iunie, 2008

  1. Catre stafful vorbitor de limba romana de la o firma din SUA

    iunie 30, 2008 by Andrei Sălăgean

    To: All Romanian Speaking Staff
    Subject: Improper Language Usage

    It has been brought to our attention by several officials visiting our
    office in Romania that offensive language is commonly used by our
    Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our
    policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
    staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
    1.. Words like f*tu-i, în p*la mea, p*la and other such expressions
    will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no
    matter how heated a discussion may become.
    2.. You will not say si-a bagat p*la when someone makes a mistake,
    or s-a c*cat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se c*ca and a se f*te are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
    3.. No project manager, section head or administrator under any
    circumstances will be referred to as p*la de om, c*canaru’ or boul.
    4.. Lack of determination will not be referred to as p*lalau nor will persons who lack initiative be referred to as m*iangiu.
    5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be
    referred to as porcarii.
    6.. Do not say f*tu-ti pe ma-ta if somebody is persistent; do not add p*la
    mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore,
    you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a
    matter becomes excessively complicated.
    7.. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n
    p*la mea nor should you ever substitute „May I help you?” with, ce p*la mea vrei?.
    8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
    partners bosorogi împutiti.
    9.. Do not say ia mai mereti-n p*la cu c*catu’ asta when a relevant
    project is presented to you, nor should you ever answer f*tu-te-n cur
    when your assistance is required.
    10.. You should never call partner representatives as boul dracului or
    tâmpitu’ ala.
    11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms
    such as p*zdulica buna, f*taciosu’ or homalau’ lu’ peste.
    12.. Last but not least, after reading this note, please do not say ma
    sterg la cur cu textul asta.

    Just keep it clean and dispose of it properly.
    Thank you.

  2. O zi…obisnuita

    iunie 30, 2008 by Andrei Sălăgean

    O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem… „Materiale”. Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de „Managementul fostelor ceapeuri” la ASE , „Cultura plantei de iasomie” la Agronomie sau „Doctrine staliniste” la SNSPA.

    Ora 6:00 – Trezirea, constientizarea situatiei critice „zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…

    Ora 6:15 – Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)

    Ora 6:30 – Realizarea inutilitatii mapei „stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.

    Ora 6:40 – Plecarea conform orarului pentru a prinde „loc bun, first class”

    Ora 7:15 – Intrarea in sala de examen, ocuparea unui „loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. …Excentrici…

    Ora 8:00 – Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale upraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)

    Ora 8:01:00 – Anuntarea subiectelor….

    Ora 8:01:30 – Reactii la aflarea subiectelor ( <>)

    Ora 8:02 – <>

    Ora 8:03 – <>

    Ora 8:30 – Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.

    Ora 8:31 – Terminat de scris.

    Ora 8:32 – Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<>)

    Ora 10:00 – Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.

    Ora 11:30 – Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: <>

    Ora 11:31 – Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <>

    Ora 13:00 – Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.

    Ora 14:00 – Somnul de frumusete…
    …noi sa fim sanatosi..

  3. The fastest thing

    iunie 30, 2008 by Andrei Sălăgean

    An office manager was given the task of hiring an individual to fill a job opening. After sorting through a stack of resumes he found four people who were equally qualified. He decided to call the four in and ask them only one question. Their answer would determine which of them would get the job.

    The day came and as the four sat around the conference room table, the interviewer asked, „what is the fastest thing you know of?” Acknowledging the first man on his right, the man replied, „A thought. It just pops into your head. There’s no warning that it’s on the way, it’s just there. A thought is the fastest thing I know of.”

    „That’s very good,” replied the interviewer. „And, now you, sir,” he asked the second man.

    „Hmmm . . . Let me see. A blink! It comes and goes and you don’t know that it ever happened. A blink is the fastest thing I know of.

    „Excellent!” said the interviewer. „The blink of an eye, that’s a very popular cliche’ for speed.”

    He then turned to the third man, who was contemplating his reply,

    „Well, out at my dad’s ranch, you step out of the house and on the wall there’s a light switch. When you flip that switch, way out across the pasture the light on the barn comes on in less than an instant. Yep, turning on a light is the fastest thing I can think of.”

    The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had found his man. „It’s hard to beat the speed of light,” he said.

    Turning to Bubba, the fourth and final man, the interviewer posed the same question.

    Old Bubba replied, „after hearing the previous three answers, it’s obvious to me that the fastest thing known is diarrhea.”

    „What?” said the interviewer, stunned by the response.

    „Oh sure,” said old Bubba. „You see, the other day I wasn’t feeling so good, and I ran for the bathroom, but before I could think, blink, or turn on the light, I had already crapped in my pants.”

