iunie, 2009

  1. Despre numerele prime

    iunie 29, 2009 by Andrei Sălăgean

             Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Iata rezultatele:

    Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
    Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11e prim …
    Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim …
    Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim …
    Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 … vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim …
    Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune…
    Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca…
    Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim…
    Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim…
    Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim…
    Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee…
    Politicianul: „Unele numere sunt prime. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna, in care toate numerele sa fie prime!”


  2. Legea e facuta sa fie respectata.

    iunie 27, 2009 by Andrei Sălăgean

    Un barbat poate sa-si bata nevasta cu o curea de piele, daca latimea
    acesteia este sub 5 cm; el poate folosi o curea mai lata daca sotia îi
    acorda permisiunea.
    (Los Angeles)

    E interzis sa pui o capcana pentru soareci fara sa ai permis de vânatoare.
    (California)

    Barbatul are dreptul sa-si bata sotia, dar numai o data pe luna.
    (Arkansas)

    Legea pedepseste aspru existenta a doua vibratoare în aceeasi casa.
    (Arizona)

    Sexul oral este ilegal, cu exceptia cazului în care este folosit ca forma de
    preludiu.
    (Singapore)

    Accesul barcilor cu motor pe strazile orasului este strict interzis.
    (Brewerton-Alabama)

    Este interzis ca doi reni sa se împerecheze pe strada între orele 7.00 si
    19.00 (Alaska)

    Este ilegal sa te saruti pe calea ferata în Franta.
    (Franta)

    Unei persoane nu i se poate cere sa plateasca mâncarea într-un han decât
    daca acea persoana, în opinia sa, este „satula”.
    (Danemarca)

    Este ilegal sa fii beat în localuri autorizate (într-o cârciuma sau bar).
    (Anglia)

    Sentinta pe viata este de 25 de ani.
    (Australia)

    Este ilegal ca un sofer sa fie legat la ochi în timp ce conduce un
    automobil.
    (Alabama)

    Homosexualii nu au voie sa locuiasca în tara.
    (Singapore)

    Este ilegal sa fii beat, în posesia unei vaci.
    (Scotia)

    Nimeni nu poate porni o masina în timp ce cineva este sub vehicul.
    (Danemarca)

    Ă�nainte de a pleca cu masina, trebuie sa verifici luminile, frânele si
    volanul. De asemenea trebuie sa faci si o verificare vizuala pentru a te
    asigura ca nu sunt copii sub masina.
    (Danemarca)

    Pentru a merge la facultate trebuie sa fii inteligent.
    (China)

    Nu poti avea decât un copil, altfel va trebui sa platesti o amenda.
    (China)

    Este ilegal sa arati afectiune în public duminica.
    (Wawa/Ontario/Canada)

    Rezidentii nu au voie sa posede o conexiune la Internet mai rapida de 56k.
    (Uxbridge/Canada)

    Când ploua, o persoana nu are voie sa-si ude peluza.
    (Nova Scotia/Canada)

    Conform reglementarilor Autoritatii Australiene pentru Telecomunicatii
    (ACA), un modem nu poate raspunde dupa ce suna prima data. Daca face
    acest lucru, permisul ACA pentru modemul dumneavoastra este invalid si
    exista o amenda de 12,000$. – Legea telecomunicatiilor 1991.
    (Australia)

    Cu exceptia duminicilor, este perfect legal sa tragi într-un scotian cu
    arcul cu sageata.
    (York/Anglia)

    Este ilegal ca o femeie sa fie goala de la brâu în sus în public, cu
    exceptia cazului în care este functionar într-un magazin de pesti tropicali.
    (Liverpool/Anglia)

    Este legal ca un barbat sa urineze în public, atâta timp cât o face pe roata
    din spate a masinii sale si mâna lui dreapta este pe vehicul.
    (Anglia)


