noiembrie, 2009

  1. Inca un set de diferente intre femei si barbati.

    noiembrie 14, 2009 by Andrei Sălăgean

             In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam inca 13 dintre acestea….

             #1. Numele:

    Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

    Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): „Grasule”, „Prostule”, „Testosule”, „Cap” sau „Mosule”.

             #2. Achitarea notei de plata:

    Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

    Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

             #3. Banii:

    Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

    O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

             #4. Baia si lucrurile personale:

    Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

    Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.

             #5. Argumente si discutii:

    Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

    Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

             #6. Pisicile:

    Femeile iubesc pisicile.

    Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

             #7. Viitorul:

    O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

    Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

             #8. Succesul:

    Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

    O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

             #9. Mariajul:

    O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

    Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

             #10. Vestimentatia ingrijita:

    O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

    Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.

             #11. Natural:

    Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

    Femeile, cumva, se „deterioreaza” in timpul noptii.

             #12. Familia:

    Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.

    Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.

             #13. Concluzia:

    Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

    Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…


  2. cujetari

    noiembrie 13, 2009 by Andrei Sălăgean

    Paradox. Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil.

    Am mult curaj, dar mi-e frica sa-l folosesc.

    Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

    E mai usor sa faci copii, decat oameni.

    Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

    Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

    A deceda inseamna a muri in mod oficial.

    Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

    M-au calcat in picioare. Acum stiu cat cantareste fiecare.

    Ma calca in picioare. Sunt omul lor de baza.

    Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

    Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

    Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.

    Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.

    Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

    Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.


  3. bancuri #4

    noiembrie 9, 2009 by Andrei Sălăgean

             Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Langa el o gramada de evrei.
             -Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te.
             Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
             -Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te.
    Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
             -Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te.
             Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
             -Heil Hitler!
             -Heil! Ce s-a-ntimplat?
             -A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!

             Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
             -Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
             -Cati sunt?
             -Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
             -Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
             Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
             Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
             -Maria Ta, vin turcii peste noi!
             -Cati sunt?
             -100 de mii. La care Stefan cel Mare:
             -Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro……

             Tatal ii spune feciorului:
             – Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei!
             – Serios, tata?
             – Absolut.

             Bula: Tati, cum e cand esti beat?
             Tatal: Pai mai Bula, vezi alea doua usi ?! Daca as fii beat eu as vedea patru in loc de doua.
             Bula: Tati, dar e doar o usa.

             Gheorghe se plimba pe ulitele satului si se intalneste cu Ion.
             Ion: Ma Gheorghe, de unde vii?
             Gheorghe: Am fost la cimitir, am ingropat-o pe soacra-mea.
             Ion: Condoleante ma Gheorghe, dar de ce esti asa zgariat pe fata?
             Gheorghe: S-a opus destul de tare bestia!

             Undeva in Vestul salbatic… un bar… la tejghea un negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un omulet si cere si el un pahar cu whiskey. Barmanu’, adica negrul, se uita sfidator la el si graieste:
             – Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti dau nica, ai inteles ?
             Asta, iese, intra din nou si incearca sa para mai dur da’ esueaza din nou.
             Negrul se supara rau: ‘Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci ! Tu treci la tejghea in locul meu!’
             Zis si facut… Negru’ intra ca un dur ce era in bar, izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu’ in masa de sparge vreo doua pahare si urla:
             -Barman, un whiskey!!!
             La care, omuletul ii raspunde:
             -Imi pare rau, nu servim negri!

             Un smecheras de cartier se duce într-un bar si cere barmanului:
             – Bai, fata de fund, adu repede o bere!
             Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
             – Bai, fata de fund, adu repede o bere!
             Barmanul îl ia la suturi si-l da afara. A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
             – Auzi, mosule, când termini clisma aia, adu-mi o bere!

             – De ce s-a inventat ciocolata alba?
             – Sa se murdareasca si copiii negrilor pe la gura.


  4. Campania electorala

    noiembrie 8, 2009 by Andrei Sălăgean


  5. Femeia la 50 de ani tot stie sa dea replica

    noiembrie 6, 2009 by Andrei Sălăgean

             Sotia implineste 50 de ani. Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou. Pupaturile si urarile de rigoare. Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: e o masa,un trandafir,o sticla de sampanie,o paine si o sticla cu lapte.
             „Bine, bine…” spune sotia, „ce semnificatie au toate astea de pe tablou ?!”
             La care sotul raspunde:
             „La 20 de ani erai ca un trandafir;
             La 30 ca o sticla de sampanie;
             La 40 ca o paine calda,
             Iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte…”

             Sotia inghite in sec si spune:
             „Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune…. la 20 de ani, trandafir..da, dar prima petala nu ai cules-o tu…
             La 30 sticla de sampanie…spuma nu tu ai baut-o….
             La 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat….
             Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte,dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe: „Auzi, cind pleaca boul in delegatie…..”