‘Bancuri’ Category

  1. bancuri #28

    May 8, 2012 by Andrei Sălăgean

             Un betiv, în drum spre casa, se împiedica de o scândura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca. Iar se împiedica si cazu.
             – Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam…

             – Cum faci o vaca sa urle la 4 dimineata?
             – Vii acasa beat !

             O gorila intra intr-un bar si cere un pahar de bere. Barmanul, putin speriat, se duce sa-l intrebe pe patron ce sa faca. Patronul zice:
             – Nu vreau nici sa-l sperii, sa nu faca urat, dar nici sa ma trezesc toata ziua cu gorile pe cap. Da-i berea, dar cere-i 100 lei pe ea. Zis si facut. Barmanul ii da berea, ii cere 100 lei si gorila plateste. Apoi barmanul zice:
             – Stiti, nu prea vin multe gorile la noi la bar.
             – Cred si eu, aveti niste preturi…

             Bula, retardat mintal sta si se uita pe fereastra. La un moment dat vede o vaca. Il cheama pe tac’su si-l intreaba:
             – Tata….ce e aia?
             – Bula, aia e o vaca?
             – Unde?

             Un violonist intr-o orchestra. Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala p**a. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, si ii zice:
             -Dom’le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p**a; Doctorul ii zice:
             -Ia canta putin.
    Canta asta si … i se scoala si lui si doctorului. La care doctorul zice:
             – Ori pu*ele noastre sunt melomane, ori canti tu ca o pi**a.

             O blonda merge pe strada. La un moment dat, un tip care se uita lung dupa ea o saluta:
             – Buna!
             La care blonda, nervoasa:
             – Buna-i mata! Eu sunt sexy!

             Intrã unu’ într-un WC public, se aseazã linistit si vede un afis pe usã: “Uitã-te în spate”… se întoarce ãsta si vede alt afis: “Uitã-te în stînga”… se rãsuceste spre stînga, alt anunt: “Uitã-te în dreapta”…disperat, se rãsuceste spre dreapta: “Da’ caca-te odatã, nu te mai fîțîi atîta !!!”


  2. bancuri #27

    February 29, 2012 by Andrei Sălăgean

             Maria către Ion:
             – Unde mergi, Ioane?
             – La cîrciumă.
             – Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

             Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
             – Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
             La care Ion:
             – Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat vreo trei?

             Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
             – Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
             – Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
             – Dac-am zis, am zis!
             Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
             – No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

             Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
             – Băi Ioane, îţi miros picioarele!
             La care Ion răspunde:
             – Dacă vrei…

             Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…

             Seara la culcare, în pat, Maria:
             – Ioane !
             – Ce-i, fă, lasă-mă să dorm!
             – Ioane!
             – No, zi odată!
             – Uite că avem o ploşniţă pe perete.
             – Dar ce-ai vrea să avem, un Rembrandt!?!

             Se duce Maria cu Ion pe cîmp şi încep sa se f**ă. La un moment dat Maria:
             – Ioaneeee…
             – Zi-i, fă!
             – Ioaanneee…
             – Da!
             – Ioane, vezi mă că-mi vine orgasmu’…
             – Cît timp te f*t io nu vine nimeni!

             Ion vine de la cîmp şi o găseşte pe Maria lui fu***du-se cu vecinul lor, Gheorghe. Scîrbit, Ion începe a le glăsui:
             – Mă, da’ nici nu vi-i ruşine… Pe tine, Marie, te-am luat de la mă-ta doar cu ţoalele de pe tine… Fără zestre nu te lua nici dracu’, da’ eu te-am luat şi ţi-am făcut toate toanele, ca la cucoanele cele mari… Şi tu, Gheorghe… Te-am ţinut ca pe un frate… Şi la şcoală te-am apărat de toţi, că nu erai în stare nici să te ţii pe picioare ca lumea… Dacă nu te ajutam eu pe tarla, mureai dracului de foame… Şi măcar nu vă mai fu**ţi cînd vorbesc cu voi!


  3. bancuri #26

    August 26, 2011 by Andrei Sălăgean

             Intr-o zi trece Ion si o vede pe Maria in tei. Sta Ion se gandeste si ii spune Mariei:
             – Auzi fa Marie nu vrei tu sa facem o aventura?
             – Ce aventura ma Ioane?
             – N-ai vrea tu sa te arunci din tei in p***? La care Maria:
             -Auzi ma Ioane, aventura-i daca vrei sa m-arunci din p*** in tei!!!

