March, 2009

  1. De 1 aprilie

    March 31, 2009 by Andrei Sălăgean

            Recolta de macaroane in Elvetia. Faimoasa gluma a secolului trecut apartine postului de radio BBC, care a anuntat in 1957 ca Elvetia nu mai poate face fata stocarii unei senzationale recolte de macaroane, iar fermierii omorau gargaritele ce le puteau compromite stocurile pe timpul iernii. Britanicii, la randul lor, visau deja la frumoase recolte de paste fainoase, intreband BBC cum se cultiva acestea. Raspunsul era politicos : Puneti o mana de macaroane intr-un borcan, turnati apoi putin sos de rosii si ganditi-va la lucrul cel mai bun!…

            In 1980, tot BBC ii mai socheaza o data pe britanici, anuntandu-i ca istoricul ceasornic mecanic devine electronic, pentru a tine pasul cu progresul

            In 1994, postul american National Public Radio anunta ca toti cei care isi vor face un tatuaj cu Coca Cola vor primi un discount de 10 la suta pe viata pentru orice produs cu acest logo. Mii de telefoane au sunat apoi la redactia NPR pentru premiu…

            Arme pentru saraci. In 1999, ziarul Pheonix New Times dadea un anunt umanitar pentru saraci, cerandu-le donatorilor cate un dolar pentru a-i inarma pe cei fara adapost

            Maradona, la Spartak-Moscova. Izvestia publica in 1998 prima sa gluma, anuntand cu mare pompa ca celebrul fotbalist argentinian Diego Maradona a incheiat un contract cu clubul Spartak-Moscova, pentru sase milioane de dolari!

            Grenade incrustate cu diamante. In 1996, a fost randul agentiei Itar-Tass sa bulverseze lumea, anuntand ca o fabrica x va produce grenade de mana incrustate cu diamante, pentru ca victimele sa o sfarseasca intre pietre pretioase, nu intr-o balta de sange

            Turnul Eiffel va fi dezmembrat. Le Parisien se tine de sotii in 1986 si anunta ca celebrul Turn Eiffel este pe cale de a fi dezmembrat. Stirea i-a socat pe francezi, care nu doreau sa-si vada un simbol national prapadindu-se

            Imparatul Constantin a creat Ziua Pacalelilor. Cu asta si-a pacalit Associated Press in 1983 colegii de presa. Stirea a fost preluata de mai toate ziarele americane. Legenda spunea ca imparatul bizantin l-a pus, chiar de 1 aprilie, pe pacaliciul sau sa conduca timp de o zi imperiul

            Cadvrul lui Lenin in Disneyland. Irish Times glumea in 1995, scriind ca proprietarii parcului Disneyland negociaza cu guvernul rus pentru a cumpara cadavrul lui Lenin


  2. Tipuri de betii

    March 30, 2009 by Andrei Sălăgean

    1. BETIE PROASTA :

    Cand nu ai ce face si bei tarie pentru ca oamenii sunt plictisitori si te consolezi cu gandul ca e distractiv pentru ca bei. Patetic.

    2. BETIE BUNA:

    Cand bei cu prietenii,razi si te distrezi si te intrebi cum de ai baut atata!!!

    3. BETIE DEPRESIVA:

    Bei sa uiti de necazuri, si daca ti s-a intamplat esti un distrus. Mai rau e cand faci asa tot timpul, distrusule!

    4. BETIE IGNORANTA:

    Sa dai de baut la prieteni pana ii imbeti si a doua zi sa te intrebi: Cum p**a mea am spart 600.000 intr-o seara?. Consolare: Ba ne-am simtit bine!

    5. BETIE ENIGMATICA:

    Sa te intrebi cat ai baut si sa ajungi la concluzia ca oricum nu te intreaba nimeni. De ce p**a mea te mai intrebi tu cat ai baut? Concluzie: De prost!


