bancuri #21

         Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata….Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate. Urmatoarea zi tiganul… iar cu masina varza.Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:
         – Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema…Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
         – Si acuma RACHETĂĂĂĂ f*tu-i m*rții m*-siii!!!!!! … si schimba in „R”.

         Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
         -Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma strecuram ca un sarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma strecuram ca un sarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
         – Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
         – Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!

         -Why do women stretch their arms before they get up?
         -Because they have no balls to scratch!

         Scufitza roshie:
         – Bunico, de ce ai ochi asa mari?
         – Bunico, de ce ai urechi asa mari?
         – Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
         Bunica:
         – Hai gata, ca ma enervezi. Pune naibii lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

         Ion si Marie pleaca la targ. Merg pe calea ferata. Marie:
         – Ioane, daca vrei amu’i momentu’. Si Ion da-i si da-i… Din departare vine trenul. Mecanicul vede ceva pe sine si da-i cu sirena de mai multe ori. Cand ajunge langa ei, opreste trenul si le zice:
         – Pai bine, mai, oameni buni, tre’ sa opresc trenu’ pentru voi? Aici v-ati gasit? Ion:
         – Apai domnule, se opreste cine poate!

         – Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
         – Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.

         Un balbait suna la politie:
         – P-p-politia?
         – Da.
         – A-a-aici este un cadavru.
         – Care e adresa?
         – Strada S-s-s…
         – Sadoveanu?
         – Nu. S-s-s…
         – Seniliu?
         – Nu. S-s-s…
         – Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati. Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
         – P-p-politia?
         – Da.
         – A-a-aici este un cadavru.
         – Care e adresa?
         – Strada S-s-s…
         – Sadoveanu?
         – Da. L-am dus a-acolo.

         Un bade vine la farmacie si întreaba:
         – Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
         – Da, bade… Viagra le zice…
         – Apoi da … si cît costa una?
         – 30 lei…
         – Si cît tine?
         – Apoi….vreo patru ore, bade…. Da, bade… ti-am mai spus….
         Badea, scarpinîndu-se în cap….
         – Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 30 lei…

         Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
         – Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
         – Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
         – Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
         – Pai am abonament, ma baiatule!

         Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie maaare de bomboane.
         O batrana il vede si ii spune:
         -Puiule, nu mai minca atitea bomboane, nu-ti fac bine.
         – …
         – Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
         – Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?
         – Nu?
         – 105 ani!
         – Oho! Si el manca atat de multe bomboane?
         -Nu, dar isi vedea de treaba lui!!!