa
    spirit liber = iau din cand in cand ecstasy
    doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate
    distractiva = enervanta si guraliva
    fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
    de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
    deschisa catre nou = disperata
    extrovertita = galagioasa
    pasionala = galagioasa
    poeta = schizofrenica, depresiva
    profesionista = agresiva si de nesuportat
    romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
    voluptoasa = nu sunt inca obeza
    greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija – gabarit depasit!
    caut sufletul pereche = sunt disperata
    vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?
    tanara „ranita” in dragoste = stirba si plina de cosuri

          Cum se prezinta barbatii…

    trecut de 40 de ani = 52 de ani in cautare de tipe de 25 de ani
    atlet = stau pe canapea si ma uit la meciuri
    fizic comun = fire ciudate de par crescute în urechi, nas si pe spate
    educat = superior tie
    spirit liber = daca nu merge cu tine, o sa incerc cu sora ta
    doresc prietenie = daca ea include pipaieli si sex
    distractiv = ma pricep la telecomenzi si la cutiile de bere
    barbat „bine” = arogant
    sincer = mincinos patologic
    matur = pana ajungi sa ma cunosti
    deschis catre nou = as vrea si cu sora ta, pacat ca nu este interesata
    fizic placut = petrec mult timp in baie, admirandu-ma
    poet = am propriile versuri pe care le „cant”, atunci cand fac baie
    credincios = am fost la biserica impreuna cu bunica, de Paste, acum cativa ani

    Categories: la grămadă, very funny | No Comments

  2. Ce am invatat eu din filmele americane (partea II)

    februarie 13, 2009 by Andrei Sălăgean

    21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
    22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
    23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
    24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
    25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
    26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
    27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
    28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
    29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
    30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
    31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
    32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
    33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
    34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
    35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
    36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
    37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
    38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
    39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
    40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

    Categories: la grămadă | No Comments

  3. Vedete ca noi n-are nimeni…

    februarie 5, 2009 by Andrei Sălăgean

           In clasa a IX-a printre altele, la muzica, am invatat si Con te Partiro. Pfuai ce ne-o dat pe spate. Chiar si azi cand ma mai ia cu un exces de talent mai cant…adica fredonez melodia; ca se uita lumea la mine ca la o dacie din ’85. Totusi cand am vazut-o azi pe tanti foarte cunoscuta si vedeta ca vrea sa cante melodia live era sa ma ia cu naspa. Parca ar avea voce…

           Mai bine nu scria ca e live si zicea ca o gresit cd, si toata lumea era bine sanatoasa. Nu mai avea nimeni de suferit, da nu ca Batman batman. O fi vorba de o extorsiune produsa de buzele alea de guma asa intr-o curba.

    Categories: la grămadă, Parerea Mea, very funny | No Comments

  4. Ce-i al nostru e al nostru si gata.

    februarie 3, 2009 by Andrei Sălăgean

    Felicitari lor


    pentru ca ne-au readus ce era al nostru

          Pe scurt. Acestia sunt oameni cu care ne mandrim. Oamenii care ne reprezinta, si nu manelarii, cocalarii, poponarii sau parlamentari. Umblau unii cu vorba ca romanul obisnuit nu va iesi cu nimic in castig…. Poi ce dracu vrea ala? sa ii dea cota parte din metrii aia cubi de gaz sau tone de petrol? Trebuie sa te bucuri ca esti roman si ca azi tara ta si-a recuperat ceva ce i-a fost luat pe nedrept. Dupa cum zic cersetorii sau altii cand le dai ceva:” Bucurie la familia ta, sanatate multa, sa-ti ajute Dumnezeu si sa traiesti bine”.

    Categories: la grămadă, Parerea Mea, Poze | No Comments

  5. Vacile si tipurile de companii

    ianuarie 29, 2009 by Andrei Sălăgean

    CAPITALISM TRADITIONAL
    Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

    CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
    Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
    Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
    Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
    Publicul inghite.

    COMPANIE AMERICANA
    Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

    COMPANIE FRANCEZA
    Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

    COMPANIE JAPONEZA
    Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
    Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.

    COMPANIE GERMANA
    Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

    COMPANIE BRITANICA
    Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

    COMPANIE ITALIANA
    Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

    COMPANIE RUSEASCA
    Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

    COMPANIE ELVETIANA
    Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

    COMPANIE INDIANA
    Ai doua vaci. Te inchini la ele.

    COMPANIE CHINEZA
    Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

    COMPANIE ROMANEASCA
    Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

    Categories: la grămadă, very funny | No Comments