             Un tanar intreaba Radio Erevan:
             -Avand in vedere dezvoltarea televiziunii, se va ajunge ca televiziunea sa inlocuiasca presa? Radio Erevan raspunde:
             -Nu, pentru ca inca nimeni nu s-a sters la c** cu antena de la televizor!

             Gheorghe facea sex cu Maria, nevasta lui Ion:
             -Gheorghe, zice Maria, daca s-ar face stiuletii de porumb cat pu*a ta, ce recolta am avea…
             -Marie, daca s-ar face bobul de grau cat sfarcul tau, ce recolta am avea…
             La care Ion, care ii privea pe ascuns din pod:
             -Dar daca dă o grindină cât coaiele mele, s-a dus recolta voastra!

             Rockerii americani le scriu la rockerii rusi. “Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile…si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea asta” Primesc raspuns de la rockerii rusi: “Rockerii adevarati nu se sterg la cur”.

             Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:
             – Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o? Sotia:
             – Hai sa o mai facem o data.
             Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:
             – Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. La care sotia:
             – Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.

             Doi programatori isi cumparau tigari.
             – Ba, uite ce zice aici, pe pachet, cica “WARNING : Fumatul poate cauza cancer pulmonar !”
             – Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile…


  4. bancuri #25

    April 1, 2011 by Andrei Sălăgean

             Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
             – Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
             – Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
             – Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
             – Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor…

             Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
             -Ce faci mai ciobane aici?
             -Nu vezi? Pasc oile…
             -Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde:
             -Poti sa le fu*i pe toate eu doar le pazesc…

             La şcoală:
             – Copii, care e cel mai rapid lucru pe care-l cunoaşteţi? Popescu?
             – Gândul, doamna profesoară. Gândul vine fără să te anunţe şi înainte să-l observi, deja a şi ajuns.
             – Bravo popescule, foarte bun răspuns. Georgescu? Ce părere ai?
             – Eu zic că clipitul e cel mai rapid? Nici măcar nu-l observi.
             – Excelent Georgescule, nu degeaba se spune „cât ai clipi”. Ionescule? Tu ce zici?
             – Doamna profesoară, noi acasă, avem garaj. Garajul e în capătul celălalt al blocului. Totuşi, când apăs pe întrerupătorul în holul apartamentului, lumina din garaj se aprinde instantaneu.
             – Aşa e Ionescule, nici eu nu cred că este ceva mai rapid ca lumina. Bulă cu mâna pe sus. Profesoara surprinsă, dar curioasă:
             – Bulă, ia zi-ne, ştii tu ceva mai rapid ca lumina?
             – Poi, eu zic că diareea e cea mai rapidă.
             – ??? Cum aşa?
             – Poi, ieri aveam şi eu diaree. M-am trezit noaptea, şi înainte să pot gândi, clipi sau aprinde lumina, m-am şi căcat pe mine.

             Un mos se duce la farmacie si cumpara niste prezervative. Le ia, desface unul se uita…si un pic uimit zice catre farmacista:
             – Domnisoara, da’ niste miez nu aveti?… Ca piele am destula….

             Ardeleanul se duce la doctor ca tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava :
             – Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde :
             – Mai bine as be ceva.

             In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
             – Te uiti la pasarica mea?
             – Da, imi cer scuze.
             – Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
             – O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea si il intreaba:
             – Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu:
             – Hai, las-o dracu sa nu zici ca si fluiera.

             Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
             – Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ața. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai ața sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
             – Ce s-a întîmplat?
             – I-au cazut urechile.

             Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele. Francezul zice:
             – Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu… si zic orice nume, ce ai facut ? Si ea imi povesteste. Americanul zice:
             – Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul. Roman zice:
             – Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe: Eu curva? Dar nevasta-ta care…


  5. bancuri #24

    February 14, 2011 by Andrei Sălăgean

             La un congres, Ceausescu vorbeste entuziasmat:
             – Tovarasi,ca sa ajungem pe culmile cele mai inalte ale dezvoltarii, trebuie sa muncim 25 de ore pe zi! la care unu il trage de maneca si zice:
             – Tovarase, stiti, ziua are doar 24 de ore.
             – Nu-i nimic!zice Ceausescu, o sa ne trezim cu o ora mai devreme!

