very funny

  1. Barbatii si femeile sau Radu si Elena

    ianuarie 6, 2009 by Andrei Sălăgean

          Deci va rog sa cititi tot ca e tare si in plus m-am chinuit si mult pana am dat o forma cat de cat.

          Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de ofemeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.

          Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, „Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?” Liniste in masina. Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.
          Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.
          Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre… Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?

          Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost… sa vedem… in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna… off…trebuia sa schimb uleiul de mult.

          Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.

          Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!

          Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.
          Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.
          Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o ersoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului eu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

          Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag…
          „Radu,” zice Elena cu voce tare.
          „Ce?” zice Radu, tresarind.
          „Te rog, nu te tortura asa,” zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. „Poate n-ar fi trebuit… O Doamne, ma simt asa de…” (Se opreste plangand in hohote.)
          „Ce?” zice Radu.

          „Sunt o proasta,” suspina Elena. „Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal.”
          „Nici un cal?” zice Radu.
          „Crezi ca sunt o proasta, nu?” zice Elena.
          „Nu!” zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.
          „Doar ca… Doar ca eu… Eu am nevoie de timp,” zice Elena.

          (O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)

          „Da,” zise el.
    (Elena, profund miscata, ii atinge mana.)”Oh, Radu, chiar simti asa?” zise ea.
          „Cum asa?” zice Radu.
          „Asa despre mine,” zise Elena.
          „Oh,” zice Radu. „Da.”

    (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)

          „Iti multumesc, Radu,” zice ea.
          „Iti multumesc,” zice Radu.

          Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.

          A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.

          In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:
          „Nelule, Elena a avut vreodata un cal?


  2. americanii si Romania

    ianuarie 5, 2009 by Andrei Sălăgean

    Jane catre Dave
    –––––––-
    Draga Dave. Au trecut trei saptamîni de cînd ai plecat acolo, departe. Mama s-a uitat în World Almanac ’97 si a aflat cîte ceva despre România. Are 23 de milioane de locuitori, pe presedintele lor îl cheama Constantinescu si s-a batut cu rusii. Ai grija, am auzit ca vampirii nu dezinfecteaza muscatura. Iti trimit o cruciulita, ca sa fiu sigura.
    Pupici.

    Dave catre Jane
    –––––––-
    Draga Jenny. Nu fi nelinistita, aici e bine. Te rog, nu te întîlni toata ziua cu Bob Hackett! Baza noastra se numeste Feteshty si e lînga un rîu, Danube. Românii sînt buni profesionisti, dar stiu sa se si distreze. Incearca mereu sa ne învete un joc de strategie. Se numeste „albu-negru”, dar n-are nimic rasist, deocamdata nu l-am înteles, asa ca am pierdut. Nu prea mult. Sa stii însa ca la ei seful statului nu e presedintele, ci un vînator care seamana cu John Candy. Te visez noaptea. Sa ma astepti!

    Jane catre Dave
    –––––––-
    Draga Dave. E-adevarat ca românii mai folosesc înca metrul? Daca da, sa stii ca un kilometru este egal cu jumatate de galon. Sau cu doi acri. Sau cam asa ceva. Incerc sa aflu tot mai multe despre tara unde te afli. Inteleg ca acolo traiesc multi francofoni si nici un ungur. Ti-am trimis o sfoara de usturoi, l-am luat de la J.C. Penny, avea si cupoane. Love.

    Dave catre Jane
    –––––––-
    Jane. Totul e bine. Am început sa iesim prin tara. Cîtiva dintre noi sînt cam slabiti. Se pare ca rusii i-au atacat pe aliatii nostri români cu arma biologica, dar numai noi am simtit efectele. Jim are ceva care se numeste „Bleu Noragy”, iar Frank Kreiss transpira des. Cica ar avea „Latsey”! Dar noi, americanii adevarati, nu ne speriem, sîntem aici ca sa aparam libertatea si democratia. Ieri mi-am schimbat toti dolarii pe euro, moneda continentala. Bancnotele sînt interesante, cu portretul unui anumen Cuza. Ma astepti, da?

