iulie, 2008

  1. The new boss

    iulie 16, 2008 by Andrei Sălăgean

           A large company, feeling it was time for a shakeup, hired a new CEO.
    The new boss was determined to rid the company of all slackers.
    On a tour of the facilities, the CEO noticed a guy leaning on a wall.
    The room was full of workers and he wanted to let them know that he meant business.
    He walked up to the guy leaning against the wall and asked, ‘How much money do you make a week? A little surprised, the young man looked at him and replied, I make $400 a week. Why?
           The CEO then handed the guy $1,600 in cash and screamed, ‘Here’s four weeks’ pay, now GET OUT and don’t come back.
    ‘Feeling pretty good about himself the CEO looked around the roomand asked, „Does anyone want to tell me what that goof-ball did around here?
    „From across the room came a voice,
    ‘Pizza delivery guy from Domino’s.’

    Categories: very funny | No Comments

  2. Vorbe intelepte

    iulie 15, 2008 by Andrei Sălăgean

              Vorbe de la niste oameni care sigur nu isi pierdeau zilele pe net…
    1. „Sunt foarte de acord sa tinem armele periculoase departe de mainile
    prostilor . In acest sens, propun ca pentru inceput sa limitam accesul
    la masinile de scris.” Frank Lloyd Wright

    2. „Atata timp cat oamenii accepta tot felul de porcarii , e foarte profitabil sa le vinzi asemenea porcarii.” Dick Cavett

    3. „In comparatie cu previziunile economice , cele astrologice par de-a dreptul respectabile.” John Kenneth Galbraith

    4. „Cea mai buna metoda de a scapa de o problema este sa o rezolvi.” Alan Saporta

    5. „In domeniul stiintei , nu conteaza daca gresesti , atata timp cat nu esti prost. In domeniul afacerilor , nu conteaza daca esti prost, atata timp cat nu gresesti.”

    6. „Orice guvern eficient are in el ceva dictatorial” Harry S. Truman

    7. „Nu tot ce poate fi numarat conteaza si nu tot ce conteaza poate fi numarat”. Einstein

    8. „O prietenie bazata pe afaceri e mai buna decat o afacere bazata pe prietenie.” John D. Rockefeller

    9. „Adevarata masura a valorii unui om este data de felul cum trateaza
    pe cineva de la care nu poate obtine nici un avantaj.” Samuel Johnson

    10. „Un om destept nu comite greseli minore.” Goethe

    11. „Inteleptii gandesc tot ce spun. Prostii spun tot ce gandesc.”

    12. „Obiectivul razboiului nu este sa mori pentru tara ta, ci sa-l faci pe ticalosul de inamic sa moara pentru a lui.” George Patton

    13. „A copia dupa unul se numeste plagiat . A copia dupa doi se numeste cercetare.” Wilson Mizner

    14. „Iubeste-ti dusmanii . Asta o sa-i scoata din minti.”

    15. „Numarul de oameni care te urmaresc cu atentie este direct proportional cu stupiditatea actiunii pe care o faci in acel moment.”

    16. „Increderea este acel sentiment pe care il ai inainte de a intelege exact cum se prezinta problema.”

    17. „In fiecare dimineata , dupa ce ma scol , citesc in revista „Forbes” lista celor mai bogati oameni din lume. Daca nu sunt trecut acolo, ma
    duc la munca.” Robert Orben

    Categories: Hmmm... | No Comments

  3. Avocatii cu intrebarile lor tampite…

    iulie 14, 2008 by Andrei Sălăgean

            Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese care au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dintr-o carte intitulata „Disorder in the Court”.

    Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat
    pulsul?
    Martor: Nu.
    A: Ati verificat tensiune arteriala?
    M: Nu.
    A: Ati verificat daca respira?
    M: Nu.
    A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in
    momentul cand ati inceput autopsia?
    M: Nu.
    A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
    M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
    A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
    M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in
    momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde…

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
    Martor: Urme de sperma.
    A: Sperma masculina?
    M: E singurul tip pe care-l cunosc.

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
    Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
    A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
    M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
    A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
    M: Nu.

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma
    dumneavoastra pana la crescatoria de pasari?
    Martor: Da.
    A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
    M: Da.
    A: Ati remarcat ceva special?
    M: Da.
    A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
    M: L-am vazut pe George.
    A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
    M: Da.
    A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
    M: Isi bagase chestia in rate.
    A: „Chestia”?
    M: Stiti dumneavoastra, pu… Adica penisul.
    A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati
    sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati
    vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
    M: Da.
    A: I-ati spus ceva?
    M: Binenteles.
    A: Ce i-ati spus?
    M: „Buna George!”

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
    Martor: 15 iulie.
    A: Ce an?
    M: In fiecare an.

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
    Martor: Da.
    A: In ce mod va afecteaza memoria?
    M: Am uitat.
    A: Ati uitat… Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul
    dumneavoastra?
    Martor: A spus „Unde sunt, Cathy?”.
    A: Si de ce va enervat chestia asta?
    M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * **

    Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
    Martor: Pe la kilometrul 499.
    A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
    M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
    Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

    Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
    Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
    A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
    M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

    Categories: la grămadă, very funny | No Comments

  4. Inginerii de la Qantas

    iulie 13, 2008 by Andrei Sălăgean

             Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile
    inginerilor de la service. (P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul
    inginerilor.)

    P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
    S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

    P: Zborul ok, doar „aterizarea automata” cam dura.
    S: „Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

    P: Joaca ceva la bord.
    S: Strans ceva la bord.

    P: Gaze moarte pe parbriz.
    S: Comandat gaze vii.

    P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
    S: Semn inlaturat.

    P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
    S: Asta le este scopul.

    P: Sistemul IFF inoperabil.
    S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

    P: Suspectez crapatura in parbriz.
    S: Suspectez ca ai dreptate.

    P: Motor 3 lipsa.
    S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat
    putin.

    P: Avionul merge caraghios.
    S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

    P: „Radarul tinta” bazaie.
    S: Reprogramat „radarul tinta” sa cante cum trebuie.

    P: Soricel la bord.
    S: Instalat pisica.

    P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
    S: Confiscat ciocanul de la pitic.

    Categories: very funny | No Comments

  5. Cred ca incearca sa imite ceva sau pe cineva…

    iulie 12, 2008 by Andrei Sălăgean

    Categories: Hmmm..., la grămadă | No Comments