October, 2008

  1. De la Warty Warthog la Intrepid Ibex

    October 30, 2008 by Andrei Sălăgean

    Ubuntu 5.04 Hoary Hedgehog

    Ubuntu 4.10 Warty Warthog

    Ubuntu 5.10 Breezy Badger

    Ubuntu 6.06.0 Dapper Drake

    Ubuntu 6.10 Edgy Eft

    Ubuntu 7.10 Feisty Fawn

    Ubuntu 7.10 Gutsy Gibbon

    Ubuntu 8.04 Hardy Heron

    Ubuntu 8.10 Intrepid Ibex


  2. Cum schimbam uleiul

    October 28, 2008 by Andrei Sălăgean

    Cum procedeaza EA:
    1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
    2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
    3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.

    Costuri:
    Schimbul uleiului (cu manopera) – 60 lei
    Cafeaua – 1.5 lei
    Total – 61.5 lei

    Cum procedeaza EL:
    1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
    2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
    3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
    4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
    5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
    6. Cauta cheia de 16 – fara succes.
    7. Ia alta cheie la nimereala.
    8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
    9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
    10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
    11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
    12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
    13. Încep sa povesteasca… schimbul uleiului este amânat.
    14. A doua zi, cumpara bere.
    15. Instaleaza noul filtru de ulei.
    16. Îl umple cu un litru de ulei.
    17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
    18. Deschide prima bere.
    19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
    20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
    21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
    22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
    23. O bere.
    24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
    25. O bere.
    26. Înca o bere.
    27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
    28. Coboara masina de pe cric.
    29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
    30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
    31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
    32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
    33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.

    Costuri:
    Uleiul – 40 lei
    Filtru – 50 lei
    Spaga – 50 lei
    Berea – 22.5 lei
    Total – 117.5 lei


  3. Prim data priveste poza, si doar apoi explicatiile

    October 27, 2008 by Andrei Sălăgean


  4. Oamenii pe care îi găsești la pișoar !

    October 26, 2008 by Andrei Sălăgean

    1 EXCITABILUL: Chilotii îmbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, îsi rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
    2 SOCIABILUL: Îsi însoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu îl trece.
    3 SASIUL: Se uita la pisoarul învecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
    4 TIMIDUL: Nu se poate pisa daca se simte observat, trage apa si vine mai târziu înapoi.
    5 INDIFERENTUL: Toate pisoarele fiind ocupate, se pisa în chiuveta.
    6 ISTETUL: Fara mâini, cravata bine aranjata, se uita împrejur si de obicei se pisa pe podea.
    7 SUPARATUL: Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a pisat ultima oara, face o mica inspectie înainte.
    8 FRIVOLUL: Se joaca cu jetul, în susul, josul si împrejurul pisoarului încercând sa nimereasca o musca sau alta insecta.
    9 ABSENTUL: Îsi deschide vesta, scoate afara cravata, se pisa în pantaloni.
    10 COPILAROSUL: Se pisa pe marginea pisoarului, îi place sa vada cum stropeste.
    11 LASUL: Se beseste discret în timp ce se pisa, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
    12 RABDATORUL: Sta foarte aproape de pisoar, asteptând îndelung, citeste ziarul pe care îl tine în mâna libera.
    13 DISPERATUL: Asteapta la coada, îsi suge dintii, se pisa pe pantaloni.
    14 DURUL : Îsi loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
    15 EEFICIENTUL: Asteapta pâna îi vine si sa se cace, apoi le face pe amândoua.
    16 GRASANUL: Se da înapoi, arunca o privire la pisoar, se pisa pe pantofi.
    17 MITITELUL: Sta pe o cutie, pica în pisoar si se îneaca.
    18 BETIVANUL: Îsi tine degetul mare al mâinii drepte în mâna stânga, se pisa în pantaloni.
    19 DEZAMAGITUL: Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
    20 ÎNCREZUTUL: Îsi tine în mâna scula de 5cm ca pe o bâta de basebal.
    21 RADICALUL: Ignora pisoarul. Se pisa pe zid.
    22 OMUL DE STIINTA: Se uita în timp ce se pisa pe podea observând bulele de aer.
    23 ADORMITUL: Se pisa de-a lungul piciorului în pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la rând.
    24 PRACTIC: Se pisa fara a-si tine scula, în timp ce îsi reface nodul de la cravata.
    25 PROVOCATIV: Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge.
    26 LOOSER: Cauta demoralizat între camasa si chiloti, apoi renunta.
    27 SÂRGUINCIOSUL: Încearca numai sa se pise.
    28 ALPINISTUL: Se urca pe usa de la toaleta si se pisa de acolo.
    29 VISATORUL: Se pisa pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata îsi desface slitul.
    30 BOLNAVICIOSUL: Se pisa sânge.
    31 CONFUZUL: Se învârte dezorientat în toaleta pentru femei în cautarea pisoarelor.
    32 ACROBATUL: Se pisa stând în mâini.
    33 ECONOMUL: Se pisa în pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
    34 PRIETENOSUL: Îsi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
    35 GRABITUL: Se pisa si îsi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost înca gata.