    Jane catre Dave
    –––––––-
    Dave. Varul Carlito m-a dus la un forum de investitii româno-american. Românii sînt simpatici, zic ca au o tehnica foarte avansata si ca vor s-o vînda cît mai repede. Daca se privatizeaza, ia si tu ceva, ca nu strica. Bob mi-a zis ca te invidiaza mult. Te stimez.

    Dave catre Jane
    –––––––-
    Sa-l ia dracu’ pe Bob! Daca te mai întîlnesti cu el vin la tine cu tancul Abrams (pt. caracteristici, vezi Jane’s Defence, numarul din iulie). Rusii au trecut la atac! Doi spioni au intrat în baza noastra, chipurile ca sa ne vînda niste dispozitive stranii, numite fierbatoare. Le pui în priza si ele se ard! Bizar! Pe de alta parte, ieri ne-au disparut cablurile din cupru si cîteva blindaje din uraniu saracit.

    Jane catre Dave
    –––––––-
    Asta-mi lipsea, un chinez gelos din Jersey! Poate-ti gasesti vreo chinezoaica pe-acolo, pe la Feteshty, am citit în Newsweek ca în oras sînt 40 de restaurante cu „sweet’n sour”! Sa nu mai aud de tine!

    Dave catre Jane
    –––––––-
    Jenny! Iti aduc aminte ca am trecut de mult la mozaism. Asa ca glumele tale sînt absolut deplasate. Cît priveste restaurantele, au fost închise de unul Piedone, un star TV. şi apoi redeschise. Tot de el. Ce vrei, e proprietarul lor! Inchei, caci trebuie sa instalez noua antena de satelit. Ne-a facut-o un tigan simpatic, culmea, din cupru de aceeasi puritate cu cablurile noastre! Cea veche s-a pierdut. Iti doresc succes cu Bob! Eu, unul, m-am înscris la „Din dragoste”. Sincer sa fiu, îmi cam place de Radu!


  3. Cornel Penescu – Nu stiu, poi nu stiu, creca nu stiu !!!

    ianuarie 2, 2009 by Andrei Sălăgean


  4. Bancuri stiintifice de anul nou pentru voi!

    decembrie 31, 2008 by Andrei Sălăgean

    Ăntr-o zi Heisenberg mergând cu viteza mare este oprit de un politist si
    întrebat: „Domnule, stiti cu ce viteza circulati?”. Heisenberg raspunde:
    „Nu, dar stiu unde ma aflu.”

    Am vazut odata scris pe o hârtie ceva de genul: „Teoria este atunci când
    stii ca functioneaza dar acest lucru nu se întâmpla. Practica este atunci
    când functioneaza dar nu stii de ce. Ăn fizica teoria si practica se
    combina: nimic nu functioneaza si nimeni nu stie de ce.”

    Deasupra unui bec cu gaz se afla o placa. Profesorul întreaba: „De ce este
    placa mai calda pe partea opusa flacarii?” Un student raspunde: „Aaaa,
    datorita faptului ca placa este conducatoare de caldura?” Profesorul: „Nu.
    Datorita faptului ca doar am întors-o pe partea cealalta.”

    Examen la fizica: „Descrie Universul în maxim 200 de cuvinte si da 3
    exemple.”

    Ăntrebare: „De ce a trecut gaina strada?” Zeno din Elea: „Pentru a demonstra
    ca nu se poate ajunge pe partea cealalta.” Aristotel: „Este în natura
    gainilor sa treaca strazi.” Newton: „1) Gainile în repaos tind sa ramâna în
    repaos. Gainile în miscare tind sa treaca strazi. 2) A fost atrasa de o alta
    gaina care se afla pe partea opusa a strazii.” Heisenberg: „Nu stim cu
    certitudine pe ce parte a strazii s-a aflat initial gaina, dar stim ca s-a
    miscat foarte repede.” Einstein: „Suntem siguri ca gaina a trecut strada? Nu
    cumva strada a trecut pe sub gaina?”