  3. Vand carti de a XII-a

    iunie 26, 2009 by Andrei Sălăgean

             …el ii daruieste Elei casele de la Constanta, bani, „absolut tot ce e in casa, de la obiecte de pret la carti…de la lucruri personale, la amintiri. Adica tot trecutul”. Ceva de genul ma gandeam si eu astazi pe la ora 14. Sincer, daca nu as avea cui sa vand toate cartile astea de romana, veneam acasa si faceam un foc fain din ele. Asa ca sa simt eu ca am terminat cu totul. Sa uit toate chestiile care le-am invatat, toate durerile lui Moromete si ale lui Ion, toate probele lui Harap-Alb, nevroza lui Bacovia si disclocarile temporale ale lui Camil Petrescu.
             Dupa ce ca aseara am stat pana la unu ca sa mai schimb impresii cu lumeas si sa mai citesc ceva, azi dimineata la 7 fara 10 suna alarma la telefon. Mai las 5 minute apoi ma ridic rapid si intru la dus, ma rad si in tinuta de nunta, dar fara papion si sacou, plec spre scoala cu aceeasi Cristi si Cristina. Pe drum normal fiecare ne dam cu parerea despre ce am vrea sa vina si despre ce nu am vrea. Concluzia era clara: numai poezie sa nu vina.
             Am intrat cu greu in curte, noroc cu Cristi care avea o barda la el si am inceput sa taiem din frunze. Ne-a luat ceva vreme. Era o cultura impresionanta de morcovi acolo. Toata lumea avea cel putin cate unu. Noi aveam apa. Grupuri si grupuri, oameni si oameni, unii deja stiau deja varianta, altii le aveau pe toate in caz de orice. Deci un lucru era clar, foarte clar. Eu nu aveam emotii pentur ca stiam ca nu stiu. In rest, 95% ori avea zarzavat la fund ori avea fituici. Pana la urma am intrat si in clase, am completat foile. Eu nu eram atent dar se pare ca o tipa cu doua banci in fata mea la locul pentru nume, unde trebuia pus numele de familie, a facut putin exces de zel si…a scris chiar NUMELE DE FAMILIE, emotiile. Apoi o inceput sa bata apropouri la inaltimea mea, sa ma duc sa ud putin florile care erau mai sus, cu toate ca le dadusem ceasul meu, ca doar ele nu aveau asa ceva la un examen…Dupa vreo ora de asteptari a venit si subiectul, bunicel, nimic din ce se vehicula ca va fi, dar cu cea mai mare cota. Incet si cu treaba buna am trecut prin toate punctele insa mi-e mila de profesorul care imi va corecta la punctul III. Ori o sa rada de ce porcarii am scris, ori isi fac cruce, ori amandoua. Am iesit afara, unde normal vreo 5 cocalari stateau fix in fata usii, aia meritau un bocanc in plex, nu sa ii fereasca toata lumea care iesea. In fine, ma rodea stomacu mai ceva ca o radasca. Am tras o fuga rapid pana acasa, „am bagat o rosie cu pita” si m-am intors pe terasa unde am dezbatut la o bere cele petrecute pana atunci. Am rascolit toate subiectele, mai ceva ca cei de al criminalistica am incercat sa determinam daca tipa din poezie e moarta sau nu, iar cand ne-am plictisit am plecat acasa.
             Am vrut sa ma uit la un film, dar eram mult prea obosit. M-am pus sa dorm vreo ora, doua. Cand m-am trezit am inceput sa realizez momentul. AM SCAPAT DE ROMANA !!!!. Am pornit compu, am pus melodia asta si am dat tare. M-am simtit bine!


