martie, 2009

  1. De 1 aprilie

    martie 31, 2009 by Andrei Sălăgean

            Recolta de macaroane in Elvetia. Faimoasa gluma a secolului trecut apartine postului de radio BBC, care a anuntat in 1957 ca Elvetia nu mai poate face fata stocarii unei senzationale recolte de macaroane, iar fermierii omorau gargaritele ce le puteau compromite stocurile pe timpul iernii. Britanicii, la randul lor, visau deja la frumoase recolte de paste fainoase, intreband BBC cum se cultiva acestea. Raspunsul era politicos : Puneti o mana de macaroane intr-un borcan, turnati apoi putin sos de rosii si ganditi-va la lucrul cel mai bun!…

            In 1980, tot BBC ii mai socheaza o data pe britanici, anuntandu-i ca istoricul ceasornic mecanic devine electronic, pentru a tine pasul cu progresul

            In 1994, postul american National Public Radio anunta ca toti cei care isi vor face un tatuaj cu Coca Cola vor primi un discount de 10 la suta pe viata pentru orice produs cu acest logo. Mii de telefoane au sunat apoi la redactia NPR pentru premiu…

            Arme pentru saraci. In 1999, ziarul Pheonix New Times dadea un anunt umanitar pentru saraci, cerandu-le donatorilor cate un dolar pentru a-i inarma pe cei fara adapost

            Maradona, la Spartak-Moscova. Izvestia publica in 1998 prima sa gluma, anuntand cu mare pompa ca celebrul fotbalist argentinian Diego Maradona a incheiat un contract cu clubul Spartak-Moscova, pentru sase milioane de dolari!

            Grenade incrustate cu diamante. In 1996, a fost randul agentiei Itar-Tass sa bulverseze lumea, anuntand ca o fabrica x va produce grenade de mana incrustate cu diamante, pentru ca victimele sa o sfarseasca intre pietre pretioase, nu intr-o balta de sange

            Turnul Eiffel va fi dezmembrat. Le Parisien se tine de sotii in 1986 si anunta ca celebrul Turn Eiffel este pe cale de a fi dezmembrat. Stirea i-a socat pe francezi, care nu doreau sa-si vada un simbol national prapadindu-se

            Imparatul Constantin a creat Ziua Pacalelilor. Cu asta si-a pacalit Associated Press in 1983 colegii de presa. Stirea a fost preluata de mai toate ziarele americane. Legenda spunea ca imparatul bizantin l-a pus, chiar de 1 aprilie, pe pacaliciul sau sa conduca timp de o zi imperiul

            Cadvrul lui Lenin in Disneyland. Irish Times glumea in 1995, scriind ca proprietarii parcului Disneyland negociaza cu guvernul rus pentru a cumpara cadavrul lui Lenin


  2. Tipuri de betii

    martie 30, 2009 by Andrei Sălăgean

    1. BETIE PROASTA :

    Cand nu ai ce face si bei tarie pentru ca oamenii sunt plictisitori si te consolezi cu gandul ca e distractiv pentru ca bei. Patetic.

    2. BETIE BUNA:

    Cand bei cu prietenii,razi si te distrezi si te intrebi cum de ai baut atata!!!

    3. BETIE DEPRESIVA:

    Bei sa uiti de necazuri, si daca ti s-a intamplat esti un distrus. Mai rau e cand faci asa tot timpul, distrusule!

    4. BETIE IGNORANTA:

    Sa dai de baut la prieteni pana ii imbeti si a doua zi sa te intrebi: Cum p**a mea am spart 600.000 intr-o seara?. Consolare: Ba ne-am simtit bine!

    5. BETIE ENIGMATICA:

    Sa te intrebi cat ai baut si sa ajungi la concluzia ca oricum nu te intreaba nimeni. De ce p**a mea te mai intrebi tu cat ai baut? Concluzie: De prost!


  3. Dictionar Român – Român

    martie 29, 2009 by Andrei Sălăgean

    ACRU – Unitate de mãsurã a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacrã de 5
    ACTRITÃ – Matritã pentru fabricarea acelor
    A GENERALIZA – Verb mai mare în grad decât a coloniza
    CIMBRU – Marcã postalã din Banat
    CONTRADICTIE – Ceva împotriva dictiei, spre exemplu cãlushul.
    DOGMÃ – Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?”
    EXTRACTOR – Fost tractor la C.A.P.,actualmente piese de schimb în Turcia
    EVADAT- Rãspuns pentru „Cine ti-a dat tie mãr, Adam?”
    FÃSHI – Indemn adresat celor mici
    FURCULITÃ – Mãrturisire fãcutã în instantã
    GHINION – Variantã moldoveneascã pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
    MERITORIU – Teritoriul ocupat de livada de meri
    NASTURE – Plasture pentru nas
    PLASTURE – Nasture din material plastic
    SARCINA – „Dupã cum arãti, ar trebui sã sari si prânzul!”
    TRACTOR – Actor cu mult trac
    TZURTZUR – Sunetul soneriei, iarna
    BIRMANIA – Predispozitie maladivã al unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
    COLONEL – Intestinul subtire
    HAITI – Grupuri de lupi flãmânzi care bãntuie prin judetul Botosani
    LIBERTATEA PRESEI – Privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din înhisoare
    MOLIERE – Cutiute în care se pãstreazã naftalina
    POLITIA CÃLARE- Echipaj al Politiei care se ocupã cu violurile
    AMPULÃ – Amintiri din tinerete
    GARGARÃ – Boalã parlamentarã
    MÃNCĂRIME – Creatii ale poetilor ardeleni, în versuri albe: mâncã rime
    GHERILÃ – Mos simpatic care dãruieste copiilor din Gaza cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
    LESINÃ – Pe unde merge le tren
    NASOL – Amintiri despre viitor
    RATEU – Pateu din carne de ratã
    TUTUN – A-armã de-de-de- a-a-artilerie
    AIUREA – Loc bine determinat spre care ne îndreptãm
    ALOPECIE – Cãderea pãrului, de pildã când pomul este lovit cu toporul la rãdãcinã
    BASCÃ – Femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înãuntru
    COMBINEZON – Lenjerie usoarã, transparentã, purtatã de lucrãtorii de pe combine
    HERMAFRODIT – Fetitz care este bãiatã
    LEUCEMIE – Cancerul monedei nationale
    MOPS- Cãine care a fãcut ceva box la viata lui
    SCUMPETE- Termen drãgãstos adresat femeii iubite în inflatie
    VEDETÃ – Navã micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate


  4. Se zice ca e bine sa taci…

    martie 28, 2009 by Andrei Sălăgean

    Ea: Dragă, trebuie să-ti spun ceva…
    El: (tăcere curioasă)
    Ea: Sti… Sunt îndrăgostită.
    El: (tăcere suspicioasa)
    Ea: Nu, nu de tine.
    El: ( tăcere dezamăgită)
    Ea: Da… Dar nu-mi pare rău!
    El: (tăcere acuzativă)
    Ea: Probabil că vrei să sti cine este?…
    El: (tăcere confirmativă)
    Ea: Este Sasha.
    El: (tăcere intrigată)
    Ea: Nu, nu te gândi, nu-i ăla – prietenul tău din copilărie… De fapt nici nu e bărbat…
    El: (tăcere interogatoare)
    Ea: Este… vecina noastră.
    El: (tăcere oripilată)
    Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
    El: (tăcere dispretuitoare)
    Ea: Si Sasha mă iubeste pe mine…
    El: (tăcere scîrbită)
    EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea, dar nu mai pot să mă ascund…
    El (tăcere umilitoare)
    Ea: Poti să stai în calea sentimentelor noastre?
    El: (tăcere răutăcioasă)
    Ea: Sasha este o fiintă minunată! Este asa de bună, de generoasă…
    El: (tăcere ironică)
    Ea: Iar tu… De mult nu-mi mai faci cadouri si nu mă mai duci nicăieri…
    El: (tăcere retorică)
    Ea: Să nu vorbesti cu mine pe tonul ăsta!
    El (tăcere iritată)
    Ea: Doamne, cum am avut parte de un bărbat ca ăsta! Un pesmete uscat!
    El: (tăcere dezgustată)
    Ea: Esti un animal cu pielea groasă! Tot timpul te gândesti numai la tine!
    El: (tăcere uricioasa)
    Ea: Tu nu m-ai iubit niciodată!
    El: (tăcere amară)
    Ea: M-ai înselat la dreapta si la stânga!
    El: (tăcere protestatară)
    Ea: Măgarule! Ticălosule! Porcule! !
    El: (tăcere supărată)
    Ea: Betivule! Zece ani ai băgat în tine numai vodcă iar eu am răbdat…
    El:(tăcere tactică)
    Ea: Mi-ai stricat toată viata! Dece nu m-am măritat eu cu Sidorenko?!… Bine zicea mama…
    El: (tăcere sarcastică)
    Ea: Doamne, ce proastă am fost!
    El: (tăcere ilustrativă)
    Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te las!…
    El: (tăcere speriată)
    Ea: Da, plec! Nu mai suport!…Sarcasmul tău!… Vesnicele tale ironii!…
    M-am săturat!
    El: (tăcere rugătoare)
    Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he..
    El: (tăcere de javră)
    Ea: Bine, nu mai suferi… Fie, rămân cu tine până una-alta.
    El: (tăcere usurată)
    Ea: Să pretuiesti bunătatea mea, lenesule.
    El: (tăcere recunoscătoare)
    Ea: Bine, ipocritule, uite ce… Vreau să-ti spun ceva despre Sasha…Are un bărbat alcoolic. Da…bea vârtos…
    El: (tăcere triumfătoare)
    Ea: Si ea i-a suportat totul… Dar acum, el sare la bătaie si ea l-a părăsit. Iar eu, bagă de seamă, am rămas cu tine. In fine, ea n-are unde să stea.
    El: (tăcere compasională)
    Ea: O să stea la noi o vreme, împreună cu mama ei, bine?
    El: (tăcere necenzurată printre dinti)
    Ea: Ei, nu te înfierbânta, nu ocupă mult loc, că-s mici amîndouă de statură…
    El: (tăcere tragică)
    Ea: Vezi dragă, nici n-ai de ce să protestezi. Întodeauna am spus că tu mă întelegi mai bine ca oricine.
    El: (tăcere lesinată)
    Ea: Totul o să fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o să doarmă cu mine iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
    El (tăcere de mormânt)!
    Ea: Nu te îmbufna! Sasha e o fată bună si te vorbeste numai de bine… Chiar îi părea rău că bărbatul ei nu-ti seamănă tie…
    El: (tăcere de moarte)
    Ea: Da, da, chiar asa a spus! Sti, dragă… o ascultam pe Sasha si mă gîndeam: câte probleme s-ar rezolva dacă toti bărbatii ar fi ca tine… bogati, muti si paralizati


  5. Ce schimbatoare e lumea …

    martie 27, 2009 by Andrei Sălăgean