             Doi bebelusi la cresa:
             – Tu ce esti, baiat sau fata?
             – Baiat.
             – Dar de unde stii?
             – Daca iese infirmiera iti arat. Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
             – Uite, am sosetute albastre.

             Un balbait suna la politie
             – Aaaallloo,…ppollitia?
             – Da domne, ce s-a intamplat?
             – Aaam uun ccadavvru llanga mine!
             – Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
             – Ssunt pe sstrada Co-co-c..
             – Pe Kogalniceanu?
             – Nnnnuu.
             – Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni! Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
             – Aaallo, ppolitia?
             – Da domne. Ce s-a intamplat?
             – Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
             – Si ai aflat pe ce strada te aflii?
             – Pe Co-co…
             – Pe Kogalniceanu?
             – Nnnnuuu.
             – Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te afli. Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
             – Aaallo, ppollitia?
             – Tot tu esti, domne?
             – Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!!!!!!!!!!!!!!!!!!
             – Am inteles asta, dar tot nu mi-ai spus daca era sau nu pe Kogalniceanu.
             – Nnnu, ddaar ll-am dddus acolo.

             Iancu Jianu si calul lui la umbra unui stajar fumau tigari, beau jack. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu catre cal:
             – Frate, ne miscam?
             – Stai, frate… stii ce start am doar… Trec 10 min. potera cobora dealul in viteza. Jianu:
             – Calule, merem?
             – Stai, ba! Ce, dau turcii? doar stii ce sprint nebun am… Mai trec 10 min. potera se vedea la 100 m.
             – Bah, plecam au ba?
             – Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine si-am roit-o, ce dreak?
             – Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
             – Bah, ce imputit esti, ai zis ca ma scoti! Calul:
             – Bine, bah! da si tu…dai la operatie!?!

             Englezul observa o schimbare in comportamentul nevestii, asa ca angajeaza un majordom, ca sa fie cine sa o spioneze, si ii spune sa-l anunte la servici, daca nevasta il inseala cumva. Trece prima zi, nimic. Trece a doua zi, nimic. A treia zi… englezul nerabdator, suna majordomul sa vada ce-i face nevasta.
             – Sir, sotia dvs e in camera cu un barbat.
             – Du-te si vezi ce fac?
             – Un moment…. sir. Dupa cate minute….
             – Sir, cate nerusinare, chiar va inseala.
             – Asculta, ia pusca, omoara-mi nevasta, si pe nemernicul ala taraste-l prin toata camera si arunca-l pe geam, sa ajunge in piscina din spatele curtii.
             – Am inteles, sir, asteptati…
             Se duce majordomul, ia pusca, o ucide pe infidela, si nu-si mai aduce aminte ce trebuia sa faca cu amantul. Ia telefonul:
             – Sir, ce trebuia sa fac cu amantul?
             – Taraste-l prin toata casa, dupa care arunca-l pe geam, ca sa cada in piscina din spatele curtii, sa se inece.
             – Sir… da’ noi nu avem piscina in curtea din spate…. Sir ce numar ati format????

             O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge pentru a primi un loc in Caminului de Fete. Tipa de la administratie o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati. Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama… Ingrozita, alearga la administratie si cere o alta camera… Acolo se intampla exact la fel… Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratie si sa spuna tot. Tipa de aici ii spune sa-i cante si ei sa vada despre ce este vorba. Efectul este acelasi: si ea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace, iar la sfarsit ii spune fetei:
             – Exista o explicatie: Canti ca o p*la!

             Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
             – Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
             – Bine, dar ce vreti sa scrieti? – Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup. La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
             – Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!


  6. bancuri #23

    January 13, 2011 by Andrei Sălăgean

             O tipă măritată, într-o seară cînd soţul era plecat şi-o trăgea cu 3 indivizi în acelaşi timp. Pe masa numai cocaină, asta din cand in cand se mai oprea şi mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir … La un moment dat, uşa se deschide la perete şi intră barba-su.
    Cu ultimele puteri şi in culmea plăcerii ea se apleacă, mai trage o dată pe nas după care se uită la barba-su şi zice:
             -Şi acum iar începem: bănuieli, …. suspiciuni…

             Se-ntalnesc doi pe strada…
             – Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.
             – Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: Fa fu*u-ti gura matii de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit.