    Cercetatorii din Fairbanks, Alaska, au anuntat saptamâna trecuta
    descoperirea unui supra-conductor care opereaza la temperatura camerei.

    A neutron walks into a bar. „I’d like a beer.” he says. The bartender
    promptly serves up a beer. „How much will that be?” asks the neutron. „For
    you?”- replies the bartender – „no charge!”

    Two atoms were walking down the street. One turns to the other and says:
    „Oh, no! I think I’ve lost an electron!” The other responds: „Are you
    sure?!?” „Yes. I’m positive!”

    Sa presupunem ca exista Iad. Nu conteaza temperatura lui, dar pot demonstra
    ca Iadul este un sistem termodinamic izoterm. Mai întâi trebuie sa
    presupunem ca exista cel putin un fizician în Iad. Si garantat ar fi mai
    multi. Acum sa presupunem ca o parte din Iad a iesit din echilibru
    termodinamic si este un pic mai rece sau mai fierbinte decât restul. Daca
    s-ar întâmpla asta atunci fizicianul ar putea construi o masina termica cu
    ajutorul careia sa extraga niste energie pe care sa o foloseasca apoi la
    asigurarea functionarii unui frigider. Va raci acea parte de Iad pâna la o
    temperatura confortabila. Dar acest fapt contrazice definitia Iadului ca
    fiind locul unde nimic nu este confortabil. Q.E.D.

    Viteza timpului este o secunda pe secunda.

    Care e diferenta dintre un mecanic cuantic si un mecanic auto? Mecanicul
    cuantic îsi poate baga masina în garaj fara sa deschida usa.

    Astronom #1: „…deci, ma opreste politaiul si ma întreaba daca îmi dau
    seama ca am trecut pe rosu. I-am spus ca nu am vazut semaforul ca fiind rosu
    pentru ca pe masura ce ma apropiam de el deplasarea spre albastru era mai
    mare.” Astronom #2: „Si te-a lasat sa treci?” Astronom #1: „Nu, mi-a dat
    amenda pentru depasirea vitezei legale.”

    Un student îl recunoaste pe Einstein în tren si îl întreaba: „Profesore, New
    York-ul opreste la acest tren?”

    Ă: De câti astronomi e nevoie pentru a schimba un bec? R: De nici unul, mai
    ales daca becul e ars. Astronomilor le place întunericul.

    Ă: „Cât de departe poti sa vezi într-o zi senina?” R: „150.000.000 km. Adica
    pâna la Soare.”

    Inscriptie pe usa unui laborator de fizica LASER-ilor: „Nu priviti LASER-ul
    cu ochiul sanatos pe care îl mai aveti.”

    Experimentalistul vine alergând în biroul teoreticianului si îi arata un
    grfic rezultat în urma ultimului experiment. „Hmmm”, spune teoreticianul, „E
    exact locul unde te puteai astepta sa se gaseasca acel vârf. Iata motivul
    (urmeaza o explicatie lunga si plictisitoare)” Ăn mijlocul ei
    experimentalistul spune: „Oops! L-am pus invers!” Ăl întoarce în pozitia
    corecta. „Hmmm”, spune teoreticianul, „E exact locul unde te puteai astepta
    sa se gaseasca acea panta. Iata motivul…”

    Filosofia e un joc fara reguli dar cu un scop precis. Matematica e un joc cu
    reguli foarte precise dar fara nici un scop.

    Ă: „Ce obtii atunci când aduni 2 mere cu 3 mere?” R: „O problema pentru
    liceele americane.”

    24 îl întreaba pe 23: „Poti sa-mi faci un serviciu?” Acesta raspunde: „Daca
    îmi sta în putere…”

    Matematicienii sunt la fel ca francezii: tot ce le spui traduc în limba lor
    iar rezultatul este foarte diferit de original.

