Bancuri

  1. bancuri #18

    mai 17, 2010 by Andrei Sălăgean

             Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou. O femeie invarsta se apropie de Bula si ii spune:
             – Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
             – Te dor picioarele, mamaie?
             – Da !
             – Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
             – Da!
             – Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

             Un student suna la salvare:
             – Buna ziua! Nepotul meu a inghitit un prezervativ! Va trimit o ambulanta, imediat ce vine la baza!

             Dupa 15 min. suna din nou studentul:
             – Buna ziua sunt unchiul copilului care a inghitit un prezervativ!
             – Da, imediat, acum soseste ambulanta!
             – NU mai trebuie.. am gasit altul in sifonier!

             Soacra vine acasa si spune: – Astazi am fost la coafor.
             Ginerele: – Si nu era deschis?

             Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos cufundat în rugăciune. Prietenul său zice:
             – Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodată. Eşti un om absolut nemaipomenit.
             Iar celălalt răspunde:
             – Ce vrei, am fost căsătoriţi 35 de ani.

             Ioane, cumpăratu-ţi-ai maşină?
             – Cumpărat, Vasîi!
             – Ce culoare?
             – Pai mă Vasîi, ai văzut ceriul la apusu’ soarelui?
             – Văzut-am!
             – E, tot aşe îi, numa’ că verde.

             Un copil de pe stradă o cheama pe maică-sa:
             – Ma-a-ma-a-a-a!!!
             Mai tare:
             – Ma-a-ma-a-a-a!!!
             Apoi şi mai tare, scoţând tot cartierul la geamuri:
             – Ma-a-ma-a-a-a!!!
             La o fereastră de la etajul 12 apare o doamnă:
             – Ce s-a întâmplat?
             – Cheamă-l pe tata!

             -Care este cel mai activ organ al barbatului in timp ce se masturbeaza?
             -Urechile (asculta sa nu vina careva)

             Trei studenti de la poli plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
             – Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica „pajura” mergem sa bem, daca pica „banul” mergem la un fotbal iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam…

             – De ce se simte barbatul asa bine cand primeste sex oral?
             – Pentru ca are parte de 10 min de LINISTE.

    Categories: Bancuri, very funny | 1 Comment

  2. bancuri #17

    mai 4, 2010 by Andrei Sălăgean

             Bula, elev in clasa a doua, este prins de invatatoare ca fumeaza pe holurile scolii.
             -Bula, cum poti sa fumezi inca de la varsta asta?
             -Stati calma, doamna invatatoare, cam am facut si sex deja…
             -Cum, nu ti-e rusine??? Asa de tanar… Cand ai facut sex?
             -Nu mai tin minte ca eram beat…

             O blonda se intoarce fericita de la scoala:
             – Mama, azi la scoala am invatat alfabetul. Toti copiii il stiau pana la litera D, numai eu am stiut pana la litera J. Uite: A, B, C, D, E, F, G, H,I, J. Mama, sunt desteapta pentru ca sunt blonda, nu?
             – Da, fata mamei, bravo!!! A doua zi:
             – Mama, azi am invatat sa numaram, toti copiii stiau pana la 5, numai eu am stiut pana la 10. Asta pentru ca sunt blonda, nu??
             – Da, bravo!!! A treia zi:
             – Mama, azi am facut sport si la dus am vazut ca toate fetele erau plate si fara sani, numai eu eram asa frumoasa, cu sanii mari si rotunzi; asta pentru ca sunt blonda, nu?
             – Nu, fata mamii, asta pentru ca ai 25 de ani…

             Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac… Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
             -Ei, doctore, cum e?
             -Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!

             Finala CM de fotbal.Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa
             – E liber?
             – Da, raspunde tipul.
             – Nu pot sa cred…cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?
             – Adevarul e ca si locul asta e al meu.Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand din 1982,de cand suntem casatoriti,din pacate ea a murit.
             -Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca,un prieten,un vecin?
             -Nu, sunt toti la inmormantare.

             Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
             -Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand:
             -Da tata, foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat:
             -Ba da, fiule…pe ma-ta…

             Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
             – Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, zvarcolindu-se cu mainile intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona.
             – Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
              – Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu’…

    Categories: Bancuri, very funny | No Comments

  3. bancuri #16

    aprilie 19, 2010 by Andrei Sălăgean

             Un calator ajunge la hanul „George & The Beast”. Bate la usa, i se întredeschide si o figura feminina întreaba:
             – Ce vrei?
             – As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare…
             – Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa, i se întredeschide si aceeasi figura feminine întreaba:
             – Ce mai vrei?
             – N-as putea cumva sa vorbesc si cu George?…

             Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: „O boarfa la uscat!” Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: „Doua poame!” Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era: „In asteptarea ciocanului!” Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind. Titlul tabloului era: „Iobagi in fuga!”

             – Azi noapte te-ai prefacut?
             – Nu, chiar dormeam, zise ea.

             S-a dus broasca la Politite sa isi faca pasaport. Ajunge acolo si … normal a trebuit sa faca poze. Baietii de acolo ii spun:
             – Ar fi perfect daca ai fi un pic mai serioasa, stii poza la pasaport tre sa fie … serioasa.
             O sa vina fotograful imediat. Vine fotograful, face doua poze, dar oricum statea nu era bine pentru ca broasca tot zambea. Fotograful ii spune: numar pana la trei si tu spui „fruct lung” ca sa pot sa te prind in poza serioasa. Unu, doi, trei… si broasca:
             – Banana!!

             Doamna care il vede pe cioban cu mitoasa pe el si-l intreaba:
             -Merinos bade, merinos?
             -No doamna draga, la noi se spune ” Meri’n pu..ă”!

             O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi desface picioarele si le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i spune:
             – Mai sus…
             Blonda ridica picioarele mai sus. Doctorul iarasi:
             – Mai sus…
             Blonda ridica mai sus picioarele.
             – Mai sus este ginecologia, aici este stomatologia.

             O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
             – Luceafarul meu, adu felul intai.
             Dupa ce termina batranul zice:
             – Frumoasa mea, adu felul doi.
             Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
             – Iubirea mea, adu desertul.
             Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
             – Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
             – Sa mor de mai stiu cum o cheama.

             Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund.. sa vedeti cum va dau lacrimile…

             Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de a dreptul infuriat.
             – Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei!
             – Incredibil!
    Pastorul spune:
             – Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.
             – Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet? Ingrijitorul terenului raspunde:
             -Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis. Cei trei se gandesc o clipa. Pastorul spune:
             -Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta. Doctorul spune:
             – Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei. Inginerul spune:
             -Dar nu pot juca noaptea?

    Categories: Bancuri, very funny | No Comments

  4. bancuri #15

    aprilie 11, 2010 by Andrei Sălăgean

             Intrebare la Radio Erevan:
             -Putem pune baza pe Basescu?
             -Da. Dar de preferat puneti acid !

             I : Poti sa f*ti de la distanta?
             R : Da,daca p*la e mai lunga decat distanta!

             Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
             -Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase…Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi…
             -Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
             -Pai… cat e ceasul acum in America?
             -E 8 dimineata!
             -Ooooops! Scuze, revin intr-o ora…

             Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Langa un pom, era legata o camila. Intreband pentru ce e camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavand femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste cateva saptamani, le ordona sa aduca camila in cortul lui.
    Peste vreo ora, comandantul apare ridicandu-si pantalonii si spune:
             – Deci asa o faceti voi, soldatii!
             Unul dintre soldati raspunde:
             – Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!

             Care e dilema blondelor? Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi…

             Cum a murit blonda in timp ce bea lapte? A cazut vaca peste ea.!

             I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
             R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele

             Napoleon statea pe cal, la Waterloo. Vede ceva in zare si striga:
             -„Soldat, da-mi luneta!”
             Soldatul:
             -„Mon Dieu, vous parlez en Roumain?”

             Vine sotzul fericit acasa:
             – Nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie! nevasta zice:
             – Ce bagaje , de munte sau de mare?
             – Ma doare-n p**a, dispari !!

