January, 2009

  1. Arta pura…din cuie

    January 31, 2009 by Andrei Sălăgean














  2. Vacile si tipurile de companii

    January 29, 2009 by Andrei Sălăgean

    CAPITALISM TRADITIONAL
    Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

    CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
    Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
    Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
    Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
    Publicul inghite.

    COMPANIE AMERICANA
    Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

    COMPANIE FRANCEZA
    Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

    COMPANIE JAPONEZA
    Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
    Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.

    COMPANIE GERMANA
    Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

    COMPANIE BRITANICA
    Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

    COMPANIE ITALIANA
    Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

    COMPANIE RUSEASCA
    Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

    COMPANIE ELVETIANA
    Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

    COMPANIE INDIANA
    Ai doua vaci. Te inchini la ele.

    COMPANIE CHINEZA
    Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

    COMPANIE ROMANEASCA
    Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.


  3. Texte de pus la status.

    January 28, 2009 by Andrei Sălăgean

    Dragostea eterna dureaza 3 luni.
    Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.
    Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
    Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.
    Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
    A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
    Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
    Este bine sa lasi bautura….insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
    Inteligenta ma urmareste…..dar eu sunt mai rapid.
    Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.
    Daca o pasarica ti-a soptit ceva…..atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
    Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge.
    Daca 3 persoane spun ca esti beat, culca-te!
    Daca o scuturi de mai mult de 3 ori, se numeste labã.
    Nu condu` si bea in acelasi timp. S-ar putea sa versi!
    Nu fura de la prieteni…pentru ca-i doare.
    Daca te mananca in cur, inseamna ca nu te-ai sters bine.
    Cine se scoala de dimineata casca toata ziua.
    Cine sapa groapa altuia inseamna ca-i gropar.
    Nascut pentru a reusi! http://scorbaciufermecat.com/


  4. Anatomie de BAC

    January 27, 2009 by Andrei Sălăgean




  5. Ce cauta barbatii, ce gasesc si cu ce raman…

    January 26, 2009 by Andrei Sălăgean

    La 14 ani, vroiam o prietena.
    La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
    La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta.
    La 18 ani m-am mai maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.
    La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
    Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica.
    La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere, si ma deprima si pe mine.
    La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta, si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
    Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.
    Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.


  6. 150 de ani

    January 24, 2009 by Andrei Sălăgean

          Unirea Principatelor Române a avut loc la jumătatea secolului al XIX-lea şi reprezintă unificarea vechilor state Moldova şi Ţara Românească. Unirea este strâns legată de personalitatea lui Alexandru Ioan Cuza şi de alegerea sa ca domnitor al ambelor principate la 5 ianuarie 1859 în Moldova şi la 24 ianuarie 1859 în Ţara Românească. Totuşi, unirea a fost un proces complex, bazat pe puternica apropiere culturală şi economică între cele două ţări. Procesul a început în 1848, odată cu realizarea uniunii vamale între Moldova şi Ţara Românească, în timpul domniilor lui Mihail Sturdza, respectiv Gheorghe Bibescu. Deznodământul războiului Crimeii a dus la un context european favorabil realizării unirii.
           Votul popular favorabil unirii în ambele ţări, rezultat în urma unor Adunări Ad-hoc în 1857 a dus la Convenţia de la Paris din 1858, o înţelegere între Marile Puteri prin care se accepta o uniune mai mult formală între cele două ţări, cu guverne diferite şi cu unele instituţii comune. La începutul anului următor, liderul unionist moldovean Alexandru Ioan Cuza a fost ales ca domnitor al Moldovei şi Ţării Româneşti, aducându-le într-o uniune personală. În 1862, cu ajutorul unioniştilor din cele două ţări, Cuza a unificat Parlamentul şi Guvernul, realizând unirea politică. După înlăturarea sa de la putere în 1866, unirea a fost consolidată prin aducerea pe tron a principelui Carol de Hohenzollern-Sigmaringen, iar constituţia adoptată în acel an a denumit noul stat România.
          În Moldova a fost ales, la 5 ianuarie 1859, liderul unionist Alexandru Ioan Cuza. La 24 ianuarie 1859, Adunarea Electivă a Ţării Româneşti îl alegea şi ea ca domn. Astfel s-a făcut primul pas către definitivarea Unirii Principatelor Române, realizată la 24 ianuarie 1859. Aceasta a fost posibilă prin folosirea unei greşeli generate de frazeologia juridică a timpului, (era impusă alegerea a doi domni, dar nu împiedica o persoană să candideze simultan în ambele ţări).
          Conform deciziei Convenţiei de la Paris, se înfinţează la 15 mai 1859 Comisia Centrală la Focşani, ce avea ca scop redactarea primului proiect de Constituţie din istoria modernă a României şi realizarea altor proiecte de unificare legislativă a Principatelor. Proiectul de Constituţie nu a fost aprobat însă de domnitorul Cuza, Comisia Centrală din Focşani fiind desfiinţată în februarie 1862.
          Deşi Unirea din 1859 era recunoscută doar pentru perioada domniei lui Cuza, şirul de reforme iniţiate de acesta şi venirea pe tronul Principatelor Unite a domnitorului Carol de Hohenzollern-Sigmaringen, care se bucura atât de sprijinul Franţei cât şi cel al Prusiei a făcut ca actul de la 1859 să fie ireversibil. Din 1866, potrivit Constituţiei promulgate la 1 iulie, Principatele Unite încep să se numească oficial România.( sursa: Wikipedia)