             Un cetãtean opreste un taxi:
             – Du-mã si pe mine un milimetru! – Hai dom’ne, nu mã lua la misto!…
             – Dacã te-as fi luat la misto, ti-as fi spus “cu opriri”…

             Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti zice:
             – Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare nimic?! Iar tu concluzionezi… INSEAMNA CA AZI FACEM DRAGOSTE !

             2 blonde pe un trotuar. La un moment dat vad o a treia pe trotuarul celalalt. Una din ele zice:
             -Ai vazut-o pe aia?
             -Hai sa-i facem cu mana.
    La care cealalta:
             -Las-o draga, sa-si faca singura…

             Americanii: – La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu oua in el, il scuipa, il injura, etc etc…
             Rusii: – La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa … care mai de care…
             Americanii: – Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin…Il injuram dar mai cote asa… aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
             Rusii: – Pai si noi am exagerat putin… Intradevar ne pisam dar nimeni nu isi da pantalonii jos.

             O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta… Încearca din nou sa urce… tot asa.Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem. În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
    Tipa revoltata:
             – Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
    Ciobanul:
             – Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

             Doi elevi se apropie in fuga de un politist.
             -Domnule politist! domnule politist! Acolo, dupa colt…
             -Ce s-a intamplat?
             -Acolo… dirigintele nostru…
             -Ce, s-a intamplat un accident?
             -Nu. Dl. diriginte si-a parcat masina intr-un loc nepermis!

             Cica doua surori gemene dorm si viseaza ca sunt violate. Dimineata, se trezesc cu sudori pe ele. La proces, sudorii si-au recunoscut vina.

             Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
             – Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
             – Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
              – Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
             – Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
             – Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !


  7. bancuri #22

    October 30, 2010 by Andrei Sălăgean

             La Bula vine un vecin:
             – Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
             – 14.
             – Multumesc.
             Dupa 2 saptamani se intalnesc:
             – Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
             – Pai si mie…

             O fundatie de caritate executa o strangere de fonduri. In urma unui sondaj observa ca cel mai bogat om din oras era si cel mai zgarcit, asa ca se hotarasc sa-l sune. Zis si facut :
             -Domnule, sondajele noastre arata ca venitul mediu este foarte mic in oras si ca dumneavoastra ,un om de bine, nu ati facut nimic pentru cei mai putin fericiti.
             -Bah…da sondaju’ vostru arata ca mama mea este bolnava in spital, si ca numai internarea o costa de trei ori cat salariul ei pe luna ? Cel de la fundatie…vadit jenat..bate in retragere :
             -Ne pare rau domnule..nu stiam ca..
             -Ce rau bah ? Da sondaju’ vostru stie ca fratele meu a suferit un accident si ca familia lui se chinuie sa-l intretina ?
             -Ne pare extrem de rau…
             -Ce rau bah ? Da voi stiti ca sora mea a fost parasita..si se zbate in ultimu’ hal sa-si creasca familia ?
             -Domnu’..ne pare rau…
             -Si daca lor nu le dau nimic …de ce sa va dau voua, bah !?!

             Doi politisti joaca ping pong.
             La un moment dat unul dintre ei zice: Sah mat!
             Auzind acestea, al doilea politist se prapadea de ras, si-i raspunde: Ba da prost mai esti!, noi nu jucam fotbal!

             Maica stareta:
             – Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima ?
             – Pe aia buna !
             – La masa avem castraveti.
             – Si aia rea ?
             – … Taiati felii.

             Ion: -Gheorghe, iti place ma’ sexul in trei?
             Gheorghe: -Daaa !
             Ion: -Atunci du-te repede acasa!

             Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor Incerca sa-I convinga sa cumpere pozele:
             -Ginditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cind veti fi mari si va veti uita la fotografii spunind: “Uite-o pe Oana, acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai, acum e doctor”… Din clasa se aude o voce:
             -“Uite-o pe diriga, acum e moarta”

             La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care un cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda…nu se deschide. Mai trage o data… nimic (fu*ui)… trage comanda de la parasuta de siguranta…tot nimic (baga-mi-as)… mai trage o data…nimic… dupa care zice:
             – Parca vad ca si bicicleta e stricata…

             Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.
             – Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
             – Pai stiti… a murit bunicul….
             – Aoleu! Cum asa?
             – Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
             – Vai, saracul! si asa a murit?
             – Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
             – A, si asa a murit?
             – Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
             – Si asa a murit?
             – Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
             – Si asa a murit?
             – Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
             – Si asa a murit?
             – Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
             – Si asa a murit?
             – Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darima toata casa.

