July, 2009

  1. Cum sa faci yoga cand esti rupt de bat

    July 29, 2009 by Andrei Sălăgean











  2. Un banc in trei episoade

    July 28, 2009 by Andrei Sălăgean

    Fat-Frumos (FF), Zmeu Zmeilor(ZZ) si Ileana Cosanzeana (IC)

    Episodul 1

    ZZ se insoara cu IC . Locuiau la etaju 10 intr-un bloc cu 10 etaje. FF era amantu lu’ IC. Pleaca ZZ la munca . FF suna pe IC si-i spune ca vine la ea acasa pentru un regulat scurt . Ea e de acord. Ajunge FF in fata blocului lui IC, descaleca de pe cal si-i spune calului :
    – Ba calule, ramai aici in fata blocului si m-astepti pina i-o trag lu’ IC. Da’ sa stai in dreptu’ geamului de la dormitor, ca daca o veni ZZ, sar direct pe geam in saua ta ! M-ai inteles ?
    – Gata sefu’, zise calu’, si se posta langa zidu’ blocului .
    Urca FF la IC, intra in dormitor, se dezbraca amandoi si cand sa i-o puna lu’ Leana … tirrrrr , se aude soneria !
    – Aoleu, tipa IC. Asta-i ZZ ! FF sare din pat si se arunca pe geamu’ dormitorului .
    IC isi trage ceva pe ea si deschide usa. Cand colo cine era in fata usii ?! Un cal ! Asta zise:
    – Saru-mana, eu sunt calu’ lui FF… Am venit sa-i spun ca afara ploua si-l astept in scara blocului …

    Episodul 2

    Dupa ce iese FF din spital, o suna din nou pe IC, asta-i zice ca ZZ e la munca si hai s-o puna iar de-un regulat scurt. Asta iar vine cu calu’ lui si cand ajunge in fata blocului ii zice:
    – Ba calule, tare prost mai esti ! Uite mi-am cumparat parasuta… Daca nu esti in fata blocului cand sar pe geam, n-o sa mai fie o problema !
    Urca FF la IC, intra in dormitor, se dezbraca amandoi si cand sa i-o puna lu’ Leana … tirrrrr , se aude soneria !
    – Aoleu, tipa IC. Asta-i ZZ ! FF sare din pat isi pune parasuta in spinare si se arunca pe geamu’ dormitorului .
    IC isi trage ceva pe ea si deschide usa. Cand colo cine era in fata usii ?! Un cal ! Asta zise :
    – Saru-mana , eu sunt calu’ lu FF …
    – Stiu, raspunde IC . Acum ce mai e ?
    – Am venit sa-i spun ca din greseala a luat traista mea cu ovaz…. Parasuta a ramas la mine …

    Episodul 3

    Mai sta FF in spital o tura de cateva luni. Se face el bine si-o suna din nou pe IC, asta-i zice ca ZZ e la munca si hai s-o puna iar de-un regulat scurt. Asta iar vine cu calu’ lui pe care-l lasa in fata blocului fara sa-i mai spuna nimic .
    Urca FF la IC, asta-l intreaba :
    – Draga, ce te faci cu calu’ ala prost ? Daca vine ZZ ?
    – Stai linistita, iubito, mi-am cumparat o pereche de chiloti cu elice ! Ultima inventie ! Daca prostu’ ala de cal nu-i in fata geamului, ma doare-n cur ! Zbor cu chilotii astia cu elice unde vrea penis mea !
    OK, intra ei in dormitor, se dezbraca amandoi si cand sa i-o puna lu’ Leana … tirrrrr , se aude soneria ! Aoleu, tipa IC. Asta-i ZZ ! FF sare din pat si se arunca pe geam .
    IC isi trage ceva pe ea si deschide usa. Cand colo cine era in fata usii ?! ZZ !!!
    – Draga mea, intreaba ZZ, ce faci tu asa sumar imbracata ?
    – Vai iubitule, te asteptam pe tine sa mi-o tragi !
    – Nu te cred, aici miroase a carne de om…! tu te regulai cu cineva … ! Te halesc curva nenorocita, coarda imputita, etc,etc,…racni ZZ si incepu sa caute prin casa .Mirosul de carne de om il atrase spre dormitor .
    – Iubitule, insista Leana tremurand, eram singura, te asteptam…
    – Minti nenorocito, ce-i cu perechea asta de chiloti cu elice pe pat ?!