    Tu ce numar esti?


  5. Trebuie sa privesti atent ca sa realiezi care e treaba…

    October 25, 2008 by Andrei Sălăgean



  6. Hi my name is Chuck

    October 24, 2008 by Andrei Sălăgean


  7. Cum ne semnam noi propria sentinta…cred

    October 23, 2008 by Andrei Sălăgean

          Sau preselectie la “Mix si Sfincter Coca”. Probabil. Si sa incep ca la piata. “Deci”, in principiu de cand mi-am facut blogul am ajuns la concluzia ca nu prea are rost sa critic anumite chestii sau sa imi dau cu parerea vis a vis de ceva. Cu mici exceptii, bineinteles. E treaba altora, care iau si banii pentru asta. Dar nu aici am vrut sa ajung.
          Zilele trecute un coleg vine si imi propune( sau imi aduce la cunostinta) de nu stiu ce petitie sa scurtam numarul de ore de la scoala. Cum era de asteptat primul instinct a fost:” Normal, eu semnez primul!”, cine nu ar vrea chestia asta. Ma refer la ce elev nu ar vrea. Nu stiu pana la urma ce a ajuns de ea. Idee era ca daca se strang in jur de 600 ne accepta. Nu sunt sigur daca e asa sau nu.
          Dupa ziua de azi, mi-ar veni sa il strang de gat pentru asa ceva. Iar pentru asta m-ar strange altii pe mine. Totul era bine, pana azi. O fo ca si cum ti-ai vedea viitoru tau sau probabil mai bine zis al copiilor tai. Generatia care vine. Nu cred ca ati citit chestia aia cu cine suntem noi. Gasiti aici. Nu stiu exact cine a scris-o. Cert e ca…GENIAL. Sa trecem. Am mai zis si in primele posturi ca majoritatea elevilor se plang cat de grea e scoala si vai de capu lor. Dar ei fug pe rupete. Poi ce *&%$#@( stiti voi ce). Vorba nu stiu cui: “Iesi Acas’ !”.
          Ora 16:00. Preselectie balul bobocilor. Ma duc sa vad, ca doar era si fratemeo. Cu punga de cocosi(pentru care nu stiu e varianta in romana de la popcorn) pornim spre locul faptei. Cu antrenamente sa nu facem febra musculara la burta de la ras ajunge cu ceva intarziere, dar la timp. Ca la orice monden, erau si doi Praslea care intretineau atmosfera cu pumni in masa la fiecare faza care li se parea nostima. Cu “dume” de smecher si cu urlete si aplauze la tipele mai “dotate”. Ne asezam si privim. Era si clar ca nu poti auzi nimic de ei. Showul era si al lor. Pana la urma apare si “my bro'” care nu rupe el gura targului dar ii porneste pe cativa cu intrebarea:”Ala i farteto? Da?”. Normal, doar are acelasi nume de familie. Nu?
          Apoi e momentul cand fiecare isi arata de ce e in stare. Cat ii duc muschii sau cat de mari au tzatele. Era ceva de genu ca si in bancu ala cu ardeleanu si inca unu. Oricum replica finala era cu ardeleanu. I zice asta:”Degeaba aici( partea superioara a bratului), daca nu aici(lobul parietal)”. Iar deviez. Chestia e ca rasul ca rasul dar pana o intreaba pe una, capitala Belgiei. …clipe de gandire…si momentul de glorie…Serbia. Normal ca ne-o lasat no comment, KO, lovitura sub centura. Parca nici nu iti mai venea sa razi. Era prea trist.
          In schimb cui nu i-ar fi placut( ma refer la baieti) sa admire niste funduri care se hataiau in fata tuturor mai ceva ca in Disco Inferno. Nu conta genul de muzica. Mainile in par si bucile in aer. Parca era preselectie pentru dansatoare in bambu. Baietii macar nu inselau parerile. Cu toate ca nu stiau, incercau, se prosteau. Sa mai rada sala. Intrebarile cu cerul senin au surprins pe multi, incolor nu era la ei in dictionar. Apropo, voi( nu cei care ati fost de fata) stiti ce se construia in Bistrita cand Columb descoperea America?
           10 + 10:10 – 10 fac unu si nimic nu se schimba. Va intreb asa cu un spirit civic pe voi, chiar asa vreti sa se ajunga? Nu imi fac griji ca va citi cineva la cine nu i pasa pentru ca acela sigur va renunta dupa primele 2 – 3 randuri. Nu e loc de critica sau alte tampenii. De mult am vrut sa zic chestia asta. Peste tot vezi chestii de genu: “Mentalitatea romana”, “Popor de cacat”, “Tara de rahat” si altele care nu imi vin in minte. Poi in primul rand nu esti si tu roman? La ce naiba te ajuta ca tot spui chestiile astea. La toti le place sa spuna ce nu le place in Romania. Normal. Opinia publica.
           A venit momentul sa facem ceva. Acesta e visul meu, al doilea. Sa schimb ceva, sa influentez, sa nu las balta si sa ajut. Pesimismul nu te poate caracteriza in astfel de momente. Nu mai sustineti prostia, pentru numele lui Dumnezeu, chiar daca ne place sa radem de ei. Va mai zic eu bancuri. Dar lasati placerea aceasta sadica. Stiu ca si mie imi placea pana acuma, dar nu mai e de ras. Ca de noi radem. Nu stiu eu ce credeti voi dar eu sper. Si sunt sigur ca va veni ziua cand lucrurile se vor mai obli( indrepta). O seara placuta in continuare!

