‘Bancuri’ Category

  1. bancuri #28

    mai 8, 2012 by Andrei Sălăgean

             Un betiv, în drum spre casa, se împiedica de o scândura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca. Iar se împiedica si cazu.
             – Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam…

             – Cum faci o vaca sa urle la 4 dimineata?
             – Vii acasa beat !

             O gorila intra intr-un bar si cere un pahar de bere. Barmanul, putin speriat, se duce sa-l intrebe pe patron ce sa faca. Patronul zice:
             – Nu vreau nici sa-l sperii, sa nu faca urat, dar nici sa ma trezesc toata ziua cu gorile pe cap. Da-i berea, dar cere-i 100 lei pe ea. Zis si facut. Barmanul ii da berea, ii cere 100 lei si gorila plateste. Apoi barmanul zice:
             – Stiti, nu prea vin multe gorile la noi la bar.
             – Cred si eu, aveti niste preturi…

             Bula, retardat mintal sta si se uita pe fereastra. La un moment dat vede o vaca. Il cheama pe tac’su si-l intreaba:
             – Tata….ce e aia?
             – Bula, aia e o vaca?
             – Unde?

             Un violonist intr-o orchestra. Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala p**a. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, si ii zice:
             -Dom’le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p**a; Doctorul ii zice:
             -Ia canta putin.
    Canta asta si … i se scoala si lui si doctorului. La care doctorul zice:
             – Ori pu*ele noastre sunt melomane, ori canti tu ca o pi**a.

             O blonda merge pe strada. La un moment dat, un tip care se uita lung dupa ea o saluta:
             – Buna!
             La care blonda, nervoasa:
             – Buna-i mata! Eu sunt sexy!

             Intrã unu’ într-un WC public, se aseazã linistit si vede un afis pe usã: „Uitã-te în spate”… se întoarce ãsta si vede alt afis: „Uitã-te în stînga”… se rãsuceste spre stînga, alt anunt: „Uitã-te în dreapta”…disperat, se rãsuceste spre dreapta: „Da’ caca-te odatã, nu te mai fîțîi atîta !!!”


  2. bancuri #27

    februarie 29, 2012 by Andrei Sălăgean

             Maria către Ion:
             – Unde mergi, Ioane?
             – La cîrciumă.
             – Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

             Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
             – Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
             La care Ion:
             – Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat vreo trei?

             Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
             – Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
             – Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
             – Dac-am zis, am zis!
             Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
             – No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

             Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
             – Băi Ioane, îţi miros picioarele!
             La care Ion răspunde:
             – Dacă vrei…

             Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…

             Seara la culcare, în pat, Maria:
             – Ioane !
             – Ce-i, fă, lasă-mă să dorm!
             – Ioane!
             – No, zi odată!
             – Uite că avem o ploşniţă pe perete.
             – Dar ce-ai vrea să avem, un Rembrandt!?!

             Se duce Maria cu Ion pe cîmp şi încep sa se f**ă. La un moment dat Maria:
             – Ioaneeee…
             – Zi-i, fă!
             – Ioaanneee…
             – Da!
             – Ioane, vezi mă că-mi vine orgasmu’…
             – Cît timp te f*t io nu vine nimeni!

             Ion vine de la cîmp şi o găseşte pe Maria lui fu***du-se cu vecinul lor, Gheorghe. Scîrbit, Ion începe a le glăsui:
             – Mă, da’ nici nu vi-i ruşine… Pe tine, Marie, te-am luat de la mă-ta doar cu ţoalele de pe tine… Fără zestre nu te lua nici dracu’, da’ eu te-am luat şi ţi-am făcut toate toanele, ca la cucoanele cele mari… Şi tu, Gheorghe… Te-am ţinut ca pe un frate… Şi la şcoală te-am apărat de toţi, că nu erai în stare nici să te ţii pe picioare ca lumea… Dacă nu te ajutam eu pe tarla, mureai dracului de foame… Şi măcar nu vă mai fu**ţi cînd vorbesc cu voi!