  3. Dictionar Român – Român

    March 29, 2009 by Andrei Sălăgean

    ACRU – Unitate de mãsurã a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacrã de 5
    ACTRITÃ – Matritã pentru fabricarea acelor
    A GENERALIZA – Verb mai mare în grad decât a coloniza
    CIMBRU – Marcã postalã din Banat
    CONTRADICTIE – Ceva împotriva dictiei, spre exemplu cãlushul.
    DOGMÃ – Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?”
    EXTRACTOR – Fost tractor la C.A.P.,actualmente piese de schimb în Turcia
    EVADAT- Rãspuns pentru “Cine ti-a dat tie mãr, Adam?”
    FÃSHI – Indemn adresat celor mici
    FURCULITÃ – Mãrturisire fãcutã în instantã
    GHINION – Variantã moldoveneascã pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
    MERITORIU – Teritoriul ocupat de livada de meri
    NASTURE – Plasture pentru nas
    PLASTURE – Nasture din material plastic
    SARCINA – “Dupã cum arãti, ar trebui sã sari si prânzul!”
    TRACTOR – Actor cu mult trac
    TZURTZUR – Sunetul soneriei, iarna
    BIRMANIA – Predispozitie maladivã al unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
    COLONEL – Intestinul subtire
    HAITI – Grupuri de lupi flãmânzi care bãntuie prin judetul Botosani
    LIBERTATEA PRESEI – Privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din înhisoare
    MOLIERE – Cutiute în care se pãstreazã naftalina
    POLITIA CÃLARE- Echipaj al Politiei care se ocupã cu violurile
    AMPULÃ – Amintiri din tinerete
    GARGARÃ – Boalã parlamentarã
    MÃNCĂRIME – Creatii ale poetilor ardeleni, în versuri albe: mâncã rime
    GHERILÃ – Mos simpatic care dãruieste copiilor din Gaza cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
    LESINÃ – Pe unde merge le tren
    NASOL – Amintiri despre viitor
    RATEU – Pateu din carne de ratã
    TUTUN – A-armã de-de-de- a-a-artilerie
    AIUREA – Loc bine determinat spre care ne îndreptãm
    ALOPECIE – Cãderea pãrului, de pildã când pomul este lovit cu toporul la rãdãcinã
    BASCÃ – Femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înãuntru
    COMBINEZON – Lenjerie usoarã, transparentã, purtatã de lucrãtorii de pe combine
    HERMAFRODIT – Fetitz care este bãiatã
    LEUCEMIE – Cancerul monedei nationale
    MOPS- Cãine care a fãcut ceva box la viata lui
    SCUMPETE- Termen drãgãstos adresat femeii iubite în inflatie
    VEDETÃ – Navã micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate


  4. Se zice ca e bine sa taci…

    March 28, 2009 by Andrei Sălăgean

    Ea: Dragă, trebuie să-ti spun ceva…
    El: (tăcere curioasă)
    Ea: Sti… Sunt îndrăgostită.
    El: (tăcere suspicioasa)
    Ea: Nu, nu de tine.
    El: ( tăcere dezamăgită)
    Ea: Da… Dar nu-mi pare rău!
    El: (tăcere acuzativă)
    Ea: Probabil că vrei să sti cine este?…
    El: (tăcere confirmativă)
    Ea: Este Sasha.
    El: (tăcere intrigată)
    Ea: Nu, nu te gândi, nu-i ăla – prietenul tău din copilărie… De fapt nici nu e bărbat…
    El: (tăcere interogatoare)
    Ea: Este… vecina noastră.
    El: (tăcere oripilată)
    Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
    El: (tăcere dispretuitoare)
    Ea: Si Sasha mă iubeste pe mine…
    El: (tăcere scîrbită)
    EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea, dar nu mai pot să mă ascund…
    El (tăcere umilitoare)
    Ea: Poti să stai în calea sentimentelor noastre?
    El: (tăcere răutăcioasă)
    Ea: Sasha este o fiintă minunată! Este asa de bună, de generoasă…
    El: (tăcere ironică)
    Ea: Iar tu… De mult nu-mi mai faci cadouri si nu mă mai duci nicăieri…
    El: (tăcere retorică)
    Ea: Să nu vorbesti cu mine pe tonul ăsta!
    El (tăcere iritată)
    Ea: Doamne, cum am avut parte de un bărbat ca ăsta! Un pesmete uscat!
    El: (tăcere dezgustată)
    Ea: Esti un animal cu pielea groasă! Tot timpul te gândesti numai la tine!
    El: (tăcere uricioasa)
    Ea: Tu nu m-ai iubit niciodată!
    El: (tăcere amară)
    Ea: M-ai înselat la dreapta si la stânga!
    El: (tăcere protestatară)
    Ea: Măgarule! Ticălosule! Porcule! !
    El: (tăcere supărată)
    Ea: Betivule! Zece ani ai băgat în tine numai vodcă iar eu am răbdat…
    El:(tăcere tactică)
    Ea: Mi-ai stricat toată viata! Dece nu m-am măritat eu cu Sidorenko?!… Bine zicea mama…
    El: (tăcere sarcastică)
    Ea: Doamne, ce proastă am fost!
    El: (tăcere ilustrativă)
    Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te las!…
    El: (tăcere speriată)
    Ea: Da, plec! Nu mai suport!…Sarcasmul tău!… Vesnicele tale ironii!…
    M-am săturat!
    El: (tăcere rugătoare)
    Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he..
    El: (tăcere de javră)
    Ea: Bine, nu mai suferi… Fie, rămân cu tine până una-alta.
    El: (tăcere usurată)
    Ea: Să pretuiesti bunătatea mea, lenesule.
    El: (tăcere recunoscătoare)
    Ea: Bine, ipocritule, uite ce… Vreau să-ti spun ceva despre Sasha…Are un bărbat alcoolic. Da…bea vârtos…
    El: (tăcere triumfătoare)
    Ea: Si ea i-a suportat totul… Dar acum, el sare la bătaie si ea l-a părăsit. Iar eu, bagă de seamă, am rămas cu tine. In fine, ea n-are unde să stea.
    El: (tăcere compasională)
    Ea: O să stea la noi o vreme, împreună cu mama ei, bine?
    El: (tăcere necenzurată printre dinti)
    Ea: Ei, nu te înfierbânta, nu ocupă mult loc, că-s mici amîndouă de statură…
    El: (tăcere tragică)
    Ea: Vezi dragă, nici n-ai de ce să protestezi. Întodeauna am spus că tu mă întelegi mai bine ca oricine.
    El: (tăcere lesinată)
    Ea: Totul o să fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o să doarmă cu mine iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
    El (tăcere de mormânt)!
    Ea: Nu te îmbufna! Sasha e o fată bună si te vorbeste numai de bine… Chiar îi părea rău că bărbatul ei nu-ti seamănă tie…
    El: (tăcere de moarte)
    Ea: Da, da, chiar asa a spus! Sti, dragă… o ascultam pe Sasha si mă gîndeam: câte probleme s-ar rezolva dacă toti bărbatii ar fi ca tine… bogati, muti si paralizati


  5. Ce schimbatoare e lumea …

    March 27, 2009 by Andrei Sălăgean


  6. Avatar : The last Airbender

    March 26, 2009 by Andrei Sălăgean


  7. Cum se mimeaza “standard”

    March 25, 2009 by Andrei Sălăgean

          Weekendul acesta, nu mi-am gasit mai bine decat sa merg la un concurs de mate la Sibiu. Ooooaaaauuuu, Sibiu, super tare trebuie sa fie. Numai ca nu am luat in calcul ca voi fi singurul de a 12, inca vreo 3,4 de a 11 si restul de la a 9-a in jos. Si nici faptul ca voi merge cu un microbus(probabil mai batran ca mine) ascultand muzica tiganeasca sau populara sau care nu imi place. Cu toate acestea am fost foarte entuziasmat cand am intrat in Sibiu. Pana cand am vazut internatul unde imi voi petrece urmatoarele zile. Deprimant, urat, vechi, aratand a spital(nu in sensul bun), aproape ca se darama.
          Totusi eu am venit pentru concurs si NIMIC nu imi putea lua din optimism. Nici macar cantina, sau paturile gen spital cu saltea, absolut nimic. Cu toate ca eram destul de aproape de periferie, nu ne lua mai mult de 10 minute sa ajungem in centru. De centrul din Sibiu nu am cuvinte. Era exact opusul la tot ce am intalnit pana atunci de cand am intrat in oras. Extraordinar…pacat ca nu mi-am facut niste poze.
          Dupa ce ca in prima seara au urlat niste soferi la noi, ca ei vreau sa doarma, a doua seara ne-am adunat in camera cea mai indepartata si am decis sa jucam mima, in liniste. Bine asta dupa ce am jucat mafia, dar am renuntat ca imi venea sa adorm. Incepand cu ‘sfecla’ si pana la ‘evident’ atata am mai ras, in liniste, de am si uitat ca mi-am stricat cureaua in timp ce faceam ca un “scorbaci” si mi-am dat in genunche cu ea. Totusi la un moment dat mi-a venit mie sa mimez ‘standard’. Pfuai de mine! Prima si prima data m-am gandit la unitatile standard…am inceput sa mimez litru, secunda, metru…si nimic. Apoi imi vine mie impresionanta idee de standarde europene. Si iau frate pe rand cioban, stele, stele in cerc, ciobanu face branza, ce i cu branza in uniunea europeana…si asa mai departe. Radeau ceilalti din cealalta echipa de faceau spume la gura.
          Si asta o fost pentru mine vizita la Sibiu. Nu foarte multe, dar nici putine. M-am consolat totusi la intoarcere cand am gasit un automat cu bile de cauciuc – bucuria vietii mele – si am bagat niste monede. Surpriza nu a fost bila ci bilele pentru ca au iesit doua. Le-am bagat in buzunar si am plecat. Azi mai am una, pentru ca una e la prof. de informatica. Cealalta asteapta sa vada lumiuna coridorului destul de curand!


