Arhive Bancuri — Pagina 4 din 6 — Născut pentru a reuși Născut pentru a reuși

Bancuri

bancuri #13
martie 22, 2010 by Andrei Sălăgean
         Ion cade in fantana si patru vecini incearca sa-l scoata cu o franghie. In timp ce -l trageau afara, Ion incepe sa rada, si rade, si rade… Dupa ce l-au scos afara e intrebat:
         – De ce radeai ma asa?
         – Pe la jumatatea fantanii m-am gandit ca daca dau drumul la funie, voi afara, cadeti toti in fund.
         O femeie foarte foarte urata intra intr-un magazin cu cei doi baieti ai ei. Un om o intreaba:
         -Sunt gemeni?
         Femeia consternata ii raspunde:
         -Nu. Unu are 2 ani si altu 10. De ce intrebati?
         Barbatu ii raspudne:
         -Asa fara motiv. Decat ca nu puteam sa imi imaginez ca cineva v-a fu**t de 2 ori!
         Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi,da’ slabi nu gluma…lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat,unul dintre ei il intreaba:
         -Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim…
         -A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac – vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
         Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l deala leu, ca oricum Ii e foame.
         STUDENTUL, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
         – Ba’, n-ai o tigara,…ca nici elefantul nu are…
         Un politist intreaba un copil:
         -Daca stii cati covrigi am la spate ti-i dau pe amandoi.
         Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
         – Bade, dau oile lapte?
         -Alea albe da
         -Si…..alea negre?
         -Si alea negre
         -Da lana dau?
         -Alea albe da
         -Pai si alea negre?
         -Si alea negre
         -Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
         -Pentru ca alea albe sunt ale mele.
         -Si alea negre?
         -Si alea negre.
         Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: „Strul mort”. Functionara ii spune:
         – Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
         Itic se gândeste si scrie:
         „Strul mort vând Trabant”
         Ion pleaca la munca, pe vapor, iar Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal… Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
         – Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?!!
         Bula se apropie de o colega de clasa si ai spune:
         -Poti sa imi dai fotografia ta??
         -Da ce,nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
         – Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!!
Categories: Bancuri, very funny | No Comments
bancuri #12
martie 10, 2010 by Andrei Sălăgean
         Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
         -Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
         Ardeleanul ii raspunde :
         -Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
Bla si Bubulina erau casatoriti de 25 ani. intr-o vineri, bula vede sub pat o valiza. – ce e cu valiza asta, fa? se rosi bulanica un pic si zise: – dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. deschide valiza. deschide bula valiza si inauntru: 3 cartofi si 50.000 de dolari.
         -Ce e fa cu cartofii astia?
         – Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
         – Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
         – Pai, de cate ori am adunat un kil l-am vandut.
         -Care-i diferenta intre o rosie si un bloc?
         -Calu fuge!
         Aseară, un cersetor îmi sună la usa, si mă-ntreabă:
         – Nu va suparati, n-aveti sa-mi dati si mie o felie de tort?
         – Doamne, da asa ceva n-am mai pomenit! Cersetorii cer si ei de obicei o felie de piine!
         – Da, dar stiti, azi e ziua mea!
         Concurs mare la radio. Intrebari si raspunsuri in direct. Primul care suna este un mos si incep intrebarile:
         1.) Are 2 roti, lant si ghidon. Ce este?
         Mosul raspunde: o bicicleta.
         Moderator:raspuns corect dar incomplet. Mounteinbike complet.
         2.) Are 4 roti, motor, volan. Ce este?
         Mosul raspunde: o masina.
         Moderator:raspuns corect dar incomplet. Mercedes complet.
         3.) Are 4 motoare, aripi, pilot.Ce este?
         Mosul raspunde: avion.
         Moderator:raspuns corect dar incomplet. Imi pare rau dar nu ai cistigat.
         Mosul sfios il intreaba daca poate sa puna si el o intrebare si i-se spune ca poate. Mosul: Ce au femeile intre picioare, cu par?
         Moderator: O pi**a.
         Mosul: raspuns corect dar incomplet. Pi**a matii.
         EA: voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
         EL: pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea laterala!
         Dupa ce a citit ca probabilitatea ca in orice avion sa fie o bomba este foarte mare, un statistician si-a dat seama ca probabilitatea ca in acelasi avion sa fie doua bombe este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el!
         Un porc se uita ingrozit la o priza… si se uita… si se uita… si se uita…La un moment dat zice: „-Sa mor io! P-asta l-au zidit!!”
         Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
         – Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
Categories: Bancuri, very funny | No Comments
bancuri #11
februarie 21, 2010 by Andrei Sălăgean
         O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo,uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
         In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
         „Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?”
         Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
         „Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?”
         Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
         „Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati
tras o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!”
Intrebare: De ce nu se joaca soacra de-a v-ati ascunselea?
Raspuns: Pt ca nimeni nu ar merge sa o caute!
         3 naufragiati pe o insula pustie se plictisesc de moarte.
         Zice primul: Hai sa jucam golf, nu avem nevoie decat de o crosa, o minge si o gaura. Eu am o crosa.
         Zice al doilea: Da, da, hai sa jucam, eu am o minge.
         Zice al treilea: Eu mai bine nu ma joc.
         Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.
         Romanul il intreaba pe american:
         – Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
         – Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
         Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
         – Apoi ma, masina de aia am avut si eu.
         Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
         La un moment dat Ion zice:
         -Io cred ca maine ploua!
         Dupa o ora Gheorghe spune si el:
         -Io cred ca nu!
         Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
         -Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!
         Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
         -Cat face pana acasa?
         -20 de mii.
         -Da’ …daca vine si nevasta?
         -Pai,…tot atat.
         -Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Categories: Bancuri, very funny | No Comments
bancuri #10
februarie 6, 2010 by Andrei Sălăgean
         -Din ce e facut WC-ul la olteni?
         -Din 2 pari. Unul il bat in pamant si se tin de el si cu celalalt dau dupa caini.
         Sotia ii spune sotului:
         – Mai bine ma casatoream cu dracul!
         – Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
         Cica o blonda s-a trezit intr-o dimineata, pe la 8, plina de sudori. Pe la 8 si 10 s-au trezit si sudorii si-au plecat.
         Se duce un tip la biblioteca:
         – Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
         – Du-te dreaqu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
         Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa
Italianul:
         -Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
         -Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
         – Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria. Am dat-o prin untura de gaina, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
         Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
         – Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
         – Mi-am sters miinile de perdele.
         Un tanar cuplu se afla in luna de miere.
Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
         – Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?
         In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
         -Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?” Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
         -Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.
         Iar aceasta raspunde:
         -Si eu de asemenea,dragule.
         La care sotul raspunde:
         -Nu-mi spune, imi dau seama, mi-ai mancat sosetele.
         Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o „cirpitura” de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
         Doamna in virsta: „Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la „pocnit”.
         Domnul in virsta: „Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.”
         Olteanu: „Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.”
         Ardeleanu: „Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza „moaca” lui, de numa!”
         O trupa de mascati se aduna in jurul sefului.
         – Atentiune! zice sefu’, incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile. E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada …
Categories: Bancuri, very funny | No Comments
bancuri #9
ianuarie 24, 2010 by Andrei Sălăgean
         Gheorghe si Ion stau de vorba:
         – Ioane sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
         – Lasa Gheorghe a mea e si mai proasta i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala!
         Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga, strigand:
         – Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
         Un padurar stia foarte bine sa joace sah, insa nu prea avea cu cine, casa lui era departe de sat in padure, sotia nu stia sa joace, ce sa faca… merge el abatut prin padure si vede ursu…. si il ia cu el acasa sa joace sah … dupa casa in gradinita paduraru avea o masa cu tabla de sah pe ea , si incep ei sa joace..Intre timp vine si sotia padurarului si cand se uita pe fereastra si vede ursu lesina…dupa vreo juma de ora dupa ce-si revine din soc scoate capu pe fereastra si intreaba paduraru :
         – Ce, stie ursu sa joace sah?
Da paduraru de colo:
         -Ei stie o p**a , il conduc cu 3-2!!!!
Intre vinatori:
         -Pun pusca la ochi si slobod doua focuri: Poc, poc… Imediat aud in departare: Poc, poc.
         -Ecoul?
         -Nu, un papagal
         La scoala profesoara ii pune pe elevi ca tema de casa sa faca o compunere cu titlul „Mama e numai una”. A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui:”Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!”Gigel, urmatorul: „Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.”
         Bula: „Odata veneam flamand de la scoala si intru in casa si strig: „Mamaaa mi-e foame”, la care mama imi spune: „Vezi ca in frigider sunt trei chiftele”, deschid frigiderul: „Mamaaa e numai una”.
         Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
         Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
         Cand am avut diaree!
         -Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
         -Cu sef cu tot, cinci.
         -Deci, fara sef, patru?
         -Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
         Omul de pe targa catre infirmieri:
         -Unde ma duceti?
         -La morga.
         -Dar inca n-am murit!
         -Pai, inca n-am ajuns!
         Cum se cheama liftul in Franta?
         …apasand pe buton
         Ion si Maria, casatoriti de vreo 2 ani, facusera drgoste in toate pozitiile posibile, si Maria se cam plictisise, asa ca il trimite pe Ion la oras sa mai invete pozitii noi.dupa o saptamana vine Ion acasa si de la poarta striga: Marie, alearga spre mine. Maria in cepe sa alerge, cand se apropie , Ion ii zice: Marie, acum sari la mine in brate. Maria cand ajunge aproape de Ion sare pentru ca acesta sa o prinda. La un moment dat Ion se da un pas in dreapta , si dupa ce Maria cade, ii zice razand: Marie, ce te-am fu**t la faza asta!
Baietelul la cofetarie:
„Sarumana aveti fanta roz?”
„Da puisor, toate avem fanta roz..”
                  Prietenii stiu de ce…
Categories: Bancuri, very funny | No Comments

Anterior 1 … 3 4 5 6 Următor

Născut pentru a reuși

Bancuri

bancuri #13

bancuri #12

bancuri #11

bancuri #10

bancuri #9