octombrie, 2009

  1. Furnicuţa cea harnică!

    octombrie 18, 2009 by Andrei Sălăgean

             In fiecare zi, in zorii zilei, sosea la serviciu său, furnicuţa productivă şi fericită. Acolo îşi petrecea zilele furnicuţa, muncea, muncea cu spor şi cânta veselă.
             BONDARUL, Director General, la firma unde lucra furnicuţa, a considerat că nu era posibil ca furnicuţa să lucreze de capul ei, aşa că a creat postul de Supraveghetor. Pentru acesta l-a angajat pe SCARABEU, care avea multă experienţă.Prima preocupare a Scarabeului supraveghetor a fost să organizeze munca furnicuţei, şi a pus-o să facă rapoarte de activitate zilnice.
             Aşa că au angajat o PĂIANJENIŢĂ care organiza actele şi răspundea la telefon.Între timp, furnica productivă şi fericită muncea, muncea, muncea…
             BONDARUL, Directorul General era foarte mulţumit de rapoartele date de SCARABEU, aşa că a mai cerut statistici, indicatoare de gestiune şi pronostice.Atunci a fost nevoie de angajarea unui GĂNDAC asistent pentru Supraveghetor…şi a mai fost nevoie de un nou calculator şi o imprimantă color.
             Curând, furnicuţa productivă şi fericită a inceput să se plângă, de toată hârţogăria şi toate rapoartele pe care trebuia să le facă.
    Cântecul ei nu mai era la fel de vesel ca înainte.BONDARUL, Directorul General, văzând aceasta a considerat că trebuia să ia măsuri. Aşa că, a creat postul de Şef De Departament, acolo unde lucra furnicuţa productivă şi fericită.Postul i-a revenit unui GREIER, care şi-a făcut un birou nou, modern şi echipat corespunzător.Noul şef de departament, avea nevoi de un asistent, care să îl ajute in pregătirea planului strategic şi al bugetului pentru departamentul la care lucra furnicuţa productivă şi fericită.FURNICUŢA nu mai cînta ca inainte şi era din ce în ce mai stresată.
             Într-o zi, Directorul General, uitându-se pe cifre, şi-a dat seama că departamentul unde lucra furnicuţa, nu mai era la fel de rentabil ca înainte.Aşa că a angajat-o pe BUFNIŢĂ, consultant de specialiatate, pentru un diagnostic.
    BUFNIŢA a stat 3 luni la firmă, în urma studiilor făcute a tras următoarea concluzie: “Departamentul are prea mult personal..”Aşa că urmând sfatul specialistului s-a făcut o reducere de personal, si ghiciti…

    FURNICUŢA a fost prima pe listă, deoarece era nemulţumită mereu…

             Morala: Nici să nu-ţi treacă prin cap să fi o furnicuţă productivă şi fericită. E de preferat să fi incompetent şi nefolositor. Incompetenţii nu au nevoie de supraveghetori…, toată lumea işi dă seama de ce. Şi dacă, în ciuda “eforturilor” tale eşti productiv, să nu arăţi, pentru nimic în lume că eşti fericit. Asta nu ţi se va ierta!
             Dar dacă, in ciuda celor de mai sus, te încăpăţânezi să fi o FURNICUŢĂ PRODUCTIVĂ ŞI FERICITĂ, lucrează pe cont propriu, astfel incât să nu ţii in cârcă bondari, scarabei, paienjeni, gândaci, greieri şi bufniţe in felul ăsta…


  2. Pe o insula

    octombrie 16, 2009 by Andrei Sălăgean

             Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

    2 italieni si o italianca
    2 francezi si o frantuzoaica
    2 nemti si o nemtoaica
    2 englezi si o englezoaica
    2 bulgari si o bulgaroaica
    2 japonezi si o japoneza
    2 americani si o americanca
    2 irlandezi si o irlandeza

             O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
    lucruri se intamplasera:

    1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
    2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
    fericit menaje-a-trois
    3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
    vizitarea alternativa a nemtoaicei.
    4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
    englezoaica.
    5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
    din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
    6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
    instructiunile.
    7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
    bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
    sa le furnizeze angajati pentru magazine.
    8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
    femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
    feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
    implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
    palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata
    tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
    cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au
    scazut si nu mai ploua.
    9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
    distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
    pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
    cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
    distreaza deloc.


