‘IT’ Category

  1. Ce-mi zice mie internetul !

    November 14, 2011 by Andrei Sălăgean


  2. Studiam laptopul

    October 18, 2011 by Andrei Sălăgean


  3. Când nu am ce face…

    August 6, 2011 by Andrei Sălăgean

             Când nu am ce face, îmi caut de lucru. Mă plictiseam zilele acestea așa că la blog a fost cel mai ușor de lucrat. Simțeam că de cam prea mult timp aveam tema aceea și mă cam săturasem de ea.
             Un google mic a fost de ajuns și tare repede am găsit ceva. Mai greu a fost până l-am și adaptat la dorințele mele. Am lucrat puțin la câteva elemente, am mai și învățat una alta iar la final a ieșit ceea ce vedeți și voi acum. Nu în toate browserele se vede minunat însă mai mult nu am ce face. Probabil ar trebui să lucrez mai mult în a scrie posturi și nu așa de mult la design.
             Mai multe nu am ce să mai scriu că nu mi-am pregătit dinainte. Am vrut doar să vă anunț că blogul și-a mai schimbat încă o dată fața și cam atât. Weekend fain s-aveți în continuare.


  4. PHP Fail

    April 22, 2009 by Andrei Sălăgean


  5. Amilo Mini

    December 2, 2008 by Andrei Sălăgean

           Esti pe clasa a XII-a si te pregatesti pentru facultate in Puerto Rico? Ai intrat la stat dar toti banii ii dai pe “bere, whisky si femei”? Drumul catre orasul natal pare ca dureaza mai mult ca o zi la scoala?” Vrei sa-ti iei un laptop? Du-te si ia-ti, dar ia-ti ceva calumea. Nu mai intru in detalii cu alte tampenii de-ale mele, vreau sa va prezint un laptop, nou pe piata, care drept sa va spun imi place. Chiar ma gandesc sa imi iau unul pe viitor, bineinteles dupa ce termin cu Amilo nu asa de mini care il am momentan, dar care m-a ajutat nespus de mult si cu aceasta ocazie tin sa ii multumesc persoanei care mi l-a “imprumutat”.
           Fujitsu Siemens Computers arunca pe piata cat de curand un mini laptop de tip “chiuaua”, adica 23.2 X 17.5 cm. Adica putin mai mic decat o pagina A4. Totusi are incorporat un procesor Intel® Atom™ N270 destul de bun la marimea laptopului care tine ceva mai mult de 4 ore. Asta vine cam drumul de la Bistrita la Cluj, dus-intors pentru cei cunoscatori. Cum era de asteptat are direct instalat Microsoft Windows XP Home Edition, iar la cei 60 GB( optional o sa mai fie cu 80GB si 120 GB) si 1GB memorie RAM poti rula fara probleme orice aplicatie pe el. Si nu ma mai intrebati daca va merge Crysis pe el. Luati si incercati :).

           Si ca orice laptop care se respecta are si el multe “briz-brizuri” care ne palce noua sa le aratam la cineva cand il prezentam. Microfon incorporat, camera web de 1,3MP, card reader, suport UMTS funcţional printr-un slot expres card, suport pentru adaptor 3G USB si bluetooth. Aici iese in evidenta punctul forte al laptopului: conectivitatea. La 1kg, ecran de 9,9′ si wlan incorporat puteti merge cu el si pe muntele Fuji sa faceti poze cu japonezi. Are si un soft special pentru poze gen FaceWarp cu care va puteti distra.
           Fireste puteti pune pe el si un sistem de operare UNIX gen Ubuntu pentru a profita la maxim de dotarile sale. De aceea Amilo Mini nu e doar un laptop la moda sau o fita roz, este si un laptop de Business iar la cei 1599,9 RON, mie mi se pare foarte rentabil. M-am uitat si peste altele, Eepc are cam acelasi pret dar performante mai mici, Sony Vaio are pret mai mic dar se misca numai bine pentru clasa a II-a, un Mario sau Solitaire si are alte dimensiuni.
           Mini Ui 3520 8.9’’ widescreen display (1024×600) Intel Graphics Media Accelerator 950 Intel Atom N270 processor (1.6GHz) 1 x 1024MB/667 60GB 6 cells Microsoft Windows XP Home Pret raft: 1599.9 RON. Sfatul meu e ca cel de la vot. Va spun sincer mie imi place laptopu la pretu acesta, restu’ e de la voi. Daca e sa iei un laptop il iei cu cap, asta doar in cazul in care nu ai parinti care pun imediat $ pe masa.


  6. De la Warty Warthog la Intrepid Ibex

    October 30, 2008 by Andrei Sălăgean

    Ubuntu 5.04 Hoary Hedgehog

    Ubuntu 4.10 Warty Warthog

    Ubuntu 5.10 Breezy Badger

    Ubuntu 6.06.0 Dapper Drake

    Ubuntu 6.10 Edgy Eft

    Ubuntu 7.10 Feisty Fawn

    Ubuntu 7.10 Gutsy Gibbon

    Ubuntu 8.04 Hardy Heron

    Ubuntu 8.10 Intrepid Ibex


  7. Windows, Linux, MAC, and FreeBSD

    October 11, 2008 by Andrei Sălăgean


  8. Erori grave in binecunoscutul photoshop

    August 2, 2008 by Andrei Sălăgean

    De vina e nimeni altul decat cel care a pus faianta

    Ceva Alien care cica isi poate schimmba forma, dimenisinele si masa…

    Cred ca tipa era insotita de omul invizibil dar cu mana vizibila

    Mana “bionica”…

    Domnisoara fara buric


  9. If Operating Systems Ran The Airlines…

    July 28, 2008 by Andrei Sălăgean

    UNIX Airways

    Everyone brings one piece of the plane along when they come to the airport. They all go out on the runway and put the plane together piece by piece, arguing non-stop about what kind of plane they are supposed to be building.