    Bubba got the job.

  4. Doriti sa luati cuvantul?

    iunie 29, 2008 by Andrei Sălăgean

  5. Piercing

    iunie 29, 2008 by Andrei Sălăgean

  6. A doua serie cu Chuck Norris

    iunie 27, 2008 by Andrei Sălăgean

    Daca prima serie va facut praf, atunci sigur si a doua o sa va placa.

    Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
    Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
    Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
    Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
    Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
    Cand Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.
    De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
    Lui ChuckNorris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.
    Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
    Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
    Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
    Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
    Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
    Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda apa se Chuck Norris.
    Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu superman,superman avea chiloti cu Chuck Norris
    Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
    Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
    Chuck Norris a doborat odata un avion nemtesc cu degetul aratator, doar strigand „Bang!”.
    Chuck Norris a cerut un Big Mac intr-un burger-king. Si a primit.
    Chuck Norris stie ultima cifra a lui pi.
    Se zice ca Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost supravietzuitori.
    Chuck Norris este a doua cauza a deceselor in SUA.
    Chuck Norris can touch(poate sa il atinga) Mc Hammer.
    Chuck Norris are 2 viteza. Mergi si Omoara !
    Mana lui Chuck Norris este singura mana ce poate sa bata o chinta royala.
    In Pamplona, Spania, oamenii fug de tauri, dar taurii fug de Chiuk Norris.
    Marele zid chinezesc a fost initial construit pentru a-l tine pe Chuck Norris departe. A cazut misterios…
    Chuck Norris este singurul care a castigat vreodata un meci de tenis cu peretele.
    Semnul “Parcare pentru persoane cu Handicap” nu reprezinta defapt asta…te previne ca acel loc este a lui Chuck Norris, iar daca parchezi acolo asta te asteapta.
    Daca joci Scrabble si scri Chuck Norris castigi pentru TODEAUNA!
    Chuck Norris nu a fost introdus in Mortal Kombat deoarece pe orice buton ai fi apasa, ai castiga dintr-o lovitura.
    Cineva a incercat odata sa-i spuna lui Chuck Norris ca lovitura din intoarcere nu e cea mai buna modalitate de a lovi. Mai tarziu a fost inregistrata de istorici ca cea mai mare gresala ce a facut-o cineva vreodata.
    Timpul nu sta in loc pentru nimeni, binenteles daca nu e vorba de Chuck Norris.
    Chuck Norris poate impartii la 0.
    Chuck Norris a demonstrat ca suntem singuri in univers. NU eram pana la prima lui expeditie.
    E mai bine sa dai decat sa primesti, in special daca e vorba de lovitura din intoarcere a lui Chuck Norris.
    Cand Dumnezeu a spus “Sa fie lumina”, Chuck Norris a spus “Spune te rog frumos”.
    Chuck Norris si-a luat permisu la varsta de 16……………………secunde….
    Chuck Norris a lucrat prima data ca “baiatul cu ziaru”… nu au fost supravietuitori…
    Chuck Norris cand era copil nu a facut niciodata pe el…patul o facea de frica…
    Chuck Norris a fost nevoit sa renunte in a-si mai spala hainele in ocean…tsunamiurile ucideau oameni…
    Desi e greu de crezut dar in unele scene Chuck Norris are nevoie de o dublura….in cele in care plange…
    Cand Chuck Norris este gata sa se trezeasca ii spune soarelui sa rasara.
    Chuck Norris poate sa faca BlackJack cu o singura carte.
    Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu taicasu!
    In cea de-a 7 zi Dumnezeu s-a odihnit…Chuck Norris a preluat controlu !
    Chuck Norris nu poarta prezervativ !! Pentru ca nu exista protectie impotriva lui Chuck Norris !
    Chuck Norris nu citeste carti. Se holbeaza la ele pana obtine informatia dorita.
    Chuck Norris da in judecata NBC, pentru ca “Law and Order” sunt nume inregistrate pentru picioarele lui.
    Nu exista o barbie in spatele parului de pe fata lui Chuck Norris. Exista doar inca un pumn.
    Chuck Norris spune NU drogurilor, ca daca ar spune DA ar darama infrastructura Columbiei.
    Chuck Norris nu stie despre acest post de pe blogul meu, daca ar stii ar sterege internetul.

    Ultima serie o gasesti chiar aici.