  3. …The bartender says…

    octombrie 16, 2009 by Andrei Sălăgean

             A hamburger walks into a bar and the bartender says, „Sorry, we don’t serve food in here.”

             A horse walks into a bar. The bartender says, „So, why the long face?”

             A grasshopper hops into a bar. The bartender says, „You’re quite a celebrity around here. We’ve even got a drink named after you.” The grasshopper says, „You’ve got a drink named Steve?”

             A goldfish walks into a bar and looks at the bartender. The bartender asks, „What can I get you?” The goldfish says, „Water.”

             A guy walks into a bar and there is a horse behind the bar serving drinks. The guy is just staring at the horse, when the horse says, „What are you staring at? Haven’t you ever seen a horse serving drinks before?” The guy says, „No, I never thought the parrot would sell the place.”

             A cowboy walks into a bar. Upon leaving, he realizes that someone has painted his horse. The cowboy yells, „Which one of you painted my horse?” A seven foot tall hulk of a man says, menacingly, „I did.” The cowboy realizes he is in trouble and replies, „Why, thank you – the first coat’s dry!”

             A man walks into a bar with a dog. The bartender says, „Hey buddy, can’t you read that sign? It says no dogs allowed! Get that mutt out of here!” The man replies, „No, I can’t read the sign – I’m blind, and this is my seeing eye dog.” The bartender is embarrassed and gives the man a beer on the house. Later that day, the guy is telling his friend about it: „I told him I was blind and I got a free beer!” The friend then takes his dog into the bar and sits down, and the bartender says, „The sign says no dogs allowed! You’ll have to leave!” The friend says, „Sorry, I can’t see the sign because I’m blind, and this is my seeing eye dog.” The bartender replies, „Since when do they give out Chihuahuas as seeing eye dogs?” The man says, „They gave me a Chihuahua?”

             A little guy walks into a bar and slips on some vomit. Minutes later a tough guy walks into the bar and slips on the vomit as well. The little guy says, „I just did that.” The big guy then beats the little guy up.

             A skeleton walks into a bar and says, „Gimme a beer, and a mop.”

             A polar bear, a giraffe and a penguin walk into a bar. The bartender says, „What is this? Some kind of joke?”


  4. O vorba din camin . Păţeşti

    octombrie 13, 2009 by Andrei Sălăgean

             Ajung acasa azi de la faculta, pornesc compu si pac…cere parola…de unde dracu, ca doar eu nu am parola. Reusesc dupa ceva timp sa o scot si intru…ma asteptam la ceva naspa dupa ce am primit asta.

             Ma mai uit asa umpic prin comp, ma uit prin log, da nu prea dau de cine stie ce. Apoi nu stiu cum imi vine inspiratia sa ma uit in history si sa dau de asta:

             Incepeau sa se lege lucrurile. Devenea penibila treaba, asta dupa ce de cateva zile acelasi tip mi-a schimbat si parola de pe filelist, acuma dorea sa primesc ban. Azi s-o decis sa vina in persoana pana in camin, o profitat de faptul ca nu eram acasa si colegii de camera nu stiau de intentiile lui si uite. Si apoi mai zice ca tot eu sunt copil. Accept prezentul, ma gandesc la trecut si cu siguranta ca viitorul va fii altfel decat il prevedeam.


  5. Rezolvarea mea la testul de inteligenta al lui Einstein

    octombrie 10, 2009 by Andrei Sălăgean

              Am avut de facut pentru PC problema lui Einstein si m-am gandit sa postez pe blog algoritmul de gasire a solutiei. Acuma normal ca stim cu totii ca germanul are acvariul dar eu am scris si cum sa iti dai seama de acest lucru. Sper sa intelegeti ceva iar cei care au cautat asta, sa le fie de folos.

    Prezumtii:
    1. Exista 5 case fiecare de alta culoare.
    2. In fiecare casa locuieste o singura persoana, fiecare de alta nationalitate
    3. Fiecarui locatar ii place o anumita bautura, fumeaza o anumita marca de tigari si detine un anumit animal de casa.
    4. Nici una din cele 5 persoane nu bea aceeasi bautura, nu fumeaza aceeasi marca de tigari, si nu detine acelasi animal de casa.