    P.S. O poza pentru cei interesati. E cu telefonul. Daca intelegi principiul pe care a fost facuta poza, o sa intelegi despre ce vorbeam mai sus. (pentru mai multe cereti pe mail)


  8. Why We Like Girls

    October 22, 2008 by Andrei Sălăgean

    The truth is out there.

    They will always smell good even if its just shampoo.
    The way their heads always find the right spot on our shoulder.
    How cute they look when they sleep.
    The ease in which they fit into our arms.
    The way they kiss you and all of a sudden everything is right in the world.
    How cute they are when they eat.
    The way they take hours to get dressed but in the end it makes it all worth while.
    Because they are always warm even when its minus 30 out side.
    The way they look good no matter what they wear.
    The way they fish for compliments even though you both know that you think she’s the most beautiful thing on this earth.

    How cute they are when they argue.
    The way her hand always finds yours.
    The way they smile.
    The way you feel when you see their name on the call display after you just had a big fight.
    The way she says “lets not fight anymore” even though you know that an hour later….
    The way they kiss when you do something nice for them.
    The way they kiss you when you say “I love you”.
    Actually… just the way they kiss you….
    The way they fall into your arms when they cry.
    Then the way they apologize for crying over something that silly.
    The way they hit you and expect it to hurt.
    Then the way apologize when it does hurt ..(even though we don’t admit it!).
    The way they say “I miss you”.
    The way you miss them.