  4. R.I.P. Michael Jackson

    iunie 26, 2009 by Andrei Sălăgean


  5. Numaratoarea inversa a inceput

    iunie 23, 2009 by Andrei Sălăgean

             Au mai ramas 5. Cu ceva emotii am trecut astazi de proba de la romana oral. Sincer va spun ca in momentul cand am terminat de citit prima data biletul, numai in cel mai bune momente ale mele credeam ca voi lua 10. Si se pare ca am fost destul de inspirat.
              9:24. Suna ceasul de trezire. Era totul gandit de dinainte, 24 imi va aduce noroc. Mancare, dus, ras si eram gata de plecat. De vreo doua sau trei ori cred ca am ridicat numai capul. Atatea aveam in cap, dar numai la romana nu ma gandeam. De aceea cand am ajuns am realizat ca eu nu am nimic de scris. Cristina a sarit in ajutor cu un pix, dar nu orice pix, era „cel mai bun pix”, cel care imi va aduce nota cea buna. Apoi am realizat ca in fata mea mai erau aproximativ 10 persoane. Mergea inexplicabil de incet, asa ca am plecat sa imi cumpar niste apa. Pana ce m-am intors au mai intrat vreo doi si am aflat ca Timis a luat 10…stiti voi…ala mic de sufla greu. Iesea lumea, in mare parte fericita, se imbratisa, nu scotea insa nici un cuvant, doar arata foaia. Cu o jumatate de ora intarziere am intrat si eu, cu toate ca erau care au intrat cu jumatate de ora in fata.
             Salut frumos, ca asa e bine, iau bilet si ciorna si iau loc. Ciudat ca nu mi-au cerut nici un act de identitate, probabil m-au recunoscut pentru ca nu purtam nici machiaj nici ochelarii D&G cu smaralde si cristale, cum zic…’s vedeta domle. Incep si citesc, si citesc, si citesc. Am citit cred ca de vreo 3 ori textul si nu am inteles mai nimic din el.( Pfoai ce prost e asta frate, nici sa citeasca nu stie). Era ceva despre teatrul lui Teodor Mazilu. Mai erau de raspuns 2 in fata mea si eu deabia gatasem primul punct. (Asta chiar e prost, nu gluma!). Totusi am avut noroc ca erau „doamne” in comisie si au mai stat putin si la o barfa, ca asa se cade la examen sa mai schimbi pareri. Altii aveau cate o pagina de unde sa citeasca pe cand eu, 2 fraze mai lungi care reprezentau un rezumat, un rand pentru punctul doi unde trebuia sa identific doua idei si sa le compar, iar la trei opinie argumentata pe baza textului dupa urmatoarea afirmatie „Piesele lui Teodor Mazilu reprezinta o lume intoarsa.” Aici aveam 3 randuri: ipoteza, exemplu 1, exemplu 2, fara concluzie ca am zis ca totul e in cap si formulez pe loc.
             Nici o emotie nimic pana cand am dat fata in fata cu „juriul”. Uei tot mi s-a uscat gura. Ma descurc bine la 1 si 2 iar la 3 incerc sa conving ca stiu despre ce vorbesc si ca nu bat campii. Intr-un minut deja eram prin Baragan. Asa ca una din profesoare incepe sa traga de ham si ma intreaba cum vad eu lumea intoarsa…Tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm pâna in Delta am luat-o. „Ma copile, tu ai fost la teatru?” si aici cred ca am cam exagerat cu sinceritatea „Am fost cand eram mic…” la Hansel si Gretel am vrut sa zic. „Dar acuma mai recent nu ai fost?”, aici stiti si voi raspunsul. Apoi din vorba in vorba am ajuns la conflictul dintre generatii care tot o lume intoarsa e daca privesti dintr-o tabara in cealalta. „No las ca-i bine”. Si nu stiu cum ii vine sa ma intrebe daca stiu mate. Aici nici nu am mai rezistat, daca la romana is asa cum sunt, atunci macar cu matematica sa ma laud si eu. „Stiu mate bine, am fost la olimpiada…”, „La olimpiada de balet?”, no aici mo cam calcat pe coada, insa am preferat sa precizez ca judeteana, bla bla bla si asteptam sa imi dea foaia.
             Cum ma uitam eu asa interesat la foaie, vad un 9 si inca o cifra langa( era numarul biletului, 93). Zic ca e bun si un 9.50 in gandul meu, iau foaia si dau sa ies, dar vine intrebarea magica, aia cu care treci la levelul urmator. „Tu ai luat vreodata un 10 la romana?”. Inafara de chestii laute de pe net, sau inca ceva ce nu imi dau seama, nu cred ca am luat vreun 10 in liceu.( No! ce v-am zis eu ca asta e prost!). Ma balbai intre sa zic da sau nu dar ma linisteste direct:

    „Astazi ai luat 10!”