    Air DOS

    Everybody pushes the airplane until it glides, then they jump on and let the plane coast until it hits the ground again. Then they push again, jump on again, and so on…

    Mac Airlines

    All the stewards, captains, baggage handlers, and ticket agents look and act exactly the same. Every time you ask questions about details, you are gently but firmly told that you don’t need to know, don’t want to know, and everything will be done for you without your ever having to know, so just shut up.

    Windows Air

    The terminal is pretty and colourful, with friendly stewards, easy baggage check and boarding, and a smooth take-off. After about 10 minutes in the air, the plane explodes with no warning whatsoever.

    Windows NT Air

    Just like Windows Air, but costs more, uses much bigger planes, and takes out all the other aircraft within a 40-mile radius when it explodes.

    Windows XP Air

    You turn up at the airport,which is under contract to only allow XP Air planes. All the aircraft are identical, brightly coloured and three times as big as they need to be. The signs are huge and all point the same way. Whichever way you go, someone pops up dressed in a cloak and pointed hat insisting you follow him. Your luggage and clothes are taken off you and replaced with an XP Air suit and suitcase identical to everyone around you as this is included in the exorbitant ticket cost. The aircraft will not take off until you have signed a contract. The inflight entertainment promised turns out to be the same Mickey Mouse cartoon repeated over and over again. You have to phone your travel agent before you can have a meal or drink. You are searched regularly throughout the flight. If you go to the toilet twice or more you get charged for a new ticket. No matter what destination you booked you will always end up crash landing at Whistler in Canada.

    OSX Air:

    You enter a white terminal, and all you can see is a woman sitting in the corner behind a white desk, you walk up to get your ticket. She smiles and says “Welcome to OS X Air, please allow us to take your picture”, at which point a camera in the wall you didn’t notice before takes your picture. “Thank you, here is your ticket” You are handed a minimalistic ticket with your picture at the top, it already has all of your information. A door opens to your right and you walk through. You enter a wide open space with one seat in the middle, you sit, listen to music and watch movies until the end of the flight. You never see any of the other passengers. You land, get off, and you say to yourself “wow, that was really nice, but I feel like something was missing”

    Windows Vista Airlines:

    You enter a good looking terminal with the largest planes you have ever seen. Every 10 feet a security officer appears and asks you if you are “sure” you want to continue walking to your plane and if you would like to cancel. Not sure what cancel would do, you continue walking and ask the agent at the desk why the planes are so big. After the security officer making sure you want to ask the question and you want to hear the answer, the agent replies that they are bigger because it makes customers feel better, but the planes are designed to fly twice as slow. Adding the size helped achieve the slow fly goal.

    Once on the plane, every passenger has to be asked individually by the flight attendants if they are sure they want to take this flight. Then it is company policy that the captain asks the passengers collectively the same thing. After answering yes to so many questions, you are punched in the face by some stranger who when he asked “Are you sure you want me to punch you in the face? Cancel or Allow?” you instinctively say “Allow”.

    After takeoff, the pilots realize that the landing gear driver wasn’t updated to work with the new plane. Therefore it is always stuck in the down position. This forces the plane to fly even slower, but the pilots are used to it and continue to fly the planes, hoping that soon the landing gear manufacturer will give out a landing gear driver update.

    You arrive at your destination wishing you had used your reward miles with XP airlines rather than trying out this new carrier. A close friend, after hearing your story, mentions that Linux Air is a much better alternative and helps.

    Linux Air

    Disgruntled employees of all the other OS airlines decide to start their own airline. They build the planes, ticket counters, and pave the runways themselves. They charge a small fee to cover the cost of printing the ticket, but you can also download and print the ticket yourself.

    When you board the plane, you are given a seat, four bolts, a wrench and a copy of the seat-HOWTO.html. Once settled, the fully adjustable seat is very comfortable, the plane leaves and arrives on time without a single problem, the in-flight meal is wonderful. You try to tell customers of the other airlines about the great trip, but all they can say is, “You had to do what with the seat?”


  10. Ghidul utilizatorului de IT

    July 22, 2008 by Andrei Sălăgean

            E important de stiut de care parte va aflati. In felul acesta putem face un recensamant.

    1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

    2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

    3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.

    4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:
    cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?

    5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

    6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.

    7. Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !

    8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.

    9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:”Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?”. Acest lucru ne motiveaza.

    10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !

    11. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui “Nu-mi merge chestia aia”, stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.

    12. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.

    13. Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure ?”, fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!

    14. Simte-te liber sa zici lucruri de genul “nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

    15. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un
    inginer licentiat in fizica nucleara.

    16. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

    17. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

    18. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.

    19. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia desi n-am facut nimic”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.”