    Daca un matematician scrie un roman, paginile vor avea si numere imaginare?
    Daca aceasta carte ar fi fost scrisa de Fibonacci atunci paginile s-ar fi
    numerotat 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21.

    Sa demonstram ca crocodilul este mai lung decât lat. Lema 1. „Crocodilul
    este mai lung decât este verde.” Sa privim crocodilul. Este lung atât pe
    spate cât si pe burta, dar verde este doar pe spate. Deci, crocodilul este
    mai lung decât este verde. Lema 2. „Crocodilul este mai verde decât este
    lat.” Sa privim crocodilul. Este verde atât pe lungime cât si pe latime, dar
    lat este doar pe latime. Prin urmare, crocodilul este mai verde decât este
    lat. Din lemele 1 si 2 rezulta ca crocodilul este mai lung decât lat.

    S-a demonstrat ca celebrarea cât mai multor zile de nastere este sanatoasa.
    Statistica arata ca cei care îsi sarbatoresc mai multe zile de nastere
    traiesc mai mult.

    Un statistician poate avea capul într-o oala cu apa care fierbe si
    picioarele pe gheata si va spune ca în medie se simte bine.

    Un matematician si-a facut o gradina în care cultiva morcovi cu radacini
    patrate.

    Why’s 6 afraid of 7? Because 7 8 9.

    Biologia este singura stiinta în care diviziunea e sinonima cu înmultirea.

    Chimia organica este chimia carbonului. Biochimia studiaza compusi ai
    carbonului care se târasc.

    Niciodata sa nu împrumuti bani geologilor sau astronomilor. Ei considera 1
    milion de ani ca fiind o data recenta.

    Un fizician, un inginer si un matematician fac prima lor saritura cu
    parasuta. Instructorul le spune sa sara, sa numere pâna la 3 si apoi sa
    traga sârma de siguranta. Primul sare fizicianul. Pentru el a numara pâna la
    3 este prea inexact asa ca a calculat înaltimea, unghiul si viteza în
    momentul în care ar fi cel mai bine sa dea drumul la parasuta. Aterizeaza
    foarte lin. Urmeaza inginerul. Fiind un om practic sare si se gândeste ca
    numaratul pâna la 3 este inexact si deci periculos. Asa ca trage de sârma
    imediat dupa ce a sarit. A ajuns în cele din urma lin jos. Sare si
    matematicianul. Si cade, si cade, si cade… Nu se deschide parasuta si pâna
    la urma cade pe o capita de fân. Ceilalti doi se duc grabiti la el sa vada
    daca totul e în regula. Ăl scot din fân si îl aud spunând: „Din asta rezulta
    prin inductie completa ca rezultatul este 3.”

    An experimentalist performs an experiment involving 2 cats, and an inclined
    tin roof. The 2 cats are very nearly identical: same sex, age, weight,
    breed, eye and hair colour. The physicist places both cats on the roof at
    the same height and lets them both go at the same time. One of the cats
    falls of the roof first so obviously there is some difference between the 2
    cats. What is the difference? One cat has a greater mew.

    Fizicianul francez Ampere avea doua pisici: una mare si una mica si le iubea
    foarte mult. Dar când se închidea usa pisicile nu mai puteau parasi sau
    intra în încapere. Asa ca Ampere a facut 2 gauri în usa: una mare pentru
    pisica mare si una mica pentru pisica mica.

    Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate
    si nu stie ce au. Dupa ce a încercat toate metodele conventionale, a chemat
    un biolog, un chimist si un fizician ca sa afle ce au. Biologul se uita un
    pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa rezolve
    problema. Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el
    nu ajunge la vreun rezultat. Ăncearca si fizicianul. Se uita la ele câtva
    timp fara sa le atinga, apoi ia o hârtie si un creion si scrie câteva
    pagini. Ăn sfârsit dupa câteva calcule complicate exclama: „Am gasit o
    solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate în vid.”


  5. Cateva poze asa numa ca sa fie acolo

    decembrie 31, 2008 by Andrei Sălăgean