  7. Ce se aude din gura poporului…

    January 23, 2009 by Andrei Sălăgean

          Citeam azi pe un site, despre un sondaj. Mare mare eveniment…echipa de fotbal a Romaniei isi schimba sponsorul. Credeti ca ar trebui sa se renunte la culoarea galbena a tricourilor, pentru un rosu ? (sau ceva de genu’). Stirea nu era cine stie ce, dar raspunsurile au fost la nivel.

    “Asi vrea asa un Kakaniu inchis,daca se poate cu picatele. ”
    “Mi’ar placea sa schimbe echipamentul ca m’am saturat de asta galben… Dar sa fie ceva frumos care sa merite, ceva la moda… mi se pare o idee buna!!!”
    “sa fim seriosi si in negru daca joaca tot prost o fac . “
    “rosu e cel mai bine,reprezinta agrezivitate,in elvetia am fost porecliti papagali din cauza galbenului!forza dinamo “
    “ROS-ALBASTRU ar fi cel mai potrivit “
    “ma doare iin poula atata timp cat tricoul este imbracat de al de tamas si cocis “
    “Dar de ce ar conta culoarea? Mai lasati dracului superstitiile, natie de inculti! E adevarat ca echipa nu ar arata prea bine in roz, dar tinand cont ca pe teren suntem “fetite”, nu cred ca ar conta prea mult…vezi Ro-Lit 0-3!”
    “CULOAREA GALBEN NU AR TREBUI SCHIMBATA PENTRU CA VINE DE LA MAMALIGA,AR TREBUI SCHIMATI…”
    “rosu e o culoare trendy… “
    “meretzi mah….mai bine schimbati echipa….decat echipamentul..ca suntem vai de mama noastra.apropo….punem un roz…cu dungi verzi.ar fi cel mai misto.ce articole domnle……..felicitari.”
    “dak nu merge maro.. .. si dak tot suntetzi asa atrasi de tricolor….. hai sa jucam in costum cu banda tricolora ( k primarii la cununie ) si asa vom fi si elegantzi … vom fi si tricolori…si ca sponsor de echipament vom avea ARMANI !! ce tot plm comentatzi atat si facetzi trafic pe situl #$%^&*… k tot fac ce vor astia de la putere… si vom juca cum spun ei… chiar si in pooooolaaaah goala cu drapelul pe noi dak tot suntem tricolori”
    “VARGAT CA LA PUSCARIE IN FRUNTE CU BARBUGIUL “
    “galben e naspa, fac hepatita de la el sa o schimbe, ori cu albastru ori sa faca un echipament tricolor,as ar fi normal. “
    “GALBEN….. GALBEN……GALBEN (de 3 ori galben.. 3 in P**@ mea vorba lu adi despot) “
    “de parca ar conta daca suntem sau nu de acord cu schimbarea asta”


  8. Elementul chimic “Femeia”

    January 21, 2009 by Andrei Sălăgean

    1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii
    este necunoscuta.

