Bancuri

  1. bancuri #23

    ianuarie 13, 2011 by Andrei Sălăgean

             O tipă măritată, într-o seară cînd soţul era plecat şi-o trăgea cu 3 indivizi în acelaşi timp. Pe masa numai cocaină, asta din cand in cand se mai oprea şi mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir … La un moment dat, uşa se deschide la perete şi intră barba-su.
    Cu ultimele puteri şi in culmea plăcerii ea se apleacă, mai trage o dată pe nas după care se uită la barba-su şi zice:
             -Şi acum iar începem: bănuieli, …. suspiciuni…

             Se-ntalnesc doi pe strada…
             – Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.
             – Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: Fa fu*u-ti gura matii de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit.

             Un cetãtean opreste un taxi:
             – Du-mã si pe mine un milimetru! – Hai dom’ne, nu mã lua la misto!…
             – Dacã te-as fi luat la misto, ti-as fi spus „cu opriri”…

             Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti zice:
             – Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare nimic?! Iar tu concluzionezi… INSEAMNA CA AZI FACEM DRAGOSTE !

             2 blonde pe un trotuar. La un moment dat vad o a treia pe trotuarul celalalt. Una din ele zice:
             -Ai vazut-o pe aia?
             -Hai sa-i facem cu mana.
    La care cealalta:
             -Las-o draga, sa-si faca singura…

             Americanii: – La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu oua in el, il scuipa, il injura, etc etc…
             Rusii: – La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa … care mai de care…
             Americanii: – Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin…Il injuram dar mai cote asa… aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
             Rusii: – Pai si noi am exagerat putin… Intradevar ne pisam dar nimeni nu isi da pantalonii jos.

             O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta… Încearca din nou sa urce… tot asa.Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem. În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
    Tipa revoltata:
             – Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
    Ciobanul:
             – Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

             Doi elevi se apropie in fuga de un politist.
             -Domnule politist! domnule politist! Acolo, dupa colt…
             -Ce s-a intamplat?
             -Acolo… dirigintele nostru…
             -Ce, s-a intamplat un accident?
             -Nu. Dl. diriginte si-a parcat masina intr-un loc nepermis!

             Cica doua surori gemene dorm si viseaza ca sunt violate. Dimineata, se trezesc cu sudori pe ele. La proces, sudorii si-au recunoscut vina.

             Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
             – Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
             – Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
              – Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
             – Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
             – Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !


  2. bancuri #22

    octombrie 30, 2010 by Andrei Sălăgean

             La Bula vine un vecin:
             – Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
             – 14.
             – Multumesc.
             Dupa 2 saptamani se intalnesc:
             – Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
             – Pai si mie…

             O fundatie de caritate executa o strangere de fonduri. In urma unui sondaj observa ca cel mai bogat om din oras era si cel mai zgarcit, asa ca se hotarasc sa-l sune. Zis si facut :
             -Domnule, sondajele noastre arata ca venitul mediu este foarte mic in oras si ca dumneavoastra ,un om de bine, nu ati facut nimic pentru cei mai putin fericiti.
             -Bah…da sondaju’ vostru arata ca mama mea este bolnava in spital, si ca numai internarea o costa de trei ori cat salariul ei pe luna ? Cel de la fundatie…vadit jenat..bate in retragere :
             -Ne pare rau domnule..nu stiam ca..
             -Ce rau bah ? Da sondaju’ vostru stie ca fratele meu a suferit un accident si ca familia lui se chinuie sa-l intretina ?
             -Ne pare extrem de rau…
             -Ce rau bah ? Da voi stiti ca sora mea a fost parasita..si se zbate in ultimu’ hal sa-si creasca familia ?
             -Domnu’..ne pare rau…
             -Si daca lor nu le dau nimic …de ce sa va dau voua, bah !?!

             Doi politisti joaca ping pong.
             La un moment dat unul dintre ei zice: Sah mat!
             Auzind acestea, al doilea politist se prapadea de ras, si-i raspunde: Ba da prost mai esti!, noi nu jucam fotbal!

             Maica stareta:
             – Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima ?
             – Pe aia buna !
             – La masa avem castraveti.
             – Si aia rea ?
             – … Taiati felii.

             Ion: -Gheorghe, iti place ma’ sexul in trei?
             Gheorghe: -Daaa !
             Ion: -Atunci du-te repede acasa!

             Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor Incerca sa-I convinga sa cumpere pozele:
             -Ginditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cind veti fi mari si va veti uita la fotografii spunind: „Uite-o pe Oana, acum e avocat” sau „Uite-l pe Mihai, acum e doctor”… Din clasa se aude o voce:
             -„Uite-o pe diriga, acum e moarta”

             La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care un cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda…nu se deschide. Mai trage o data… nimic (fu*ui)… trage comanda de la parasuta de siguranta…tot nimic (baga-mi-as)… mai trage o data…nimic… dupa care zice:
             – Parca vad ca si bicicleta e stricata…

             Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.
             – Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
             – Pai stiti… a murit bunicul….
             – Aoleu! Cum asa?
             – Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
             – Vai, saracul! si asa a murit?
             – Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
             – A, si asa a murit?
             – Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
             – Si asa a murit?
             – Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
             – Si asa a murit?
             – Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
             – Si asa a murit?
             – Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
             – Si asa a murit?
             – Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darima toata casa.

             Dimineata, intra invatatoarea in clasa si spune:
             – Buna dimineata, copii! Copiii in cor:
             – Buna dimineata, mea !
             I se pare un pic ciudat, dar crede ca i s-a parut. A doua, zi povestea se repeta. A treia la fel. Banuindu-l pe Bula de ceva „necurat”, profita intr-o pauza ca bula nu e in clasa si le spune copiilor ca in dimineata urmatoare sa nu raspunda la salut.
             Vine, deci, invatatoarea si spune:
             – Buna dimineata, copii! Copiii tac. Se aude vocea lui Bula:
             – Ia mai du-te-n pu#a mea!

             Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
             -Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!
             Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
             -Nu, nu, stiu cum il cheama, da’ vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa…


  3. bancuri #21

    octombrie 9, 2010 by Andrei Sălăgean

             Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata….Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate. Urmatoarea zi tiganul… iar cu masina varza.Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:
             – Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema…Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
             – Si acuma RACHETĂĂĂĂ f*tu-i m*rții m*-siii!!!!!! … si schimba in „R”.

             Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
             -Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma strecuram ca un sarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma strecuram ca un sarpe si nu m-au atins.
    La care, unul, enervat:
             – Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
             – Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!

             -Why do women stretch their arms before they get up?
             -Because they have no balls to scratch!

             Scufitza roshie:
             – Bunico, de ce ai ochi asa mari?
             – Bunico, de ce ai urechi asa mari?
             – Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
             Bunica:
             – Hai gata, ca ma enervezi. Pune naibii lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

             Ion si Marie pleaca la targ. Merg pe calea ferata. Marie:
             – Ioane, daca vrei amu’i momentu’. Si Ion da-i si da-i… Din departare vine trenul. Mecanicul vede ceva pe sine si da-i cu sirena de mai multe ori. Cand ajunge langa ei, opreste trenul si le zice:
             – Pai bine, mai, oameni buni, tre’ sa opresc trenu’ pentru voi? Aici v-ati gasit? Ion:
             – Apai domnule, se opreste cine poate!

             – Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
             – Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.

             Un balbait suna la politie:
             – P-p-politia?
             – Da.
             – A-a-aici este un cadavru.
             – Care e adresa?
             – Strada S-s-s…
             – Sadoveanu?
             – Nu. S-s-s…
             – Seniliu?
             – Nu. S-s-s…
             – Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati. Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
             – P-p-politia?
             – Da.
             – A-a-aici este un cadavru.
             – Care e adresa?
             – Strada S-s-s…
             – Sadoveanu?
             – Da. L-am dus a-acolo.

             Un bade vine la farmacie si întreaba:
             – Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
             – Da, bade… Viagra le zice…
             – Apoi da … si cît costa una?
             – 30 lei…
             – Si cît tine?
             – Apoi….vreo patru ore, bade…. Da, bade… ti-am mai spus….
             Badea, scarpinîndu-se în cap….
             – Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 30 lei…

             Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
             – Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
             – Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
             – Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
             – Pai am abonament, ma baiatule!

             Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie maaare de bomboane.
             O batrana il vede si ii spune:
             -Puiule, nu mai minca atitea bomboane, nu-ti fac bine.
             – …
             – Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
             – Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?
             – Nu?
             – 105 ani!
             – Oho! Si el manca atat de multe bomboane?
             -Nu, dar isi vedea de treaba lui!!!


  4. bancuri #20

    iunie 18, 2010 by Andrei Sălăgean

             Ce ii spune un stomatolog la nevasta sa?
             Daca te doare o scot!

             Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e cu oile la pascut.
             – Ce faci, bace?
             – Uite, aice cu turma…
             – Pot sa vorbesc cu cainele tau?
             – Cainele nu vorbeste !!!
             Ziaristul se apleaca la caine:
             – Ce mai faci, Azor?
             – Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
             – Ciobanul te ingrijeste bine?
             – Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
             – Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
             – Apai, magarul nu vorbeste…
             Ziaristul se apropie de magar:
             – Ce mai faci, magare?
             – Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
             – Ciobanul se comporta bine cu tine?
             – Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura… Ciobanul cade pe spate.
             – Bace! Pot sa vorbesc cu o oaie de-a ta?
             – Apai bagaboantele alea mint de-ngheata apele!…

             Un tip cu un cutit infipt in spate se duce la doctor:
             – Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate! spune tipul.
             – Acuma te-ai gasit, ma, sa vii, cand mai e un minut pana la sapte si se termina programul? Vino maine!
             – Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa… Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune:
             – Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8!

             Anunt „Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza.
             -Fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
             -Manusi aveti?
             -Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate?
             -De piele, normale.
             -Albe, rosii, verzi?
             -Negre, normale.
             -Le purtati la palton sau la jacheta?
             -La palton, ca vine iarna.
             -Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
             Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios cu un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
             -Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

             Doua culegeri de probleme de matematica luau micul dejun impreuna:
             – Bai, sa vezi ce mi s-a intamplat ieri: eram intr-o intersectie…
             – Lasa-ma bai in pace, am si eu problemele mele…

             Mama incearca sa-si adoarma copilul fredonand un cantec de leagan, cand acesta ii spune cu o voce rugatoare:
             -Simți intr-adevar nevoia sa cantzi, mama? Sunt atat de obosit!

             Un accident rutier grav pe autostrada… un politist explica in fata camerelor importanta purtarii centurii de siguranta:
             -Ia luati-l de exemplu pe acesta care nu a purtat centura de siguranta: maini , picioare rupte, capul spart, matele pe jos… pe cand celalat care a purtat centura… uiatati-va la el: parca-i viu.

             Un politist discuta cu doi colegi:
             – Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 1-1.
             – Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1.
             Al treilea:
             – Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
             Acasa la al treilea politist:
             – Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
             – Bine, tati, ma duc.
             Dupa cinci minute:
             – Nu vii.
             – Vedeti, ba?
             Cei doi politisti:
             – Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!


  5. bancuri #19

    iunie 3, 2010 by Andrei Sălăgean

             Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta
    pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le
    explice:
             – Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
    Nimeni nu intreaba nimic.
             – Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva
    vreo intrebare?
             Nimeni nu intreaba nimic.
             – Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
             Un soldat ridica mina timid.
             – Da, soldat, spune!
             – Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
             – Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

             Un cetatean venea din schimbul II (dupa 10 seara) de la munca. Trecea printr-un parc. Mai luminat, mai ne-luminat. Aude zgomote din boscheti. Se piteste si asteapta un pic. Gemete, naduseli, vaiete…. Era clar, se desfasura o partida de sex. Apoi liniste. Din boscheti iese unul la 1,90 m, plete mustati, tatuaje pe brate si pe pieptu-i de arama. Se incheie la pantaloni si pleaca. Cetateanul sta pitit in boschetul lui si nici nu misca. Iar incep gemete, vaiete…. Liniste…Iese unul la 2,00 m incheidu-se la pantaloni….
    Si asa tot de vreo trei-patru ori. Ultimul care iese il observa.
             -Mai! Ia vino incoa’. Vrei sa faci o partida de sex?
             -Pai….sa stiti … eu… acasa…nevasta…copiii..
             -Hai, ma, nu fii prost!
             De frica, de rusine, se duce in boscheti, pe intuneric, nimereste…
             Un politai ce-si facea rondul, aude gemete, icneli, naduseli…. Biinisooooor! ii dibuieste si… pac! apride lanterna pe cei doi.
             -Ce faceti, ma, aicea?
             -Sa traiti..stiti…(priveste in jos, nu spre lanterna)… faceam amor…. cu nevasta-mea.
             -Va rog sa ma iertati, spune politistul, n-am stiut….n-am stiut ca e sotia dumneavoastra….
             -Hai dom’le, nu te mai scuza atata. Nici eu n-am stiut pana nu ai aprins dumneata lanterna….

             -Ce fac pestii?
             -Bancuri.

             Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
             – Tigane, scoala tigane!!!
             – Lasa-ma, fa, dracu’ sa dorm!
             – Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
             – Ce ai, fa?
             – E un gandac pe perete!!!
             – Pai da’ ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

             A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.
             -Aici „RadioIsrael” transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz! …Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200…

             Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate:
             – Ma nevasta, da’ stresati mai suntem !

    Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
             -Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
             La care operatorul raspunde:
             -Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
             -OK si acum ce facem?.

             -Cum faci lumină cu ajutorul apei?
             -Speli geamurile.

             Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
             – Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
             – Ăhăm, câcălău!

             Intr-o statie, o batranica cu probleme de vedere intreaba un tarnar :
             – Ce autobuz e asta, maica ?
             – Icarus