Jane catre Dave
–––––––-
Draga Dave. Au trecut trei saptamîni de cînd ai plecat acolo, departe. Mama s-a uitat în World Almanac ’97 si a aflat cîte ceva despre România. Are 23 de milioane de locuitori, pe presedintele lor îl cheama Constantinescu si s-a batut cu rusii. Ai grija, am auzit ca vampirii nu dezinfecteaza muscatura. Iti trimit o cruciulita, ca sa fiu sigura.
Pupici.
Dave catre Jane
–––––––-
Draga Jenny. Nu fi nelinistita, aici e bine. Te rog, nu te întîlni toata ziua cu Bob Hackett! Baza noastra se numeste Feteshty si e lînga un rîu, Danube. Românii sînt buni profesionisti, dar stiu sa se si distreze. Incearca mereu sa ne învete un joc de strategie. Se numeste „albu-negru”, dar n-are nimic rasist, deocamdata nu l-am înteles, asa ca am pierdut. Nu prea mult. Sa stii însa ca la ei seful statului nu e presedintele, ci un vînator care seamana cu John Candy. Te visez noaptea. Sa ma astepti!
Jane catre Dave
–––––––-
Draga Dave. E-adevarat ca românii mai folosesc înca metrul? Daca da, sa stii ca un kilometru este egal cu jumatate de galon. Sau cu doi acri. Sau cam asa ceva. Incerc sa aflu tot mai multe despre tara unde te afli. Inteleg ca acolo traiesc multi francofoni si nici un ungur. Ti-am trimis o sfoara de usturoi, l-am luat de la J.C. Penny, avea si cupoane. Love.
Dave catre Jane
–––––––-
Jane. Totul e bine. Am început sa iesim prin tara. Cîtiva dintre noi sînt cam slabiti. Se pare ca rusii i-au atacat pe aliatii nostri români cu arma biologica, dar numai noi am simtit efectele. Jim are ceva care se numeste „Bleu Noragy”, iar Frank Kreiss transpira des. Cica ar avea „Latsey”! Dar noi, americanii adevarati, nu ne speriem, sîntem aici ca sa aparam libertatea si democratia. Ieri mi-am schimbat toti dolarii pe euro, moneda continentala. Bancnotele sînt interesante, cu portretul unui anumen Cuza. Ma astepti, da?
Jane catre Dave
–––––––-
Dave. Varul Carlito m-a dus la un forum de investitii româno-american. Românii sînt simpatici, zic ca au o tehnica foarte avansata si ca vor s-o vînda cît mai repede. Daca se privatizeaza, ia si tu ceva, ca nu strica. Bob mi-a zis ca te invidiaza mult. Te stimez.
Dave catre Jane
–––––––-
Sa-l ia dracu’ pe Bob! Daca te mai întîlnesti cu el vin la tine cu tancul Abrams (pt. caracteristici, vezi Jane’s Defence, numarul din iulie). Rusii au trecut la atac! Doi spioni au intrat în baza noastra, chipurile ca sa ne vînda niste dispozitive stranii, numite fierbatoare. Le pui în priza si ele se ard! Bizar! Pe de alta parte, ieri ne-au disparut cablurile din cupru si cîteva blindaje din uraniu saracit.
Jane catre Dave
–––––––-
Asta-mi lipsea, un chinez gelos din Jersey! Poate-ti gasesti vreo chinezoaica pe-acolo, pe la Feteshty, am citit în Newsweek ca în oras sînt 40 de restaurante cu „sweet’n sour”! Sa nu mai aud de tine!
Dave catre Jane
–––––––-
Jenny! Iti aduc aminte ca am trecut de mult la mozaism. Asa ca glumele tale sînt absolut deplasate. Cît priveste restaurantele, au fost închise de unul Piedone, un star TV. şi apoi redeschise. Tot de el. Ce vrei, e proprietarul lor! Inchei, caci trebuie sa instalez noua antena de satelit. Ne-a facut-o un tigan simpatic, culmea, din cupru de aceeasi puritate cu cablurile noastre! Cea veche s-a pierdut. Iti doresc succes cu Bob! Eu, unul, m-am înscris la „Din dragoste”. Sincer sa fiu, îmi cam place de Radu!