    2. SIMBOL: Fm

    3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci
    cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

    4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa,
    datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins
    multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui
    cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

    5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul “snur” (45 kg),
    izotopul “dama bine” (55 kg), izotopul “forme pline” (65 kg) si izotopul
    “batoza” (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine
    stabilit in sistemul periodic al elementelor.

    6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

    7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de
    pudra.
    Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani),
    stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare
    uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa,
    elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste
    cind este bine tratat.
    Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine
    amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca
    e lovit, scoate sunete ascutite.
    Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la
    negru.
    Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste
    exponential cu saturarea in alcool.

    8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se
    combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex
    familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este
    dat de efectul steric al ganzilor.
    Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate
    pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice
    cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile,
    bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
    Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O
    reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi
    apare atunci cind e lasata in stare libera.
    Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

    9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
    Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental,
    pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre
    de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de
    venituri.
    Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

    10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este
    descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui
    izotop cu insusiri mai bune.

    11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa
    atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este
    vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea
    in palme (sau pumni).
    Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul
    femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In
    stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In
    stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a
    poseda mai mult de un izotop.
    La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca
    gunoiul radioactiv


  9. Pentru ca in istorie nu exista daca

    January 19, 2009 by Andrei Sălăgean

          Ce s-ar fi intamplat daca Napolean ar mai fi astptat si nu ar fi atacat Rusia in timpul iernii? Cum ar f fost daca Romania s-ar fi aliat in primul razboi mondial cu Germania? Era bine daca dupa al doilea razboi mondial ramaneam si cu Moldova? Dar daca Mihai Viteazul nu ar fi fost ucis?
          Poi vedeti?! Asta e toata problema in istorie: nu merge treaba cu daca. Dar daca Ceausescu nu ar fi fost inlaturat de la putere? Nu ar fi fost tocmai bine. Multi inca se mai hranesc cu astfel de ganduri utopice. Catedata si noi ne gandim cum ar fi fost daca…. Cum ar fi daca era tata vidanjor. Poi cred ca nu era forte bine, sau poate nu. Dar cum era daca era primarul Bistritei? Poate nici nu mai exsta blogul acesta. Sau daca nu ardea biserica din centru. Aici sigur mai multa lume era fericita.
           Daca Romania nu se prostea ieri pe final, cu Ungaria, la handbal, poate era mai bine. Bine ca o castigat astazi( 30 – 26 cu Argentina). Daca nu mancai azi dimineata lapte cu mamalga, cu prune si iaurt poate nu stateai toata ziua pe “tron”. Era cu siguranta altceva. Mai stiti faza aceea cu daca si cu paraca, stateau intr-o barca. Daca nu era parca se-neca. Tot povesti si povestiri cu daca si daca. Ca daca venea ambulanta mai repede o salva pe X. Poi normal, dar de unde sti. Poate ajungea dar la intoarcere facea pana si apoi era daca nu facea pana. Exemple si exemple.
          De ce scriu despre acest lucru? Nu pentru ratie, pentru ca ma dispera ca ma aflu in situatia de mai sus. Mai rau e ca stiu si raspunsul la intrebarea cu daca. Numai ca eu nu-s prost, sau nu tot timpul si nu mere treaba cu “prost sa fii noroc sa ai”. Dar stiti cum e vorba: In (La) istorie nu exista DACA. (punct si de la capat)


  10. Aveti grija cum va deplasati cu bicicleta pe timp de ploaie

    January 19, 2009 by Andrei Sălăgean