    Categories: Bancuri, very funny | No Comments

  5. bancuri #14

    martie 31, 2010 by Andrei Sălăgean

             Un betiv mergea pe strada. Trece pe langa o femeie nu prea frumoasa.
             Betivul: Ihhhh, dar ce urata esti!, ii zice femeii.
             Femeia: Lasa-ma domne in pace nu vezi ca esti beat!
             Betivul continua: Ihhhhh, esti groaznic de urata!
             Femeia suparata: Vezi-ti domne de drum nu vezi ca esti beat crita!
             Betivul fericit: Da, dar mie-mi trece!

             Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Mircea Geoana unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.

             Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama; in telegrama scria: woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se uita si ii spune:
             -Stiti, la acelasi pręt mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof. Cainele se uita la ea si raspunde:
             -Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…

             Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. Liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
             – Gheo, am sa iti zic ceva…
             – Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
             – Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
             – Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion:
             – Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
             – Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
             – Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
             – Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma!

             Un politist il opreste pe un sofer si il intreaba:
             -De unde esti dumneata?
             -Din Cluj-Napoca,zice soferul.
             -Bah tu faci mishto de mine?ori din cluj,ori din napoca!pe ce strada stai?
             -Pe Horia, Closca si Crisan!
             -Bah iar faci misto de mine?Horia Closca sau Crisan? Si ce profesie ai?
             -Sunt medic primar.
             -Te arestez!Pai cat crezi ca poti sa mai faci misto de mine? Il duce la sectie, il lasa in anticamera, si intra la seful lui.
             -Sefu,l-am arestat pe unu’ care a facut misto de mine! L-am intrebat de unde e, si mi-a zis ca din Cluj Napoca. Pai e posibil, sefu, sa fie din 2 localitati? La care sefu zice:
             -Ba da’ prost esti! O fi navetist! O fi din Cluj,o fac naveta la Napoca…
             -Bine sefu’, da’ l-am intrebat pe ce strada sta,si mi-a zis Horia Closca,si Crisan! Poate sta pe 2 strazi in acelasi timp?
             -Bah da’ prost esti! O sta pe colt,la intersectie! Una din strazi Horia Closca si cealalta Crisan!
             -Bine sefu,da’ l-am intrebat ce e de profesie! Si mi-a zis: medic primar! Pai ori medic, ori primar!
             -Bah te-ai uitat si tu la el? Daca are carte, e medic, daca n-are, e primar!

             In timpul unui zbor, avionul intra intr-o zona de turbulente. Toata lumea e panicata, tipa. Dupa cateva minute situatia revine la normal. O femeie, vizibil tulburata, se ridica si spune tare:
             -Daca o fi sa ne prabusim, vreau ca ultimele mele clipe sa fie unele fericite… Este aici cineva care sa ma poata face sa ma simt ca o femeie adevarata? Un barbat se ridica si ii raspunde:
             -Da! Eu!
             Acesta se apropie de ea, si incepe sa isi desfaca incet nasturii de la camasa. Cand termina, isi da jos camasa, i-o intinde si ii spune:
             -Poftim…Calc-o!

             Intr-un supermarket imens un tip se apropie de o domnisoara superba si ii spune:
             -As dori sa stau cateva minute de vorba cu dumneavoastra, daca se poate.
             -De ce?
             -Pentru ca m-am pierdut de sotie si de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa apare si, sincer sa fiu, m-am saturat sa o mai caut.

             Scufita Rosie se intalneste cu lupul in padure .
             – Scufita , ce ai in cos ?!
             – De-ale gurii , lupule : dinti , plombe , proteze .

             – Tata, vreau sa merg si eu la gradina zoologica!
             – Mai, Bula, cine vrea sa te vada sa vina aici.

             Bula se duce la o tiganca sa-i ghiceasca.
             – Ba, din cauza ta o sa moara multa lume si multi or sa ramana fara case, zice tiganca. Bula, speriat, pleaca acasa. Merge cat merge si vede un baietel pe linia de tren. Se duce, il salveaza si-l intreaba:
             – Ba, de ce nu esti atent? Cum te numesti??
             – Adolf.

    Categories: Bancuri, very funny | No Comments