  3. bancuri #26

    august 26, 2011 by Andrei Sălăgean

             Intr-o zi trece Ion si o vede pe Maria in tei. Sta Ion se gandeste si ii spune Mariei:
             – Auzi fa Marie nu vrei tu sa facem o aventura?
             – Ce aventura ma Ioane?
             – N-ai vrea tu sa te arunci din tei in p***? La care Maria:
             -Auzi ma Ioane, aventura-i daca vrei sa m-arunci din p*** in tei!!!

             Un tanar intreaba Radio Erevan:
             -Avand in vedere dezvoltarea televiziunii, se va ajunge ca televiziunea sa inlocuiasca presa? Radio Erevan raspunde:
             -Nu, pentru ca inca nimeni nu s-a sters la c** cu antena de la televizor!

             Gheorghe facea sex cu Maria, nevasta lui Ion:
             -Gheorghe, zice Maria, daca s-ar face stiuletii de porumb cat pu*a ta, ce recolta am avea…
             -Marie, daca s-ar face bobul de grau cat sfarcul tau, ce recolta am avea…
             La care Ion, care ii privea pe ascuns din pod:
             -Dar daca dă o grindină cât coaiele mele, s-a dus recolta voastra!

             Rockerii americani le scriu la rockerii rusi. „Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile…si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea asta” Primesc raspuns de la rockerii rusi: „Rockerii adevarati nu se sterg la cur”.

             Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:
             – Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o? Sotia:
             – Hai sa o mai facem o data.
             Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:
             – Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. La care sotia:
             – Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.

             Doi programatori isi cumparau tigari.
             – Ba, uite ce zice aici, pe pachet, cica „WARNING : Fumatul poate cauza cancer pulmonar !”
             – Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile…


  4. bancuri #25

    aprilie 1, 2011 by Andrei Sălăgean

             Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
             – Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
             – Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
             – Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
             – Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor…

             Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
             -Ce faci mai ciobane aici?
             -Nu vezi? Pasc oile…
             -Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde:
             -Poti sa le fu*i pe toate eu doar le pazesc…

             La şcoală:
             – Copii, care e cel mai rapid lucru pe care-l cunoaşteţi? Popescu?
             – Gândul, doamna profesoară. Gândul vine fără să te anunţe şi înainte să-l observi, deja a şi ajuns.
             – Bravo popescule, foarte bun răspuns. Georgescu? Ce părere ai?
             – Eu zic că clipitul e cel mai rapid? Nici măcar nu-l observi.
             – Excelent Georgescule, nu degeaba se spune „cât ai clipi”. Ionescule? Tu ce zici?
             – Doamna profesoară, noi acasă, avem garaj. Garajul e în capătul celălalt al blocului. Totuşi, când apăs pe întrerupătorul în holul apartamentului, lumina din garaj se aprinde instantaneu.
             – Aşa e Ionescule, nici eu nu cred că este ceva mai rapid ca lumina. Bulă cu mâna pe sus. Profesoara surprinsă, dar curioasă:
             – Bulă, ia zi-ne, ştii tu ceva mai rapid ca lumina?
             – Poi, eu zic că diareea e cea mai rapidă.
             – ??? Cum aşa?
             – Poi, ieri aveam şi eu diaree. M-am trezit noaptea, şi înainte să pot gândi, clipi sau aprinde lumina, m-am şi căcat pe mine.

             Un mos se duce la farmacie si cumpara niste prezervative. Le ia, desface unul se uita…si un pic uimit zice catre farmacista:
             – Domnisoara, da’ niste miez nu aveti?… Ca piele am destula….

             Ardeleanul se duce la doctor ca tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava :
             – Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde :
             – Mai bine as be ceva.

             In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
             – Te uiti la pasarica mea?
             – Da, imi cer scuze.
             – Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
             – O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea si il intreaba:
             – Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu:
             – Hai, las-o dracu sa nu zici ca si fluiera.

             Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
             – Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ața. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai ața sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
             – Ce s-a întîmplat?
             – I-au cazut urechile.

             Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele. Francezul zice:
             – Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu… si zic orice nume, ce ai facut ? Si ea imi povesteste. Americanul zice:
             – Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul. Roman zice:
             – Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe: Eu curva? Dar nevasta-ta care…


  5. bancuri #24

    februarie 14, 2011 by Andrei Sălăgean

             La un congres, Ceausescu vorbeste entuziasmat:
             – Tovarasi,ca sa ajungem pe culmile cele mai inalte ale dezvoltarii, trebuie sa muncim 25 de ore pe zi! la care unu il trage de maneca si zice:
             – Tovarase, stiti, ziua are doar 24 de ore.
             – Nu-i nimic!zice Ceausescu, o sa ne trezim cu o ora mai devreme!

             Doi bebelusi la cresa:
             – Tu ce esti, baiat sau fata?
             – Baiat.
             – Dar de unde stii?
             – Daca iese infirmiera iti arat. Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
             – Uite, am sosetute albastre.

             Un balbait suna la politie
             – Aaaallloo,…ppollitia?
             – Da domne, ce s-a intamplat?
             – Aaam uun ccadavvru llanga mine!
             – Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
             – Ssunt pe sstrada Co-co-c..
             – Pe Kogalniceanu?
             – Nnnnuu.
             – Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni! Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
             – Aaallo, ppolitia?
             – Da domne. Ce s-a intamplat?
             – Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
             – Si ai aflat pe ce strada te aflii?
             – Pe Co-co…
             – Pe Kogalniceanu?
             – Nnnnuuu.
             – Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te afli. Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
             – Aaallo, ppollitia?
             – Tot tu esti, domne?
             – Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!!!!!!!!!!!!!!!!!!
             – Am inteles asta, dar tot nu mi-ai spus daca era sau nu pe Kogalniceanu.
             – Nnnu, ddaar ll-am dddus acolo.

             Iancu Jianu si calul lui la umbra unui stajar fumau tigari, beau jack. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu catre cal:
             – Frate, ne miscam?
             – Stai, frate… stii ce start am doar… Trec 10 min. potera cobora dealul in viteza. Jianu:
             – Calule, merem?
             – Stai, ba! Ce, dau turcii? doar stii ce sprint nebun am… Mai trec 10 min. potera se vedea la 100 m.
             – Bah, plecam au ba?
             – Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine si-am roit-o, ce dreak?
             – Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
             – Bah, ce imputit esti, ai zis ca ma scoti! Calul:
             – Bine, bah! da si tu…dai la operatie!?!

             Englezul observa o schimbare in comportamentul nevestii, asa ca angajeaza un majordom, ca sa fie cine sa o spioneze, si ii spune sa-l anunte la servici, daca nevasta il inseala cumva. Trece prima zi, nimic. Trece a doua zi, nimic. A treia zi… englezul nerabdator, suna majordomul sa vada ce-i face nevasta.
             – Sir, sotia dvs e in camera cu un barbat.
             – Du-te si vezi ce fac?
             – Un moment…. sir. Dupa cate minute….
             – Sir, cate nerusinare, chiar va inseala.
             – Asculta, ia pusca, omoara-mi nevasta, si pe nemernicul ala taraste-l prin toata camera si arunca-l pe geam, sa ajunge in piscina din spatele curtii.
             – Am inteles, sir, asteptati…
             Se duce majordomul, ia pusca, o ucide pe infidela, si nu-si mai aduce aminte ce trebuia sa faca cu amantul. Ia telefonul:
             – Sir, ce trebuia sa fac cu amantul?
             – Taraste-l prin toata casa, dupa care arunca-l pe geam, ca sa cada in piscina din spatele curtii, sa se inece.
             – Sir… da’ noi nu avem piscina in curtea din spate…. Sir ce numar ati format????

             O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge pentru a primi un loc in Caminului de Fete. Tipa de la administratie o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati. Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama… Ingrozita, alearga la administratie si cere o alta camera… Acolo se intampla exact la fel… Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratie si sa spuna tot. Tipa de aici ii spune sa-i cante si ei sa vada despre ce este vorba. Efectul este acelasi: si ea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace, iar la sfarsit ii spune fetei:
             – Exista o explicatie: Canti ca o p*la!

             Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
             – Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
             – Bine, dar ce vreti sa scrieti? – Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup. La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
             – Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!