  8. Scrisorica, mica, mica

    March 24, 2009 by Andrei Sălăgean

    Scrisoare de la Romania

    Dear George Bush Jr,

             Pentru inceput vreau just to anuntz you that am ajuns cu bine in acest country care esti originar mr. Dracula. Ai avut dreptate when mi-ai spus ca un zbor in B52 with US division 72 aeropurtat poate schimba radical view of life. In plus, boys din infanteria marine are such nice guys si distractivi! We had a lot of fun si ce-am mai ras cand unul din ei a amorsat in gluma o grenade pe care a scapat-o down la aterizare si a facut undragutz hole pe pista! Dupa cum am vazut, probably este un joke la moda playing cu grenade, because in airport erau many gauri on piste. Baiat with grenade ajunge tommorow home in US and transmite you plz condoleantz to his family! In airport I was ashteptat de un beautyful girls band (“The girls from Capilna”) care ives on the “Chicken Mountain” – place where s-au nescut mr. Dracula, Hagi & Tceaushesco. Newz ar fi ca the capital of Romania nu esti Budapest ci Bucharest and chind am ajus nu era nici o ainbow cum you have told me. In tot Bucharest este trendy jucat whith grenades on street so the asfalt is full of gauri. Am gasit nickname pentru acest tara and I’m zis “Ten percent country” because only 10% din street n-ai gauri, project Dracula Land it’s ready 10% adiche numai s-a dat numele), chind am cheutat investment place all the factors responsabil said to me “10% & luat for free” (in general comision for everything esti “zetce la sut”) and per totally, 10% din romini au 90% din PIB and 90% of population have rest the 10% . Oameni are very dragutz with americans and indiferent what you want, romini spune “OK tatiku, dache ai bani se poate oritche”. Ba chiar, one brown romanian cherokee, chind ma plimbam on street, a aratat me three blonds surori de-ai lui and told me to pick one & mergi la hotel to see beauties of this town. Of corse am refused because you told me sa fii careful at biologic bombs! Chind that indian a insistat am aratat the big sergent Jones care ashtepta in mashin and the indian said “a, eshti bulangiu!”, cuvint care means goodbye.

             Indeed, very nice people! Abia ashtept to go to Constantza to meet mr. Kogalniceanu – the president of this beautiful country, care dat nume airport pus la disposition for US troops. Also, in acest summer (dache dureaza atit the war) abia ashtept se vad palmiers, The Old Custom & cele 10.000 de swedish turiste care come on this beach sa se bronzezi topless, cum tells me mr.Aghaton.

             So, vreau sa ask you a favor : if you eally love me, amina plz. the end of rezboi until september, ka se prindem shi noi the sezon la “Marea Neagra” (means “The big black woman”) se pot shi eu se fac ski nautic tras de F17 Stealth sau se pot se me plimb with banana lui Botezatu la statziunea to his grandmother (“Mamaia”). Deci, again eu insist se help la mine cu that problem and I’ll owe you forever.

    Looking forward for the good news , with love, Marvin.