             Dimineata, intra invatatoarea in clasa si spune:
             – Buna dimineata, copii! Copiii in cor:
             – Buna dimineata, mea !
             I se pare un pic ciudat, dar crede ca i s-a parut. A doua, zi povestea se repeta. A treia la fel. Banuindu-l pe Bula de ceva “necurat”, profita intr-o pauza ca bula nu e in clasa si le spune copiilor ca in dimineata urmatoare sa nu raspunda la salut.
             Vine, deci, invatatoarea si spune:
             – Buna dimineata, copii! Copiii tac. Se aude vocea lui Bula:
             – Ia mai du-te-n pu#a mea!

             Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
             -Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!
             Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
             -Nu, nu, stiu cum il cheama, da’ vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa…


  8. bancuri #21

    October 9, 2010 by Andrei Sălăgean

             Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata….Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate. Urmatoarea zi tiganul… iar cu masina varza.Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:
             – Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema…Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
             – Si acuma RACHETĂĂĂĂ f*tu-i m*rții m*-siii!!!!!! … si schimba in “R”.

             Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
             -Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma strecuram ca un sarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma strecuram ca un sarpe si nu m-au atins.
    La care, unul, enervat:
             – Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
             – Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!

             -Why do women stretch their arms before they get up?
             -Because they have no balls to scratch!

             Scufitza roshie:
             – Bunico, de ce ai ochi asa mari?
             – Bunico, de ce ai urechi asa mari?
             – Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
             Bunica:
             – Hai gata, ca ma enervezi. Pune naibii lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

             Ion si Marie pleaca la targ. Merg pe calea ferata. Marie:
             – Ioane, daca vrei amu’i momentu’. Si Ion da-i si da-i… Din departare vine trenul. Mecanicul vede ceva pe sine si da-i cu sirena de mai multe ori. Cand ajunge langa ei, opreste trenul si le zice:
             – Pai bine, mai, oameni buni, tre’ sa opresc trenu’ pentru voi? Aici v-ati gasit? Ion:
             – Apai domnule, se opreste cine poate!

             – Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
             – Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.

             Un balbait suna la politie:
             – P-p-politia?
             – Da.
             – A-a-aici este un cadavru.
             – Care e adresa?
             – Strada S-s-s…
             – Sadoveanu?
             – Nu. S-s-s…
             – Seniliu?
             – Nu. S-s-s…
             – Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati. Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
             – P-p-politia?
             – Da.
             – A-a-aici este un cadavru.
             – Care e adresa?
             – Strada S-s-s…
             – Sadoveanu?
             – Da. L-am dus a-acolo.

             Un bade vine la farmacie si întreaba:
             – Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
             – Da, bade… Viagra le zice…
             – Apoi da … si cît costa una?
             – 30 lei…
             – Si cît tine?
             – Apoi….vreo patru ore, bade…. Da, bade… ti-am mai spus….
             Badea, scarpinîndu-se în cap….
             – Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 30 lei…

             Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
             – Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
             – Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
             – Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
             – Pai am abonament, ma baiatule!

             Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie maaare de bomboane.
             O batrana il vede si ii spune:
             -Puiule, nu mai minca atitea bomboane, nu-ti fac bine.
             – …
             – Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
             – Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?
             – Nu?
             – 105 ani!
             – Oho! Si el manca atat de multe bomboane?
             -Nu, dar isi vedea de treaba lui!!!


  9. bancuri #20

    June 18, 2010 by Andrei Sălăgean

             Ce ii spune un stomatolog la nevasta sa?
             Daca te doare o scot!

             Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e cu oile la pascut.
             – Ce faci, bace?
             – Uite, aice cu turma…
             – Pot sa vorbesc cu cainele tau?
             – Cainele nu vorbeste !!!
             Ziaristul se apleaca la caine:
             – Ce mai faci, Azor?
             – Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
             – Ciobanul te ingrijeste bine?
             – Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
             – Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
             – Apai, magarul nu vorbeste…
             Ziaristul se apropie de magar:
             – Ce mai faci, magare?
             – Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
             – Ciobanul se comporta bine cu tine?
             – Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura… Ciobanul cade pe spate.
             – Bace! Pot sa vorbesc cu o oaie de-a ta?
             – Apai bagaboantele alea mint de-ngheata apele!…

             Un tip cu un cutit infipt in spate se duce la doctor:
             – Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate! spune tipul.
             – Acuma te-ai gasit, ma, sa vii, cand mai e un minut pana la sapte si se termina programul? Vino maine!
             – Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa… Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune:
             – Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8!

