bancuri #9

         Gheorghe si Ion stau de vorba:
         – Ioane sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
         – Lasa Gheorghe a mea e si mai proasta i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala!

         Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga, strigand:
         – Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

         Un padurar stia foarte bine sa joace sah, insa nu prea avea cu cine, casa lui era departe de sat in padure, sotia nu stia sa joace, ce sa faca… merge el abatut prin padure si vede ursu…. si il ia cu el acasa sa joace sah … dupa casa in gradinita paduraru avea o masa cu tabla de sah pe ea , si incep ei sa joace..Intre timp vine si sotia padurarului si cand se uita pe fereastra si vede ursu lesina…dupa vreo juma de ora dupa ce-si revine din soc scoate capu pe fereastra si intreaba paduraru :
         – Ce, stie ursu sa joace sah?
Da paduraru de colo:
         -Ei stie o p**a , il conduc cu 3-2!!!!

Intre vinatori:
         -Pun pusca la ochi si slobod doua focuri: Poc, poc… Imediat aud in departare: Poc, poc.
         -Ecoul?
         -Nu, un papagal

         La scoala profesoara ii pune pe elevi ca tema de casa sa faca o compunere cu titlul „Mama e numai una”. A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui:”Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!”Gigel, urmatorul: „Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.”
         Bula: „Odata veneam flamand de la scoala si intru in casa si strig: „Mamaaa mi-e foame”, la care mama imi spune: „Vezi ca in frigider sunt trei chiftele”, deschid frigiderul: „Mamaaa e numai una”.

         Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
         Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
         Cand am avut diaree!

         -Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
         -Cu sef cu tot, cinci.
         -Deci, fara sef, patru?
         -Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.

         Omul de pe targa catre infirmieri:
         -Unde ma duceti?
         -La morga.
         -Dar inca n-am murit!
         -Pai, inca n-am ajuns!

         Cum se cheama liftul in Franta?
         …apasand pe buton

         Ion si Maria, casatoriti de vreo 2 ani, facusera drgoste in toate pozitiile posibile, si Maria se cam plictisise, asa ca il trimite pe Ion la oras sa mai invete pozitii noi.dupa o saptamana vine Ion acasa si de la poarta striga: Marie, alearga spre mine. Maria in cepe sa alerge, cand se apropie , Ion ii zice: Marie, acum sari la mine in brate. Maria cand ajunge aproape de Ion sare pentru ca acesta sa o prinda. La un moment dat Ion se da un pas in dreapta , si dupa ce Maria cade, ii zice razand: Marie, ce te-am fu**t la faza asta!

Baietelul la cofetarie:
„Sarumana aveti fanta roz?”
„Da puisor, toate avem fanta roz..”
                  Prietenii stiu de ce…