  3. Zile de vacanta #1

    July 26, 2009 by Andrei Sălăgean

             Intrat la faculta, deja nu mai am nici o treaba. De tot ce imi mai pasa in aceste momente e sa ma simt bine si sa lenevesc cu stil. Zilele acestea, adica ieri si azi au fost destul de solicitante, ca in momentul acesta( cand scriu), parca sunt drogat. Un drum la Cluj si o iesire la verde, da un verde mai inchis, completeaza o saptamana mai monotona.
             Doar sambata am realizat eu de ce urasc barbatii asa de mult sa mearga la cumparaturi. Ai de mine si de mine! Cand merg cu taicameo e cel mai bine: “Iti place ceva? Sigur? No atunci mergem mai departe!”. Total invers e cu mama: “Dar uita-te la tricoul asta! Ce zici de bluza asta? Dar de pantalonii astia! Nu iti plac? Stai sa ma mai uit umpic!”. Ma stropsea mai ceva ca o lamaie. La un moment dat dupa ce am facut o tura de mall am zis ca merg sa mai iau un suc si ii astept in masina. 1 ora am asteptat pana s-au intors. Mai asteptam 10 min si ma gandeam sa ma duc sa sun politia sa ii strig acolo la microfon: “pierdut familie, nu mai vine la masina”. Chiar m-am speriat, atata tot ca am adormit, si m-au trezit niste rasete…maicamea imi facea poza.
             Pe drum inapoi a fost destul de ok cu toate ca faceam deja bataturi la cur. La un moment dat taicameo imi cere niste suc, iar pe mine ma ia cu smenuri: “Ai pus bani? L-ai luat tu?” (Prietenii stiu de ce!). Totusi gluma ca gluma si ii dau pana la urma sa bea insa intind sticla si am crezut ca a prins-o. Surpriza! nu a prins-o! Se enerveaza taicameo, misca de volan si striga la mine: “No, ca is ud si la coaie!”. Du-te vezi de treaba ca eu radeam de ma pisam pe mine. Noroc ca o oprit si am facut in boscheti. Pana acasa o mai facut intrecere cu un logan smecher si gata. Am adormit ca ursu, dar nu inainte sa le propun la doi colegi sa mergem la un verde urmatoarea zi.
             Azi pe la 9 ma suna Silviu sa mergem la verde. Am balbait ceva si am luat somn. Pe la 12 m-am trezit si am vorbit sa plecam. Logic ca numai pe la 3 am pornit din oras…dar bine ca am plecat. O dat blana 50 taicaso lu Traian de am crezut ca mi se face rau. Era destul de cald cand am plecat, din pacate nu la fel a fost cand am ajuns. Batea un vant frate de zici ca eram la munte, iar eu in pantaloni scurti, tricou si slapi. Nu am stat pe ganduri si am inceput sa facem focu. Somesan baiat cu XP si level mare la mici si-a luat aparatu si sculele si a inceput timid un foc. Si cum stateam noi asa in bataia vantului, de nicaieri se innoreaza si se face de ploaie. Noroc sau ghinion dar tipii de langa incep si stranga si pleaca spre casa. Le-am luat locul la…chestia aia ca nu imi vine cum sa ii zic. Adica era o banca mai mare cu acoperis. Mai jos am inceput un alt foc pentru cartofi si si mai in jos am pus berea si sucu la rece. Daca stateai si te uitai la noi de la departare, puteai sa razi de sa faci febra musculara. Eram te toata coma. La un moment dat ca sa nu ne ardem am legat cu ata de un par manerul de la paleta. Somesan statea si se uita la pulpe si astepta sa se faca. Tudor era si el la cartofi. Ioana si Cristina la salata. Silviu…Silviu era si el acolo…intretinea atmosfera cu buna lui dispozitie. Totul o mers cat am putut noi de bine, pana a venit cu adevarat ploaia. Asa ca am pus si restul cartofilor pe disc, am luat ce am avut si ne-am pus pe mancat. Eu am si cinstit un pahar de vin in cinstea celor intrati la faculta, apoi care pe care. Am zis ca daca ne ia cu dureri de burta dupa stim macar de la ce. Somesan ne-o facut sa intelegem ca micii is mai buni daca ii condimentezi cu ce e pe jos, asa ca nu se sfia sa mai scape cate unul. Una peste alta a fost o zi foarte buna si sa mai fie multe ca ea.
             Ma pun acuma sa dorm si sper ca maine sa am taria necesara sa o iau de la coada. E cald tare frate si…cum zic…e greu. Zile de vacanta placute in continuare si sa ne auzim cu bine.