  7. Apel cu taxa inversa la filozofie

    iunie 25, 2008 by Andrei Sălăgean


    Repere biografice

    Născut în insula Samos, fiu al atenianului Neocles, Epicur trăieşte perioada de decadenţă a lumii greceşti, după dominaţia exercitată de Filip al Macedoniei şi de către fiul său Alexandru cel Mare. Epicur îşi urmează părinţii în exil la Colofon, unde se afirmă ca profesor de filosofie.
    Ţine prelegeri în Mytilene (311 î.Hr.), unde se împrieteneşte cu Hermachos, viitorul său succesor, iar apoi în Lampsacos (310 î.Hr.). Haosul exterior al cetăţii îl determină să propovăduiască o reîntoarcere asupra vieţii interioare. În 306 î.Hr., el cumpără o grădină (kepos), un teren situat la nord-est de Atena, unde va rămâne până la moarte. Aici adună o comunitate de prieteni care trăiesc în jurul maestrului, îndepărtaţi de viaţa politică. Îşi deschide propria şcoală de filosofie care rivaliza cu Academia şi Peripatos. Prin activitatea de la Atena, Epicur pune bazele unui nou curent filosofic – epicurismul – cu un puternic ecou până la sfârşitul lumii antice. Ca şi în cazul lui Socrate, pe care îl aprecia, moartea lui Epicur a fost aceea a unui înţelept senin şi perfect stăpân pe el.


    Diogenes Laertios menţionează 40 de titluri din opera lui Epicur, remarcabile prin claritatea şi accesibilitatea stilului şi a limbii. Până la noi au ajuns 3 scrisori, Catheismul celor 40 de sentinţe (Kyriai doxai) şi fragmente disparate din restul operei, în primul rând din cea mai importantă dintre lucrările sale, Peri physeos (Despre natură).
    Filosofia lui Epicur este construită din trei părţi:

    * Kanonika (Logica), necesară pentru distingerea adevărului de fals
    * Physika (Fizica), ce propune o explicaţie filosofică a naturii
    * Ethika (Etica), care tratează despre condiţiile vieţii fericite.
    Ordinea acestor trei părţi este importantă: ea corespunde sistemului lui Epicur. Etica este în fapt scopul filosofiei, care are ca fundament fizica: ea oferă, graţiei canonice, cunoaşterea naturii, care îi va permite înţeleptului să fie fericit.


    Urmând învăţăturile lui Democrit, Epicur propune explicaţia atomistă a naturii: lumea este compusă din elemente minuscule şi indivizibile, atomii. Pentru Epicur, numai această concepţie despre natură poate fonda morala autentică, adică ataraxia (în gr., absenţa tulburării), eliberându-ne de mitologiile populare, de spaimele deşarte şi de superstiţiile care se alimentează în realitate din ignoranţa noastra cu privire la natura lucrurilor.
    Astfel, dacă zeii sunt indiferenţi, nu avem de ce să ne temem de ei. Dacă sufletul nu este decât un compus material de atomi, nu avem de ce să ne temem nici în legatură cu călătoria lui în regatul morţii, sau în legătură cu diferitele reîncarnări, credinţe obişnuite pentru greci. Nu avem, de asemenea, de ce să ne temem de moarte, care este descompunerea compusului material din care suntem alcătuiţi, corp şi suflet, şi care nu este deci, decât privare de senzaţii. „Moartea nu înseamnă nimic pentru noi”, căci atunci când suntem noi, ea nu este, iar când survine, noi nu mai suntem. Întrucât nu există lumea de dincolo, fericirea înţeleptului trebuie să se realizeze în această lume.
    Senzaţia, care este criteriul cunoaşterii, este şi ghidul care ne face să căutăm plăcerea şi să fugim de durere. Acestă fericire va consta deci în satisfacerea plăcerilor, printre care acelea ale inteligenţei. Morala lui Epicur este un hedonism (din grecescul hedone, plăcere). Hedonismul epicurian nu constituie totuşi o apologie a plăcerii şi a lipsei de măsură. El promovează o justă reglementare a plăcerilor, viaţa înţeleptului fiind temperată, contemplativă şi virtuoasă.