  9. Schimburi, prestari servicii si diverse…

    March 20, 2009 by Andrei Sălăgean

    Schimburi

    Schimb viata de vagabond pe d-aia de baiat insurat. Ma declar prost.
    Schimb periodic de sus jos. Caut solutie intermediara.
    Schimb colectie reviste pornografice cu papusa gonflabila.
    Schimb sotie gospodina pe sotie curva, o zi da una ba.
    In urma operatiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibratii.
    Transform crema de fata in crema de spate. Astept curiosii.
    Schimb nevasta grasa cu aparat radio Selena Matrimoniale
    Blonda superba caut sot cu multi prieteni superdotati.
    Cuplu de barbati cautam cuplu hetero ca sa-i futem femeia.
    Tanara senzuala ofer clipe de neuitat prin telefon. Militar in termen ofer momente unice prin gardul
    de la unitate. Cautati-ne acum.
    Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.
    Tinara virgina caut cadru militar care sa ma creada.
    Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.
    Tanara draguta caut domn cu locuita care sa nu ma dea afara pana la primavara.

    Prestari servicii

    Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
    Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
    Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
    Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
    Ghicesc in palma. Nu mai spun la nimeni.
    Montam apometre case, vile, apartamente si pizdometre sotii, amante, prietene. Garantie.
    Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.
    Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata si burta. Recalcifiem danturi deteriorate.
    Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fara foame si efort fizic din partea dumneavoastra.
    Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povesti. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta si plati in natura.
    Refac cununii, casatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
    Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
    Firma de protectie si paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
    Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe si intestin gros.
    Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soti.
    Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.
    Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
    Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
    Stomatoloaga tinara rezolv orice problema cu gura. Pierderi
    Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.
    Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea in zona Piata Progresul.
    Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.
    Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.
    Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.
    Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.

    Diverse

    Posesor loc bun in parc caut posesoare patura pentru imperechere caini. Zona Herastrau.
    Tinar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.
    Caut asociati pentru constituire capital social banca sperma. Se garanteaza inmultirea investitiei.
    Cuplu sarmant, ea 90-60-90 el 20 ingrijim batrinica pentru a ne lasa casa sau macar cheia.
    Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru citeva ore. Multumiri anticipate.
    Posesoare Snautzer pitic caut pentru imperechere posesor pula de talie mare. Exclus intermediarii.
    Detinator brevet sistem de corectare malformatii dentare caut doritoare pentru participarea la testele de omologare.
    Batrinica gospodina in loc de pensie primesc o pula. Citeodata imi pare rau.
    Banca de sperma avem nevoie de donatii. Labagiii sa se abtina.


  10. Vanzari, cumparari, inchirieri si comemorari

    March 19, 2009 by Andrei Sălăgean

    Vanzari

    Vand ciocan forta de lovire variabila, omologat de autoritatile in domeniu.
    Societate comerciala vinde din stoc consumabile pentru sistem ungere instrumente de perforat cu percutie.
    Doamna dau motoare orizontale, verticale si transversale.
    Vand BMW, aspirartor de femei, eventual schimb cu aspirator de pula.
    Vand fata batrina pentru sapun. Zona Stefan Furtuna.

    Cumparari

    Batrinel pervers cumpar apartament in zona verde, aproape de scoala sau gradinita.
    Cadru militar, genist, caut loc potrivit unde sa explodez materialul colectat in 4 ani de activitate pe cont propriu.
    Cumpar sex appeal. Ofer la schimb pula blegita.
    Posesor stoc de faianta caut loc de depozitare.
    Tanara necodata cumpar telefon cu vibratie nefutut.

    Inchirieri

    Inchiriez camera in apartament unei fete curate sa curete panzele de paianjen de jos.
    S.C. ComTim inchiriaza garsoniere confort II sporit pt. tinere supraponderale.
    Inchiriez adapost antiatomic pentru doua petarde.
    Pensiune agroturistica inchiriez capitze de fin cu ora.
    Inchiriez cavitate bucala unui grup de speologi bine dotati. Ofer exclusivitate.
    Bag doua fete in gazda, amatoare sa bage in gura.
    Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.

    Locuri de munca
    Bar de gay cautam tineri puternici care sa ne asigure spatele.
    Angajam doua fete istetze pentru munca cu capul. Nedestupatele sa se abtina.
    Ofer loc de munca pentru tinara necalificata, munca in doua schimburi, unul cu ata-n cur si celalalt cu ata-n pula.
    Cor de flautisti cautam doua guriste pentru formatie.

    Comemorari

    Azi se implinesc 4 ani de cand mi-am dat primii urmasi cu capul de cada. Multe generatii au sfarsit la fel.