Saptamana aceasta mananc matematica cu ceai, iar azi si vineri iau umpic de analiza, ca e de post. Sper ca pana pe sambata sa nu o iau pe naspa si sa ies cu bine. O sa o fac si pe asta! Totusi decat ->
martie, 2009
Mananc matematica cu mustar si oregano
martie 18, 2009 by Andrei Sălăgean
mai bine niste -> 
Categories: Ăsta-s ieu, Scoala, very funny | No Comments
Programul administratorului
martie 17, 2009 by Andrei Sălăgean
********
* Luni *
********8:00
– Sosirea la serviciu…8:05
– Sosirea la serviciu. Cafea,cititul ziarelor…9:20
– Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul
Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112:
„Hmmm, pai la mine functioneza”. Am mai borborosit inca ceva si i-am
sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si asa am
consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la
Accounting. Dupa cateva momente, m-au sunat cei de le Contabilitate si
Au zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat user fericit!10:20
– Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am
balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii, si i-am
facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birouri moderne
este o minune.10:50
– A trecut Shefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea
suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Shefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.11:05
– Ziua de luni intotdeauna ma da de gata. Am scris in cartea adminilor
„Plecat in achizitionarea echipamentelor sofisticate” si am iesit sa
cumpar o discheta si la o plimbare prin oras.16:20
– Revenirea din „Achizitionarea echipamentelor sofisticate”. Am verificat robotul telefonic pentru mesaje,
aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia
in cartea administratorilor.16:25
– Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)*********
* Marti *
*********9:10
– Din nou a trecut shefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul
screensaver cu Hot Amanda ce l-am adus saptamana trecuta de pe net. Shefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat
discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la
tehnic, evident ca singur nu fac fata la probleme.9:50
– Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.10:25
– A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru
astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca
avem telefoane moderne.11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat
totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.11:05
– Plecarea la pranz.14:00
– Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a
facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!14:10
– Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quake-u. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet
la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.16:00
– Vasile si-a terminat tura, si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam
ce sa fac, si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu,
sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.16:30
– Plecarea de la serviciu************
* Miercuri *
************8:30
– Shefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul
Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar
un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.9:00
– Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in
retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti, securitatea la mine este prioritate.9:15
– Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa
completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si
portar. Putin au ramas surprinsi, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am lasat receptorul.10:05
– A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am
intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal – 20 si necasatorita. I-am zis ca parola
este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic
personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea
taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru
taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie…11:05
– In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.11:20
– Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si
putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.16:00
– Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos – trei ore spune-a ca a incercat sa dea start la serverul Accounting.
L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a
dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.16:10
– Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul
Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit si a lasat receptorul.16:30
– L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte
reusita si am plecat acasa.*******
* Joi *
*******8:30
– Din nou a aparut Shefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? – Nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune –
Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis Shefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te
ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva…!8:55
– A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa
grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele
calculatoarelor.9:15
– A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns
ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a
lasat receptorul.9:30
– Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hm, este a doua
situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac
o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings
(acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)10:00
– In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste
ma asteapta azi despre fonturi, si am plecat cu el.************
* Vineri *
************8:00
– M-am intors de la pranz.8:25
– A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala
pentru recuperarea parolei – FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a lasat receptorul. O Doamne, chiar si astfel de persoane
exista pe lume?8:35
– A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua – la bootare sistemul i-i
raspunde „Error = accessing Drive 0”. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.9:15
– NAAAASOOOOLLLL…nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era Shefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu
a reactionat la Cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma.10:00
– Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de
mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word – adaug comanda DeleteDocument.11:15
– Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici, si inca mai este intr-o firma de soft care anul
trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. I-mi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot
cu cana de cafea. La revedere!!!!Categories: very funny | No Comments
Frunza verde tra la la la/ Uite ca pozele-s astea
martie 16, 2009 by Andrei Sălăgean
Categories: Uncategorized | No Comments
Best Homer Simpson Jokes
martie 15, 2009 by Andrei Sălăgean
1. Operator! Give me the number for 911!
2. Oh, so they have internet on computers now!
3. Bart, with $10,000, we’d be millionaires! We could buy all kinds of useful things like…love!
4. Just because I don’t care doesn’t mean I don’t understand.
5. I’m normally not a praying man, but if you’re up there, please save me Superman.
6. Son, if you really want something in this life, you have to work for it. Now quiet! They’re about to announce the lottery numbers.