  8. Numele real al unor artisti (182)

    iunie 24, 2008 by Andrei Sălăgean

    # Clay Aiken – Clayton Holmes Grissom
    # Akon – Aliuane Badara Thiam
    # Tori Amos – Myra Ellen Amos
    # Trey Anastasio – Ernest Joseph Anastasio III
    # Adam Ant – Stuart Leslie Goddard
    # Marc Anthony – Marco Antonio Muniz
    # Frankie Avalon – Francis Avallone
    # Baby Face – Kenneth Edmonds
    # Erykah Badu – Erica Wright
    # Ginger Baker – Peter Edward Baker
    # Syd Barrett – Roger Keith Barrett
    # Ol’ Dirty Bastard – Russell Tyrell Jones
    # Pat Benatar – Patricia Andrejewski
    # Tony Bennett – Anthony Dominick Benedetto
    # Dickey Betts – Forrest Richard Betts
    # Jello Biafra – Eric Reed Boucher
    # Bo Bice – Harold Elwin Bice
    # Marc Bolan – Mark Feld
    # Michael Boltin – Michael Bolotin
    # Jon Bon Jovi – John Francis BonGiovi
    # Bono – Paul David Hewson
    # Sonny Bono – Salvatore Bono
    # David Bowie – David Jones
    # Jackson Browne – Clyde Jackson Browne
    # J.J. Cale – John W. Cale
    # Irene Cara – Irene Escelera
    # Eric Carr – Paul Charles Carravello
    # 50 Cent – Curtis Jackson
    # Ray Charles – Ray Charles Robinson
    # Cher – Cherilyn LaPierre
    # Charlotte Church – Charlotte Reed
    # Gene Clark – Harold Eugene Clark
    # Patsy Cline – Virginia Patterson Hensley
    # Ry Cooder – Ryland Cooder
    # Alice Cooper – Vincent Furnier
    # Elvis Costello – Declan MacManus
    # Peter Criss – George Peter Criscuola
    # Ice Cube – Oshea Jackson
    # Bobby Dall – Robert Harry Kuykendall
    # Bobby Darin – Walden Waldo Robert Cassotto
    # Dimebag Darrell – Darrell Abbott
    # Mac Davis – Morris Davis
    # Taylor Dayne – Leslie Wonderman
    # Mos Def – Dante Terrell Smith
    # John Denver – John Deutschendorf
    # Rick Derringer – Rick Zeringer
    # Buck Dharma – Donald Roeser
    # Snoop Dogg – Calvin Broadus
    # Thomas Dolby – Thomas Robertson
    # Mickey Dolenz – George Michael Braddock
    # Dr. Dre – Andre Young
    # Bob Dylan – Robert Zimmerman
    # Sheena Easton – Sheena Orr
    # Falco – Johann Holzel
    # Fergie – Stacy Anne Ferguson
    # Flavor Flav – William Drayton
    # Flea – Michael Peter Balzary
    # Ace Frehley – Paul Daniel Frehley
    # Kenny G – Kenneth Gorelick
    # Crystal Gayle – Brenda Gail Webb
    # Boy George – George O’Dowd
    # Gary Glitter – Paul Gadd
    # Macy Gray – Natalie McIntyre
    # MC Hammer – Stanley Burrell
    # Faith Hill – Audrey Faith Perry
    # Billie Holiday – Eleanora Gough
    # Buddy Holly – Charles Holley
    # Englebert Humperdinck – Arnold Dorsey
    # Janis Ian – Janis Eddy Fink
    # Vanilla Ice – Robert Van Winkle
    # Billy Idol – William Broad
    # Tito Jackson – Toriano Jackson
    # Rick James – James Johnson
    # D.J.Jazzy Jeff – Jeff Townes
    # Joan Jett – Joan Larkin
    # Grace Jones – Grace Mendoza
    # Tom Jones – Thomas Woodward
    # Elton John – Reginald Dwight
    # Wynonna Judd – Christina Ciminella
    # Juvenile – Terious Grey
    # R.Kelly – Robert Kelly
    # Alicia Keys – Alicia Cook
    # Chaka Kahn – Yvette Marie Stevens
    # L’il Kim – Kimberly Jones
    # B.B, King – Riley B. King
    # Uncle Kracker – Matthew Schafer
    # L.L. Cool J – James Tood Smith
    # Patti LaBelle – Patricia Holt
    # k.d.lang – Katherine Dawn Lang
    # Queen Latifah Dana Owens
    # Mario Lanza – Alfred Cocazza
    # Geddy Lee – Gary Weinraub
    # Julian Lennon – John Charles Julian Lennon
    # Huey Lewis – Hugh Craig
    # Liberace – Wladziu Valentino
    # Ludacris – Christopher Bridges
    # Mama Cass – Ellen Cohen
    # Barry Manilow – Barry Pincus
    # Yngwie Malmsteem – Lars Lannerback