    P.S. Vorbeam aseara cu o fata si ii zic de mersul la cumparaturi. Nu sta nici 2 sec si m-o si detectat: ” de obicei stiu ca barbatii isi cumpara sosete si chiloti.”. Am ramas masca gandindu-ma ca pe birou aveam 2 seturi de chiloti noi si in plasa mai erau 3 perechi de sostete. Macar am cumparat cu bucurie…ce naiba :))


  4. Happy bird

    July 26, 2009 by Andrei Sălăgean


  5. Cel mai tare mesaj al galeriei steliste la meciul cu Ujpest

    July 24, 2009 by Andrei Sălăgean

    [Click pentru traducere]

  6. Negrul tot negru ramane

    July 23, 2009 by Andrei Sălăgean

    Cand ma nasc, sunt Negru ,
    Cand cresc, sunt Negru,
    Cand stau la soare, sunt Negru,
    Cand mi-e frig, sunt Negru,
    Cand sunt speriat, sunt Negru,
    Cand sunt bolnav, sunt Negru,
    Iar cand mor, sunt tot Negru.
    Iar tu, tipule Alb,
    Cand te nasti, esti Roz,
    Cand cresti, esti Alb,
    Cand stai la soare, esti Rosu,
    Cand ti-e frig, esti Albastru
    Cand esti speriat,esti Galben,
    Cand esti bolnav, esti Verde,
    Iar cand mori, esti Cenusiu,
    Si tu ma numesti pe mine Colorat??
    CURCUBEUL DRACULUI!

  7. Diferentele care ne fac sa fim uniti

    July 22, 2009 by Andrei Sălăgean

    – Care e diferenta dintre vina si pacat?
    – E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

    – Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
    – Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!

    – Care este diferenta dintre un om si un urs?
    – Ursul are laba, omul trebuie sa si-o faca.

    – Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
    – De la cer la pamant.

    – Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
    – La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi kurul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci kurul sa vezi snurul.

    – Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
    – Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.

    – Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
    – Sticla o vrei plina si femeia goala .

    – Care-i diferenta dintre WC si frigider????
    – Nu stii? – Imi dau seama ce-i la tine acasa!

    – Stii care-i diferenta dintre o gaina?
    – Gaina are picioarele paralele, mai ales dreptul.

    – Care e diferenta dintre fundul unei babe si o portocala?
    – Musca si ai sa vezi!


  8. Fericire, fericire

    July 20, 2009 by Andrei Sălăgean


  9. Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim si Becali

    July 17, 2009 by Andrei Sălăgean

    Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

    Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

    Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

    Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

    Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

    Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

    Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

    Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

    Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

    Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

    Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

    Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

    Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

    Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

    Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz..

    Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

    Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

    Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

    Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”.. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

    Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

    Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

    Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

    Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

    Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

    Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus..

    Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

    Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

    Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.


  10. O usa ca si aceasta vreau de ziua mea

    July 16, 2009 by Andrei Sălăgean