    Se dau urmatoarele:

    a. Britanicul locuieste in casa rosie.
    b. Suedezul are un caine.
    c. Danezul bea cu placere ceai.
    d. Casa verde se afla in stanga casei albe.
    e. Locatarul casei verzi bea cafea.
    f. Persoana care fumeaza Pall mall are o pasare.
    g. Locatarul casei din mijloc bea lapte.
    h. Locatarul casei galbene fumeaza Dunhill.
    i. Norvegianul locuieste in prima casa.
    j. Fumatorul de Marlboro locuieste langa cel care are o pisica.
    k. Locatarul care are un cal locuiste langa cel care fumeaza Dunhill.
    l. Fumatorul de Winfield bea bere.
    m. Norvegianul locuieste langa casa albastra.
    n. Germanul fumeaza Rothmans.
    o. Fumatorul de Malboro are un vecin care bea apa.

    Intrebare: “- Cine are acvariul cu pesti ???”

    Rezolvare:
    Pe o foaie facem un tabel cu 5 coloane, fiecare reprezentand o casa.
    1. din i. => norvegianul in prima coloana.
    2. din m. si 1. avem ca a doua casa e albastra.
    3. din g. => punem in coloana din mijloc laptele.
    4. din d. => casa verde e ori in a treia ori in a patra coloana. in prima nu poate pentru ca atunci in dreapta lui ar fi cel cu casa albastra, iar in a 2 nu se poate din ipoteza. a cincea casa e ultima, deci nu se poate.
    5. din e. si 4. => a patra casa e cea verde deoarece in a treia se bea lapte iar in ce verde se bea cafea.
    6. din d. si 5. => ultima casa e alba.
    7. din a. => casa din mijloc e rosie si in ea locuieste britanicul deoarece casele 2, 4 si 5 avea culoarea deja desemnata iar in casa 1 statea norvegianul.
    8. din 7. => casa norvegianului e galbena.
    9. din h. si 7. => norvegianul fumeaza Dunhill.
    10. din k. si 9. => cel din casa a doua are cal.
    11. din c. => in casa a doua sau a cincea se poate bea ceai. in prima locuieste norvegianul iar in 3 si 4 se bea lapte respectiv cafea.
    12. din l. => bere se poate bea doar in casa 2 sau 5 deoarece in casa 1 se fumeazaa Dunhill iar in casele 3 si 4 se bea lapte respectiv cafea.
    13. din 11. si 12. => in casa 1 se bea apa, fiind singura bautara ramasa.
    14. din o. => cel din casa 2 fumeaza Marlboro.
    15. din l., 14. si 12 => in casa 5 se fumeaza Winfield si se bea bere.
    16. din 15. si 11. => in casa 2 se bea ceai.
    17. din 16. si c. => danezul locuieste in a doua casa.
    18. din 17. si n. => germanul locuieste in casa 4 si in casa 4 se fumeaza Rothmans.
    19. din 18. => in casa 3 se fumeaza Pall Mall deoarece in toate celelate case stim ce se fumeaza.
    20. din f. si 19. => pasarea se afla in casa 3.
    21. din j. si 20. => pisica e in casa 1.
    22. din 18. => suedezul locuieste in ultima casa, el fiind singurul ramas.
    23. din b. si 18. => cainele e in ultima casa.
    24. din 23., 21., 20.,10., => acvariul cu pesti e in casa germanului.

    Norvegianul Danezul Britanicul Germanul Suedezul
    galben albastru rosu verde alb
    apa ceai lapte cafea bere
    Dunhill Marlboro Pall Mall Rothmans Winfield
    pisica cal pasare acvariul cu pesti caine

  6. Cum se rezolva problema la caps look

    octombrie 7, 2009 by Andrei Sălăgean


  7. bebe’ talent

    octombrie 6, 2009 by Andrei Sălăgean


  8. Bancuri #2

    octombrie 5, 2009 by Andrei Sălăgean

             Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.Consulta ei mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente… dar degeaba.Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei. Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu profesorul.Obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua respectiva. Cum nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada „in actiune”. Un pic jenati, cei doi trec totusi „la treaba”. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac si dintr-o data striga : STOP ! Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
    -Aveti Triteoterol?
    Perplex, farmacistul reflecta putin…
    -Triteoterol….Triteoterol…., nu, nu am asa ceva.
    -Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
    -Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the other hole!!!!!!