    # Manfred Mann – Manfred Lubowitz
    # Marilyn Manson – Bruce Warner
    # Mick Mars – Robert Deal
    # Dean Martin – Dino Crocetti
    # Ricky Martin – Enrique Jose Martin Morales
    # Paul McCartney – James Paul McCartney
    # Meat Loaf – Marvin Lee Aday
    # Freddie Mercury – Farrokh Bulsara
    # George Michael – Yorgos Panayiotou
    # Joni Mitchell – Roberta Anderson
    # Miley Cyrus/Hannah Montana – Destiny Hope Cyrus
    # Moby – Richard Melville Hall
    # Van Morrison – George Morrison
    # Nas – Nasir Jones
    # Rick Nelson – Eric Nelson
    # Nelly – Carnell Haynes
    # Vince Neil – Vince Neil Wharton
    # Juice Newton – Judy Newton
    # Nortorious B.I.G. – Christopher Wallace
    # Ric Ocasek – Richard Otcasek
    # Billy Ocean – Leslie Sebastian Charles
    # Tony Orland – Michael Anthony Orlando Cassivitis
    # Ozzy Osborne – John Michael Osborne
    # Robert Palmer – Alan Robert Palmer
    # Gram Parsons – Cecil Ingram Connor
    # Pink – Alecia Moore
    # Iggy Pop – James Osterberg
    # Puffy/Puff Daddy/Diddy/P.Diddy – Sean Combs
    # C.J. Ramone – Chris Ward
    # Dee Dee Ramone – Douglas Colvin
    # Joey Ramone – Jeffrey Hyman
    # Johnny Ramone – John Cummings
    # Marky Ramone – Mark Bell
    # Richie Ramone – Richie Reinhart
    # Tommy Ramone – Tom Erderlyi
    # Lou Reed – Louis Firbank
    # Busta Rhymes – Trevor Smith
    # Nick Rhodes – Nicholas Bates
    # Smokey Robinson – William Robinson
    # Henry Rollins – Henry Garfield
    # Axl Rose – William Bailey
    # Johnny Rotten – John Lydon
    # Ja Rule – Jeffrey Atkins
    # Mitch Ryder – William Levise
    # Sade – Helen Adu
    # Boz Scaggs – William Scaggs
    # Bon Scott – William Scott
    # Seal – Henry Samuel
    # Gene Simmons – Chaim Witz
    # Sir Mix-A-Lot Anthony Ray
    # Nikki Sixx – Franklin Ferrana
    # Slash – Saul Hudson
    # Grace Slick – Grace Wing
    # Fatboy Slim – Quentin Cook
    # Paul Stanley – Stanley Eisen
    # Ringo Starr – Richard Starkey
    # Cat Stevens – Steven Georgiou changed name to Yusef Islam
    # Sting – Gordon Sumner
    # Michael Stipe – John Michael Stipe
    # Joss Stone – Jocelyn Eve Stocker
    # Joe Strummer – John Mellor
    # Donna Summer – LaDonna Gaines
    # Ice T – Tracey Marrow
    # Timbaland – Timothy Mosely
    # Peter Tosh – Winston Macintosh
    # Tina Turner – Anna Mae Bullock
    # Shania Twain – Eileen Edwards
    # Conway Twitty – Harold Jenkins
    # Steven Tyler – Steven Tallarico
    # Dionne Warwick – Marie Warwick
    # Roger Waters – George WAters
    # Fee Waybill – John Waldo
    # Bob Weir – Robert Hall
    # Leslie West – Leslie Westein
    # Jack White – John Gillis
    # Hank Williams – Hiram Williams
    # Paul Williams – Billy Paul
    # Peter Wolf – Peter Blankfield
    # Stevie Wonder – Steveland Morris
    # Zakk Wylde – Jeffrey Wieldlandt
    # Bill Wyman – William Perks
    # Xzibit – Alvin Joiner
    # Rob Zombie – Robert Cummings

  9. About Masturbation

    iunie 23, 2008 by Andrei Sălăgean

  10. Prietenii stiu de ce!

    iunie 22, 2008 by Andrei Sălăgean

    O femeie nu ajnge seara acasa, doar a doua zi.
    Ii spune sotului ca a dormit la o prietena.
    Acesta le suna pe cele mai bune 10 prietene.
    Nici una nu precizeaza ca sotia lui ar fi trecut pe acolo..
    Odata un sot intarzie seara si ajunge doar a doua zi.
    Ii spune sotiei ca a dormit la un prieten.
    Aeasta ii suna pe cei mai buni 10 prieteni ai lui.
    4 spun ca a fost pe acolo, 3 ca de 5 minute a plecat,
    2 spun ca inca mai este acolo insa in acest moment este le baie,
    iar ultimul spune ca inca nu s-a trezit…sa sune mai tarziu…

    Scorbaciufermecat. Prietenii stiu de ce!