             Anunt “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza.
             -Fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
             -Manusi aveti?
             -Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate?
             -De piele, normale.
             -Albe, rosii, verzi?
             -Negre, normale.
             -Le purtati la palton sau la jacheta?
             -La palton, ca vine iarna.
             -Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
             Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios cu un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
             -Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

             Doua culegeri de probleme de matematica luau micul dejun impreuna:
             – Bai, sa vezi ce mi s-a intamplat ieri: eram intr-o intersectie…
             – Lasa-ma bai in pace, am si eu problemele mele…

             Mama incearca sa-si adoarma copilul fredonand un cantec de leagan, cand acesta ii spune cu o voce rugatoare:
             -Simți intr-adevar nevoia sa cantzi, mama? Sunt atat de obosit!

             Un accident rutier grav pe autostrada… un politist explica in fata camerelor importanta purtarii centurii de siguranta:
             -Ia luati-l de exemplu pe acesta care nu a purtat centura de siguranta: maini , picioare rupte, capul spart, matele pe jos… pe cand celalat care a purtat centura… uiatati-va la el: parca-i viu.

             Un politist discuta cu doi colegi:
             – Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 1-1.
             – Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1.
             Al treilea:
             – Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
             Acasa la al treilea politist:
             – Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
             – Bine, tati, ma duc.
             Dupa cinci minute:
             – Nu vii.
             – Vedeti, ba?
             Cei doi politisti:
             – Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!


  10. bancuri #19

    June 3, 2010 by Andrei Sălăgean

             Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta
    pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le
    explice:
             – Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
    Nimeni nu intreaba nimic.
             – Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva
    vreo intrebare?
             Nimeni nu intreaba nimic.
             – Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
             Un soldat ridica mina timid.
             – Da, soldat, spune!
             – Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
             – Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

             Un cetatean venea din schimbul II (dupa 10 seara) de la munca. Trecea printr-un parc. Mai luminat, mai ne-luminat. Aude zgomote din boscheti. Se piteste si asteapta un pic. Gemete, naduseli, vaiete…. Era clar, se desfasura o partida de sex. Apoi liniste. Din boscheti iese unul la 1,90 m, plete mustati, tatuaje pe brate si pe pieptu-i de arama. Se incheie la pantaloni si pleaca. Cetateanul sta pitit in boschetul lui si nici nu misca. Iar incep gemete, vaiete…. Liniste…Iese unul la 2,00 m incheidu-se la pantaloni….
    Si asa tot de vreo trei-patru ori. Ultimul care iese il observa.
             -Mai! Ia vino incoa’. Vrei sa faci o partida de sex?
             -Pai….sa stiti … eu… acasa…nevasta…copiii..
             -Hai, ma, nu fii prost!
             De frica, de rusine, se duce in boscheti, pe intuneric, nimereste…
             Un politai ce-si facea rondul, aude gemete, icneli, naduseli…. Biinisooooor! ii dibuieste si… pac! apride lanterna pe cei doi.
             -Ce faceti, ma, aicea?
             -Sa traiti..stiti…(priveste in jos, nu spre lanterna)… faceam amor…. cu nevasta-mea.
             -Va rog sa ma iertati, spune politistul, n-am stiut….n-am stiut ca e sotia dumneavoastra….
             -Hai dom’le, nu te mai scuza atata. Nici eu n-am stiut pana nu ai aprins dumneata lanterna….

             -Ce fac pestii?
             -Bancuri.

             Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
             – Tigane, scoala tigane!!!
             – Lasa-ma, fa, dracu’ sa dorm!
             – Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
             – Ce ai, fa?
             – E un gandac pe perete!!!
             – Pai da’ ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

             A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.
             -Aici “RadioIsrael” transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz! …Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200…

             Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate:
             – Ma nevasta, da’ stresati mai suntem !

    Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
             -Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
             La care operatorul raspunde:
             -Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
             -OK si acum ce facem?.

             -Cum faci lumină cu ajutorul apei?
             -Speli geamurile.

             Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
             – Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
             – Ăhăm, câcălău!

             Intr-o statie, o batranica cu probleme de vedere intreaba un tarnar :
             – Ce autobuz e asta, maica ?
             – Icarus