             Un turist, intr-un sat din Apuseni:
    – Bade, da’ inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
    – No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro

             Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice:
    – Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur ca nu se vor mai repeta. Omul sa cada pe spate… nu-i venea sa creada. Papagalul:
    – Apropos… doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?

             Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
    – Ce-ai patit Bula?
    – E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
    – Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
    – Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla…

             Un tip cu un motor de 300/h trece in viteza pe linga un bar si striga:-cine are motocicleta k a mea?nimeni.dupa o ora iarasi:-cine are motocicleta k a mea? nu rasp nimeni. dupa inca o ora:-cine areeee moooottooocciiicllettaaa caaaa aaameeaaa??? enervat,un tip din bar zice:-eu! -si cum se oooooopreeeeeeeeeesteeeeeeeeee?????????

             Pancreasu’ si ficatu’ se intalnesc pe strada.
    Pancreasu’ il intreaba pe ficat: Ce mai faci bah?
    La care ficatu’: Secret…


  9. Pentru cei care citesc blogul sau dau accidental de el.

    octombrie 3, 2009 by Andrei Sălăgean

             Si uite-asa a trecut si prima saptamana la facultate. Nu-i mare lucru, dar nici ceva obisnuit. Tipii de aici chiar nu glumesc cu absentele, sau poate doar asa doresc sa para. In fine, cu siguranta o sa imi mai trebuiasca ceva timp sa ma acomodez cu aceasta noua viata, la fel cum imi trebuie timp sa ma obisnuiesc cu veceul din camin…
             N-am mai scris de marti ca sincer, ori mi-a fost lene ori nu m-am gandit la asta( si eu ma gandeam sa scriu de doua ori mai mult…). Totusi astazi cand m-am mai uitat peste trafic, nu aveam cum sa nu ma bucur. Pe langa ziua de miercuri cand am avut un trafic cat aveam normal intr-o saptamana, blogul meu se invarte cam in jurul a 40-50 de vizite aproximativ pe zi. Am ajuns totusi la concluzia ca nu asta conteaza, eu nu pentru asta scriu. Sunt 2 mari motive pentru care stau si in seara asta si tastez.
             In primul rand scriu pentru toti cei care citesc constant ceea ce scriu sau macar o data la cateva zile. Iar din aceasta categorie categorie cei mai nambăr uan sunt cei care nu ii cunosc dar „le place stilul meu”. Doar ieri imi zice fratemeo ca nu stiu ce tipa o dat de blogul meu de pe last.fm si ca e „super tare”. Si mai mult, o sa il citeasca. Si apoi mai sunt cei care de obicei ii cunosc iar cand ma mai intalnesc cu ei ma atentioneaza „cand mai scrii si tu ceva pe blog?”. Intr-o vreme era cineva din Elvetia care imi citea blogul, acum sunt cei care cauta pe google „scorbaciu nascut reusi”.
             In al doilea rand am ajuns la concluzia ca eu sunt „Nascut pentru a reusi!” sa ii ajut pe cei care nu prea gasesc ce isi doresc ei pe google, ca de exemplu acest tip/tipa. Dar bineinteles ca si pentru elevii de clasa a doua. E acea multumire care o primesti cand sti ca scrii tampenii pe blog. Unii stiu ce vreau, altii pun intrebarii. Lumea e curioasa, vrea sa afle orice si au auzit ca google le da raspunsul. Iar atunci cand si blogul meu e unul din raspunsuri, eu imi dau seama ca munca care o depun nu e degeaba.
             In concluzie, acest text nu este unul argumentativ cu toate ca mie imi place sa mananc pizza cu mult ketchup. Va astept pe toti in continuare pe blog, daca doriti ceva, scrieti-mi un mail sau ziceti-mi pe messenger. Numai bine si sper sa fac cunostinta si cu cei care nu ii cunosc dar carora le place „stilul meu”.