    The way their tears make you want to change the world so that it doesn’t hurt her anymore…..Yet regardless if you love them, hate them, wish they would die or know that you would die without them… it matters not. Because once in your life, whatever they were to the world they become everything to you. When you look them in the eyes, traveling to the depths of their souls and you say a million things without trace of a sound, you know that your own life is inevitable consumed within the rhythmic beatings of her very heart. We love them for a million reasons, No paper would do it justice. It is a thing not of the mind but of the heart. A feeling. Only felt.


  9. Pentru ca ne place foarte mult fotbalul…

    October 18, 2008 by Andrei Sălăgean

    “Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bîntuit de moarte al românului”. – Cornel Dinu
    Gigi Mulţescu şi Cornel Ţălnar în timpul partidei de la Reghin. La un corner pentru Bistriţa, Ţălnar i-a strigat lui Bratu: “ramîi la centru”, dar Mulţescu a intervenit imediat: “Bratule du-te în careu, că ai fundaş în marcaj”. Apoi, s-a întors către Ţălnar şi i-a spus: “Bă, du-te-n p*** mea, taci odată că altfel plec la vestiare şi te las pe tine!”
    “Sînt momente cînd joci bine şi pierzi sau nu cîştigi.” – Vasile Maftei
    “Sînt pesimist. Cred că putem învinge Olanda” – Nicolae Mitea
    “Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria “Popa prostu” – Ionuţ Popa
    “Important e punctele” – Gică Hagi
    “Mitica Dragomir este acelaşi pentru toţi şi diferit pentru fiecare” – Gigi Becali
    “Omul este o persoană umană” – Gheorghe Hagi
    “Nu pot să spun că am plîns, dar mi-au dat lacrimile” – Cosmin Moţi
    “În România nu e bine sa îţi dai demisia, pentru că se găseşte unul care să ţi-o semneze în cinci minute şi rămîi şomer.” – Ionuţ Popa, după demisia lui Bergodi de la Rapid
    “Te faultează? Pai du-te bă la şah! Du-te la şah!” – Sfatul lui Petre Grigoraş pentru Semeghin
    “Olăroiu e un antrenor foarte bun, dar vine un moment cînd trebuie să pleci de la locul faptei” – Dumitru Dragomir
    “Puteau să cîştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte.” – Gigi Netoiu
    “Giuleşti, vînt puternic. Surdu…coafura rezistă?” – banner al galeriei rapidiste la meciul cu Steaua
    “Putem cîştiga dragul meu, numai să şi putem!” – Dumitru Dragomir, înaintea meciului cu Olanda, din primavară
    “Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!” – Gheorghe Hagi
    “N-avea cum să-mi rupă Fane capu`, am gît flexibil, sînt ca inspectorul Gadget” – Mihai Stoica într-un dialog cu Gigi Becali
    “Pot spune cu mîna pe inimă că am fost supercorect. Nu am pus botul la nimeni” – Adrian Porumboiu despre corectitudine
    “Băi, Bunică, cîte goluri ai dat tu, mă, în campionatul ăsta!” – “Unu, nea Gigi” – “Păi bine, bă, hahalero, tocmai cu Steaua ţi-ai găsit să-l dai!?” – Gigi Becali într-un dialog cu Romică Bunică
    “La botezul copilului lui Dică am băut şampanie şi după aia am spart paharul, fiindcă aşa sînt eu: un om care am sentimente, care trăiesc.” – Gigi Becali
    “M-am pomenit cu Copos la palat. “Ce faci băi, Gigi, dai punctele ungurilor? E mai bine să fiu eu pe doi”. Dar el nu are cum să termine pe locul doi, în faţa mea, aşa că i-am pus să semneze o hîrtie pe care scrie: “Vreau să devin ostaşul lui Dumnezeu, pentru că locul doi pe care s-a clasat Becali i l-a dat Dumnezeu” – Gigi Becali
    “Becali e un brand. Eu pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau ” – Gigi Becali
    “Imnul Stelei va fi o melodie religioasă şi o să o cînt eu, că sînt talentat” – Gigi Becali
    “Eu nu-mi propun să dau gol, care e e în faţa porţii, s-o înscrie!” – Claudiu Răducanu


  10. Profesorii de dans

    October 16, 2008 by Andrei Sălăgean