bancuri #4

         Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Langa el o gramada de evrei.
         -Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te.
         Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
         -Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
         -Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te.
         Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
         -Heil Hitler!
         -Heil! Ce s-a-ntimplat?
         -A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!

         Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
         -Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
         -Cati sunt?
         -Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
         -Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
         Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
         Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
         -Maria Ta, vin turcii peste noi!
         -Cati sunt?
         -100 de mii. La care Stefan cel Mare:
         -Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro……

         Tatal ii spune feciorului:
         – Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei!
         – Serios, tata?
         – Absolut.

         Bula: Tati, cum e cand esti beat?
         Tatal: Pai mai Bula, vezi alea doua usi ?! Daca as fii beat eu as vedea patru in loc de doua.
         Bula: Tati, dar e doar o usa.

         Gheorghe se plimba pe ulitele satului si se intalneste cu Ion.
         Ion: Ma Gheorghe, de unde vii?
         Gheorghe: Am fost la cimitir, am ingropat-o pe soacra-mea.
         Ion: Condoleante ma Gheorghe, dar de ce esti asa zgariat pe fata?
         Gheorghe: S-a opus destul de tare bestia!

         Undeva in Vestul salbatic… un bar… la tejghea un negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un omulet si cere si el un pahar cu whiskey. Barmanu’, adica negrul, se uita sfidator la el si graieste:
         – Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti dau nica, ai inteles ?
         Asta, iese, intra din nou si incearca sa para mai dur da’ esueaza din nou.
         Negrul se supara rau: ‘Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci ! Tu treci la tejghea in locul meu!’
         Zis si facut… Negru’ intra ca un dur ce era in bar, izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu’ in masa de sparge vreo doua pahare si urla:
         -Barman, un whiskey!!!
         La care, omuletul ii raspunde:
         -Imi pare rau, nu servim negri!

         Un smecheras de cartier se duce într-un bar si cere barmanului:
         – Bai, fata de fund, adu repede o bere!
         Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
         – Bai, fata de fund, adu repede o bere!
         Barmanul îl ia la suturi si-l da afara. A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
         – Auzi, mosule, când termini clisma aia, adu-mi o bere!

         – De ce s-a inventat ciocolata alba?
         – Sa se murdareasca si copiii negrilor pe la gura.