7. Well, it’s 1 a.m. Better go home and spend some quality time with the kids.
8. Maybe, just once, someone will call me ‘Sir’ without adding, ‘You’re making a scene.’
9. Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.
10. Doughnuts. Is there anything they can’t do?
11. You know, boys, a nuclear reactor is a lot like a woman. You just have to read the manual and press the right buttons.
12. Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.
13. When will I learn? The answer to life’s problems aren’t at the bottom of a bottle, they’re on TV!
14. Son, when you participate in sporting events, it’s not whether you win or lose: it’s how drunk you get.
15. I’m going to the back seat of my car, with the woman I love, and I won’t be back for ten minutes!
16. [Meeting Aliens] Please don’t eat me! I have a wife and kids. Eat them!
17. What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.
18. Marge, you’re as beautiful as Princess Leia and as smart as Yoda.
19. Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.
20. The only monster here is the gambling monster that has enslaved your mother! I call him Gamblor, and it’s time to snatch your mother from his neon claws!
21. When I look at the smiles on all the children’s faces, I just know they’re about to jab me with something.
22. I’m having the best day of my life, and I owe it all to not going to Church!
23. Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such.
24. I’m not a bad guy! I work hard, and I love my kids. So why should I spend half my Sunday hearing about how I’m going to Hell?
25. Getting out of jury duty is easy. The trick is to say you’re prejudiced against all races.
26. It’s not easy to juggle a pregnant wife and a troubled child, but somehow I managed to fit in eight hours of TV a day.
27. Lisa, Vampires are make-believe, like elves, gremlins, and eskimos.
28. I want to share something with you: The three little sentences that will get you through life. Number 1: Cover for me. Number 2: Oh, good idea, Boss! Number 3: It was like that when I got here.
29. Oh, people can come up with statistics to prove anything, Kent. 14% of people know that.
30. Remember that postcard Grandpa sent us from Florida of that Alligator biting that woman’s bottom? That’s right, we all thought it was hilarious. But, it turns out we were wrong. That alligator was sexually harrassing that woman.
31. Old people don’t need companionship. They need to be isolated and studied so it can be determined what nutrients they have that might be extracted for our personal use.
32. How is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?
33. Television! Teacher, mother, secret lover.
34. Homer no function beer well without.
35. I’ve always wondered if there was a god. And now I know there is — and it’s me.
36. Kill my boss? Do I dare live out the American dream?
37. If something goes wrong at the plant, blame the guy who can’t speak English.
38. I’m never going to be disabled. I’m sick of being so healthy.
39. I like my beer cold, my TV loud and my homosexuals flaming.
40. [Looking at a globe map…country being Uruguay] Hee hee! Look at this country! ‘You-are-gay.’
41. All my life I’ve had one dream, to achieve my many goals.
42. Dad, you’ve done a lot of great things, but you’re a very old man, and old people are useless.
43. But Marge, what if we chose the wrong religion? Each week we just make God madder and madder.
44. I think Smithers picked me because of my motivational skills. Everyone says they have to work a lot harder when I’m around.
45. Dear Lord.. The gods have been good to me. For the first time in my life, everything is absolutely perfect just the way it is. So here’s the deal: You freeze everything the way it is, and I won’t ask for anything more. If that is OK, please give me absolutely no sign. OK, deal.
46. That’s it! You people have stood in my way long enough. I’m going to clown college!
47. Beer: The cause of, and solution to, all of life’s problems.
48. If something’s hard to do, then it’s not worth doing
49. I’m in no condition to drive…wait! I shouldn’t listen to myself, I’m drunk!
50. ‘To Start Press Any Key’. Where’s the ANY key?Categories: very funny | No Comments
Si eu pot face asta !
martie 14, 2009 by Andrei Sălăgean
Categories: Parerea Mea, very funny | No Comments
